微信朋友圈里經(jīng)典笑話
1、那天跟朋友幾個去燒香，無聊拿手機(jī)出來玩一看，哎呀!這廟里竟然有WiFi，但是要密碼。
哥們就去問旁邊的一個和尚：“你們WiFi密碼是什么?”
和尚回答：“自己悟。”
2、大媽和城管狹路相逢，城管對大媽說，知道我是誰吧，我一個電話就能叫幾輛車的人。
大媽沒說話，只是拿起了手機(jī)放起了那熟悉的小蘋果，幾分鐘來了一廣場的人。。。
3、“你做微商那么久，賺到錢了嗎?”
“當(dāng)然，曾經(jīng)有一個月賺了十多萬呢!”
“這么多，說說怎么賺到的`，我也是微商。”
“賣假貨讓人打斷了腿保險公司賠的。”
4、昨晚請女同事吃飯，菜端上來她沒吃兩口就不吃了，我關(guān)心地問道：”你為什么。。。”
她笑著打斷我說：“你是想問我為什么吃這么少嗎?”
我說：“我是想問你為什么吃這么少，還這么胖!”
5、一孕婦體檢時被告知缺鈣，她說那我回家去喝豬骨湯。
醫(yī)生不緊不慢地說：“現(xiàn)在的豬都是三四個月出欄，吃飼料長的快，它比你還缺鈣，它都不知道用什么補(bǔ)鈣，你還指望它?”
6、早上出門上班剛走到路口，迎面過來一個老頭，錯身過去就聽老頭在后面喊“哎，你碰倒我就想跑啊?!”
回頭一看老家伙在地下躺著呢，尼瑪碰瓷的。我說：“大爺咱不帶訛人的，這里有攝像頭。”
老頭說“早看了，沒有。”
我艸，沒監(jiān)控你也敢這么猖狂，上去狠狠踹了兩腳，轉(zhuǎn)身就跑。。。
7、前兩天去銀行取錢，叫到一個姓王的，結(jié)果來的好幾個，抬了一張小桌子，上面擺了好幾件法器，還有一道士，大堂經(jīng)理趕緊上前一問，原來是他家老頭過世后才發(fā)現(xiàn)有一張存折沒取，正按銀行規(guī)定叫他本人來呢!
3、理發(fā)店里，發(fā)型師正向一位顧客推銷會員卡，顧客不肯辦，可發(fā)型師還在喋喋不休，說會員不僅理發(fā)能打折，還能享受不少附加服務(wù)。顧客煩得受不了，大聲罵了發(fā)型師一句。
不料發(fā)型師對她說：“這位客人，你反感歸反感，罵人就不對了，在我們店，只有會員才有資格罵人。”
8、一個小伙子用2000元其中的1500元給MM買了部手機(jī)，留500元吃飯開房，騎著電瓶車去找MM，MM說：“你是一個好人，可是我們真的不合適。”
改善方案：一個小伙子用700元租了一輛寶馬7系半天,然后去批發(fā)市場300元買了99朵玫瑰，告訴MM他喜歡手牽手去那些浪漫的小吃店100元，留900元開房，當(dāng)晚MM就跟他睡了，而且是因?yàn)閻矍椤?/p>
9、早上騎車時不小心別到旁邊寶馬的車頭，我摔在地上半天緩不過神，車主下車蹲在我身邊失望地說：“小兄弟，你這瓷碰的不夠?qū)I(yè)啊!你躺的地方所照射的陽光并不會讓司機(jī)瞬盲，而且身體與車頭的直線距離太長，很難假造碰撞傷害!”
我愣住了，問他為何懂的這么多，他拍拍寶馬說：“你以為它是怎么來的?”
10、閨蜜一直沒找到工作，上個月，我讓她到我店里幫忙打理生意，誰知她每天就知道守著電腦上網(wǎng)，從來不起身招呼顧客。我想說她幾句，又不好意思開口。
今天，我看她又在上網(wǎng)，便委婉地勸她：“別整天玩電腦，我以前也是這樣，結(jié)果得了干眼癥，癢、澀、疼，難受得很”
她眨了眨眼睛，繼續(xù)玩電腦。
一會兒，我見她抹眼淚，問她咋回事，她邊流淚邊說：“我剛剛下載了幾部韓劇，玩一會兒電腦看一集韓劇，看得我眼淚嘩嘩地流，這樣就不會得干眼癥了!”
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