爆笑短的笑話大全

　　男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了!” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時候?” 男孩連忙解釋：“就是開學(xué)那天啊，我看你和家人一起來的學(xué)校，你穿的裙子特漂亮!!” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽!”

　　話說一小偷偷銀行，好不容易把保險柜撬開了，發(fā)現(xiàn)里面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜!

　　狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。" 狗很疑惑的問：“為什么?” 熊說：“嫁給狗，我以后生的是椒熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓!”

　　診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服? 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢? 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢? 小男孩：接下來是我玩!

　　索馬里海盜：“三百萬美元,一口價!”中方官員：“二百五十萬!” 海盜:"你當(dāng)我傻啊?我知道你們說二百五是罵人的!”中方官員：“三百萬就三百萬!但發(fā)票要寫七百萬!”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠!!!”

　　一天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨? 心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了? 我爸怒道：你三姨就是你媽!

　　一女孩子省吃儉用后買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: "看這倆字母，LV!見過嗎"?同伴說："切，就這拼音啊?小學(xué)就學(xué)過啊，“驢"唄"~

　　少婦報案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了…”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到?”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢?

　　一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽!老公當(dāng)場暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩……

　　老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家! 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么?不認(rèn)識我了?” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”

　　一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住!干嘛去?女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去干嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾!

　　A先生發(fā)現(xiàn)妻子的手機上經(jīng)常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事。”一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿后，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂?倒過來讀就 是“十點半我?guī)湍忝撔卣?quot;!

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