笑到掉牙的生活幽默小笑話云集

時間：2022-12-04 21:33:55 幽默笑話我要投稿

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笑到掉牙的生活幽默小笑話云集

　　笑話一

笑到掉牙的生活幽默小笑話云集

　　1、夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：“曹操率領81萬人馬征……”

　　丈夫聽了，立刻糾正說：“不對，人家是83萬人馬。”

　　妻子說：“是81萬。”

　　丈夫說：“是83萬。”

　　兩人爭執(zhí)不下，干脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩里睡得正香的孩子踩了一腳，孩子哭了起來，妻子說：“該死的，把娃踩死了!”

　　丈夫聽了，不耐煩地說：“兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的。”

　　2、晚上，老公告訴我，他買了1000元錢的彩票。

　　我不滿地說他敗家，老公笑著說：“前兩天，算命的告訴我，說我這幾天財運旺，所以這次我肯定能中大獎。”

　　說完，他就坐在沙發(fā)上，悠閑地喝著茶，自言自語：“中了500萬后，先買套四居室，再把家電全換成新的。還有，給老婆你買高檔時裝，高級化妝品，誰讓咱有錢了呢。”

　　我苦笑著去盛飯，一不小心，飯碗掉到地上摔碎了。這時，就聽老公大叫道：“你先別急著摔東西呀，咱還沒中大獎呢。”

　　3、公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元。”

　　公園里的一位常客發(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”

　　服務人員：“五塊沒人踩。”

　　4、父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽準我的話。”

　　兒子：“我不懂您的意思。”

　　父親：“就是說，以后來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿;我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。”

　　5、那天爸媽在親戚家串門，下樓正往家走，轉彎碰到一對小情侶，二十幾歲，也就我這般年紀吧，男孩背著女孩。

　　按說應該是兩個是不相干的群體，可是在路過過程中男孩看我爸一眼，我爸也看了他一眼，男孩又看了一眼最后形成對視。

　　爸爸突然沖男孩吼一句：“不是，怎么滴啊，哥們!跟我炫耀呢是不!”

　　然后…然后就一把把我媽也拽到后背，背了起來，四個人全都笑到內傷。

　　尼瑪，四十幾歲的人了，年輕的心傷不起啊 !

　　6、早上送兒子上學，下樓時總覺得忘了啥。

　　回頭兩趟，煤氣關過了，電熱蚊香早拔了，走人!一路各種堵。

　　等到學校門口，兒子說：“書包呢?”

　　8、孩子在做作業(yè)。

　　父親:"怎么樣啊?"

　　孩子:"差不多吧,爸爸."

　　父親:差不多?要說得確切些."

　　孩子:"是,已經做得很正確了."

　　父親:"嗯,這還差不多."

　　9、有一對夫妻他們有兩個孩子一個哥哥一個妹妹,有一天媽媽出去了,7歲的妹妹坐在媽媽的位子上,哥哥很不服氣問:"憑什么你坐,我問你55+55等于幾?”妹妹說：“我沒空，問你爸爸去!”

　　笑話二

　　1、應該是我對不起你

　　我的手機不愛鎖鍵盤，放在兜里不知不覺就撥出長途。于是，我一個遠在外地的朋友，排在通訊錄的最前面，常被我誤撥的電話騷擾。今天他在網(wǎng)上遇見我，說：“中午你的手機鍵盤又沒鎖吧”我大汗，心想又打擾人家了，趕緊答：“啊，我，我對不起你”。　　伊平靜地：“應該是我對不起你” 　　“” 　　“我接了你12個電話。”

　　2、真是血的教訓啊!

　　有老婆的盆友注意了。今天我正在上班，一美女主動加我微信，聊的挺嗨，晚上相約一起吃飯，我就給老婆說我加班，我問那女的要照片，她發(fā)來一張我老婆的照片。TM我現(xiàn)在不敢回家了。。。

　　3、以下怪念頭你有多少?

　　1. 不想工作.2. 想罵人.3. 想消失.4. 不想活了.5.想過從高樓上跳下來.6.想獨自旅行.7. 想抽人.8. 很想喝幾杯.9.想把所有錢花光.10.想大喊.11.抓住某個人猛親.12.想世界末日來臨。

　　13.想回到過去。14.想結婚，想私奔。15.想一個人徘徊在無人的地方。

　　4、二汪會錯意了

　　小時候，農村，家里有狗大黑，老爸訓練的不錯，能逮兔子。還有用，不割……一次，在河邊，我突然發(fā)現(xiàn)對岸的果園有只野兔，我“咻”一聲指著兔子，大黑，快追。二貨大黑搖著尾巴就沖進水里，不過河有點寬，等游過去兔子早跑掉了，大黑一臉幽怨的看著我，我大吼，抓不到東西別回家了，也不知道他真聽懂了沒。河中間有放鴨子的，他突然飛快的游過去，叼著個鴨子就甩到我腳下，一臉賤樣的搖著尾巴…我至今忘不了放鴨子那老爺們兒要殺人的眼神…

　　5、有誰還記得這個游戲

　　小時候有種用紙折成四四方方的叫打翻啪的游戲，只要把對方的翻啪打翻過來就是贏，樓主把老媽的知音雜志偷出來折了一個巨無霸，第二天在學校果然所向披靡，贏了滿滿一書包，回到家，沒錯，挨了老媽一頓胖揍!還把我贏的翻啪當廢紙賣了三斤多…

　　6、已經笑得花枝亂顫了

　　公司有人離職，大家晚上一起去吃飯歡送這個同事，快下班的時候，我先去火鍋店定位置點菜，點好了領導還有同事們都一齊過來，說到門口了，我想著迎迎他們就往大門跑，尼瑪忘了店員告訴過我，店門是玻璃的了。。。一頭撞玻璃門上，玻璃門前面就是我們領導和同事，已經笑得花枝亂顫了。。。

　　7、女朋友是個吃貨

　　女朋友是個吃貨，以此為背景。陪她去逛街，發(fā)現(xiàn)她盯著一個拿著冰棒的帥哥目不轉睛的看。還目送他遠去。我還沒來得及發(fā)飆，她扭過頭對我說：“我想吃他那個冰棒。”是她太機智了嗎?

　　8、完美的避過了所有的正確答案

　　——小明，這次考試你是不是拿到答案了?——沒有啊，全憑自己的實力考的啊，老師，這次是不是考滿分了?——你想多了，你沒參考答案的情況下，竟然這么完美的避過了所有的正確答案，考了0分，不容易!

　　9、我到底是成功還是失敗?

　　俗話說：“成功男生背后都會有一個默默支持他的女人，相反如果女人很成功她背后的男人一定很失敗”，看著電視里面節(jié)目這樣說到，我覺得突然很有道理，于是我說：“媳婦，你看你一定是個在背后默默支持我的人”，突然臉部一陣疼痛，“臭小子，你還不給我去找個兒媳婦，整天在這瞎想什么?”父親拿著鞋拔子說道

　　10、這個。。。很真實的故事。。。。

　　天我和老婆聊天。我打字：老婆，以后我的工資你一半我一半吧!老婆打：等會給你發(fā)個東東。然后她給我發(fā)了這個。。。。。。。。。。。。。。。。。

　　11、世界真不公平

　　一個在家里的主婦感嘆道：“真不公平，我們女人毒是“最毒婦人心”，男人毒卻是：“無毒不丈夫”。

　　12、最近心情不好的原因

　　甲：你怎么了，看起來不太好。乙：唉，小趙最近總在我面前哭訴因為太窮和女朋友鬧分手。搞得我心情很不好。甲：噢?你是在同情小趙嗎?乙：同情個毛線呀，同樣是窮，為什么他有女朋友?

　　13、怎么不蹬了?

　　兒子太胖了，于是我教他躺在床上兩腿蹬自行車的方式鍛煉身體，只見兒子蹬著蹬著就停下了，我不解的問：“這才蹬幾下啊就累了嗎?怎么不蹬了?”兒子回了一句，當時就把我鎮(zhèn)住了，他說：“現(xiàn)在是下坡!”

　　14、男生女生對對聯(lián)

　　上海某大學男生給女同學乙出上聯(lián)求對：“上海自來水來自海上。”順念倒念完全一樣，難度極大!

　　女生乙對曰：“山東落花生花落東山”;男生甲遂出絕對：“大波美人魚人美波大”，女生乙對曰“明天到操場操到天明!”男生落敗

　　15、請原諒我這一生不羈放縱智商低