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好笑的短笑話
1、獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚:你還有什么要求嗎?死囚:我只希望你在行刑的時候能握住我的手,讓我心里好過一點
2、女秘書:老板,你太太來電話,她說要在電話里吻你。老板:你先替我收一下,一會過來交給我。
3、阿胖剃了光頭,同寢室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自覺的摸了一下:別說,還真挺像
4、某運動員投籃五次未中。教練怒道:笨蛋看我的!連投五次仍未中,教練說道:看見了嗎?你剛才就是這樣的。
5、20年前媽抱著你在 等車,人都笑話孩子長的難看,媽哭了,一個賣香蕉的老大爺拍拍媽媽說:大妹子 別哭啦!把香蕉給你家猴吃吧!真可憐都餓的沒毛了。
6、農(nóng)民趕驢進城,遇到 無賴,無賴:吃飯沒?農(nóng)民說:吃了。無賴:我問的是驢。農(nóng)民一聽,轉(zhuǎn)身對 驢扇兩耳光:媽的,城里有親戚也不說一聲。
7、豬找上帝要求投胎做 人。帝問曰:耕種?答太苦。曰:做工?答太累。曰:耍猴?答太難。帝問何求? 答:能吃能喝還能嫖!帝大驚:狗日的還想當(dāng)國家干部!
8、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說:誰說不能預(yù)測未來,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢!那女孩毫無思索地大聲回了一句:哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了喲!
9、當(dāng)我有了小孩后,我會讓他們看電影2012,然后告訴他們:老子經(jīng)歷了那場災(zāi)難,很牛逼的活了下來!
10、一名顧客來店里剪頭,他洗完了頭坐在凳子上,發(fā)型師問她,想做什么樣的發(fā)型啊?只聽他回答:不燙頭發(fā),不染頭發(fā),不做營養(yǎng),不辦會員卡,不買飾發(fā)品,只剪短,從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰王八蛋,開始剪吧!
11、上語文自由討論課時,說著說著說到草船借箭,曹操為什么不放火箭。語文老師就給我們解釋:這是文章,施耐庵隨便寫的,是為了劇情發(fā)展。然后大家說老師好厲害我好崇拜你,坐在后面的一個學(xué)生說:老師牛X,施耐庵寫的是水滸。
12、某人05年為了包二奶,買了一套房子給二奶住,每個月給二奶五千塊錢,買房子花了40萬左右。今年跟二奶分開了,他把房子賣了,得錢120萬。算下來白玩二奶6年多,最后還賺了40萬。感謝黨!感謝政府!感謝高房價!原來,包二奶也是一種投資。后來被老婆知道,他老婆狂批他:為什么你只包一個?
13、一男大腳趾變青,神醫(yī)確診:癌!遂切除。再數(shù)日,另一腳趾也青,再切除!三天后腳板全變青,只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院,老醫(yī)生拿個放大境看了半天說道:根據(jù)我多年的經(jīng)驗,你這是襪子掉色。
14、賣瓜小販:快來吃西瓜,不甜不要錢!饑渴的路人:哇!太好了,老板,來個不甜的。
15、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,于是趕緊對那男人說:同志,你煙掉了!男人大怒:你才閹掉了!
16、某男入廁便秘,忽見一人飛奔而入,頃刻風(fēng)雨交加。哥們兒,真羨慕你呀,那么快。羨慕啥,沒脫褲子呢
17、某公司招聘,下一位該面試的女孩的英文名是spring。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平,喊道:Hi!那個叫春的,輪到你了!
18、一個男人怒氣沖沖的沖進某單位,嚷道:這里是動物保護協(xié)會嗎?工作人員:是啊,請問是誰欺負你了?
19、農(nóng)夫:我晚上上床后常感覺發(fā)冷。醫(yī)生:我也有過,那時我會摟著我太太,就會暖和了。農(nóng)夫:這辦法不錯,但您太太什么時候方便呢?
20、清早起來,公雞把母 雞好頓揍別人為其拉開,問母雞:公雞為何打你?母雞說我也不知道便問公雞,公 雞說:操它親娘的,它今天早晨起來下了個鴨蛋!
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