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每天幽默小笑話,你也能幽默

時間:2022-12-04 21:33:31 幽默笑話 我要投稿
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每天幽默小笑話,你也能幽默

  1、我叫林琳,本來也沒什么,挺好聽的名字,直到有一天老師教成語:“來,大家跟我念,波光粼粼。 ”

每天幽默小笑話,你也能幽默

  同學們都瞅著我:“剝光林琳。”

  2、我:大夫,您好 你看我掛哪一科好呢?

  醫(yī)生:你那里不舒服呢?

  我:我沒有不舒服的,也挺健康。

  醫(yī)生:那科都不用掛。

  我:哦,謝謝您!

  這不是明天要考試了么,我特來求句祝福語。

  3、一次上自習,后面?zhèn)z哥們兒在討論歷史。

  “為什么關羽過了五關斬了六將?”

  “因為有一關他忘了存檔了,所以多斬了一次。”

  4、一室友脾氣不好,洗了一件襯衫掛在繩子上,三分鐘被風吹掉在地上,上前撿起來罵了一句, 洗干凈剛掛上沒掛好,又掉了。。。

  瞬間爆發(fā)對著在地上的衣服一陣狂踩,然后悶悶的在旁邊抽一根煙又撿起來洗。。。

  5、同學A:“馬上就要期未考試了,你有什么打算嗎?”

  同學B:“練短跑和口才。”

  同學A:“這跟考試有什么關系?”

  同學B:“有啊!等成績出來后,我要跑得贏我爸,講得過我媽。”

  6、一天夜里,一個差生做夢見到了神仙,神仙答應幫他完成一個愿望。

  差生說:“這次期末考試,讓全班人都考零分吧!讓我考第一吧!”

  領成績單時,差生如愿以償的讓全班人都考了零分,自己與全班人并列第一。

  7、“世界上基老最多的地方是哪兒?”

  “哈藥六廠。”

  “為什么?”

  “有藍瓶gay,gay中gay,還有新gay中gay。。。”

  8、近來最苦B的事莫過于:球迷炒股。

  9、哥們新買一輛車去4s店提車!各種手續(xù)都辦好了,

  銷售人員說送保養(yǎng)和車膜!

  就問他要什么樣的車膜,那二貨想都不想就說:要送就送個1米7以上,氣質好的!

  10、美國某彈藥公司生產了一批特制子彈,刷過含豬油的油漆的子彈。說‘用了這子彈你不僅僅是殺了一個恐怖分子,還讓他上不了天堂’。

  11、三兄弟在森林里發(fā)現間木屋,桌上擺著噴香的飯菜。

  三人大吃起來,誰知屋主突然回來,那是個壞巫婆,

  見狀揮舞魔杖對老大喊道:“敢偷喝老娘的酒!”

  于是老大被變成了酒桶。又對老二喊道:“敢吃老娘的飯!”

  老二應聲變成了一個飯桶。

  這時,在一旁吃著馬肉的老三面如死灰,咬舌自盡了。

  12、“懷孕能不能吃香蕉?醫(yī)生讓多吃,老人家說香蕉滑胎不能吃。”

  “老人家說的總有道理。我有個表弟,他媽懷他的時候不聽勸吃了好多香蕉…”

  “后來流產啦?”

  “倒是安全生下來了。本來大家都以為沒事了,想不到在他四歲的時候…”

  “生大病了?”

  “有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”

  13、昨晚男朋友神神秘秘的跟我說親愛的,我們玩點刺激的吧,然后拿出了繩子,蠟燭。。然后打電話給他朋友:哥們到哪了,媳婦我綁起來了,快點啊。給我也開個機器。 然后就出門了,到現在還沒回來。。

  14、從前有個小孩他家里很窮交不起電費,就在墻上打了一個洞,隔壁是一對新婚夫婦,從此小孩荒廢了學業(yè)。

  15、和閨蜜一起在飯店吃飯,吃著吃著發(fā)現菜里竟然有個蟲子,當時一陣惡心,準備叫老板,機智的閨蜜眼珠一轉,說:“再點幾個好菜,吃完再喊老板” 然后我們倆又點了兩個菜,吃著吃著…找不到那個蟲子了::>_<::

  16、最近6S馬上要發(fā)布了,你們一個個各種炫,各種曬,各種要換了,你以為換了就能跟上潮流了么,賓利最近新出了SUV,你們倒是換呀!

  17、怎么證明你房間大。 答,3臺中央空調開16度,我還熱得出汗。

  18、“啊,再見了夏天” “說人話” “.......再見了超短裙,再見了比基尼,再見了黑絲襪”

  19、我和老公談戀愛時,每次開房大汗淋漓,他都有一種淡淡的男人味兒!便迷上了他身上神秘的味道,后來我選擇跟他結婚,婚后大家缺點都會暴露對吧?!他變得不愛洗頭洗臉洗腳洗澡,然后那個神秘的味道太濃重,每次出汗后都覺得惡心!他父親也有,他哥哥也有,后來我才知道,這個味道叫做(狐臭)!

  20、演唱會上,一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說:“我是你最忠實的粉絲,我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣,今天終于等到了機會!您能和我女朋友和張影嗎?”明星覺得很感動,毫不猶豫的答應了. 然后這哥們聽了高興的對著臺下問:“太好了,那么各位美女,誰愿意當我女朋友?”

  21.一男人逛街尿急準備尿在角落,老太太看到便說:“隨地小便,罰款伍元。”這人說:“誰說我小便,我拿出來看看不行嗎?”

  22.剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業(yè)生簡歷——獲獎經歷:在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

  23.歷史課上老師問小明:“你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”

  24.尼采去面試,面試官問:“你叫什么?”“尼采。”“猜你個姥姥啊!下一個!”

  25.過馬路的時候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我說:“就你有英特爾啊!”

  26.有個兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈,終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友,女友就問:“你這餅干哪買的?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的。”他自豪道:“那當然找不到啦,這是我啃出來的……”

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