2015經(jīng)典笑話集錦
2015經(jīng)典笑話集錦1
1、有的人在起床的時候，先聞聞襪子是不是還能穿一天。我想對你說，太不講衛(wèi)生了!我都是看硬度。。。
2、公司聚餐，由于不勝酒力，我一早便做好了應(yīng)對之策。果不其然，聚餐沒多會兒，旁邊的一位同事就遞給我一大杯白酒，面帶嘲諷的說：“量小非君子，是男人就把這杯酒干了!”
我聽后不緊不慢的掏出一瓶農(nóng)藥，放在了他面前：“無毒不丈夫，是男人就把這瓶農(nóng)藥干了!”
3、女：你會不會寫繁體字啊?
男：給你寫個“發(fā)”字吧。
女：真厲害!
男：你當(dāng)我這么多年麻將白打了!
4、男：“我昨天弄到了兩張電影票�！�
女：“是嗎?晚上請我看電影吧!”
男：“不行，我想一個人看兩場�！�
5、運動會，一哥們兒獲長跑冠軍，一女生跑來羞答答地對他說：“帥哥可以追你嗎?”
他愣了兩秒，向跑道方向跑去：“好啊，來追我啊�！�
6、某男陪女神逛街，女神看到一條長裙挺喜歡的，導(dǎo)購說你腿長人漂亮穿上肯定好看。
此男道：別信導(dǎo)購的，老母豬都能給你說成西施貂禪。。。
2015經(jīng)典笑話集錦2
1. 警員：報告警長，那個罪犯被我追得走投無路，已經(jīng)逃進藍書記的家里。警長：你為啥不跟著進去?警員：我兩手空空的，不好意思到領(lǐng)導(dǎo)家里。
2. 我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
3. 到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：“一只雞多少錢?”那孩子回答：“二十三�！蔽矣謫枺骸皟芍浑u多少錢?”孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：“一次只能買一只!”
4. 我問他：老公，你嫌我丑不?本以為老公會說：寶貝一點都不丑。結(jié)果他扔下倆字：不嫌。
5. 小學(xué)時上語文課，語文老師講到海納百川，有容乃大這句名言。小明站起來問：“老師，有容是誰�！崩蠋熣f：“你出去�！�
6. “爸爸，晚上我們?nèi)タ瘩R戲吧?”“兒子，我沒時間。”“聽小朋友說，馬戲團里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞�！薄澳呛冒�，咱們一起去，我很久沒有看老虎了�！�
7. 今天和我小外甥坐沙發(fā)上一邊吃薯片一邊看電視，吃著吃著感覺薯片都濕乎乎的，扭頭一看，他把每個薯片都整個舔一圈然后又放回袋子里了。
8. 兒子：“媽媽，我是怎么來的?”媽媽：“你爸爸在我肚子里種了一棵種子，然后就有了你。”兒子轉(zhuǎn)身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子說：“媽媽，吃了它給我生個葫蘆娃�！�
9. 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，簽名變的積極向上，前面的話全部刪光，那多半就說明我想開始重新做人或者我媽關(guān)注了我。
10. 動物園召開討論會!主持人問：“貓是否會爬樹?”老鷹搶答：“會!”主持人：“請舉例說明!”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...后來就有了貓頭鷹!”
2015經(jīng)典笑話集錦3
破 例
妻子：今晚破例讓你去看一次電影，下不為例。
丈夫：這太好了，謝謝。什么片子?
妻子：《模范丈夫》。
原因所在
丈夫：你在這個家里也太厲害了。
妻子：我給你生了兒子，沒生丫頭，腰桿就是硬。
兒子：我說姥姥的腰桿怎么直不起來呢，原來因為生了我媽。
心不在焉
妻子對丈夫說：你心不在焉的毛病可能會傳染的。你看，今天我本想給你買條領(lǐng)帶，結(jié)果卻給自己買了一雙鞋。
現(xiàn)場觀察
丈夫打電話給妻子說，他邀請一個朋友到家里吃晚飯。
妻子回答說：太不巧了，今天我洗衣服，窗簾也摘下來洗了，房間也沒打掃，孩子病著，一直在哭，我還感冒了，做晚飯的東西什么都沒買!
丈夫說：沒關(guān)系，親愛的。我這個朋友打算找個對象，想看一看，家庭生活是個什么樣子。
也算節(jié)約
太太梨花哭喪地說：隔壁那個女人今天穿的那套衣服和我的一模一樣。
丈夫體貼地說：你想再做一套是嗎?
太太破涕為笑，撒著嬌說：總比搬一次家便宜吧!
禮 物
細菌學(xué)家對自己的妻子說：親愛的，我為您的生日準備了一件意想不到的禮物。
太好了，是什么呀?
我用您的名字命名了一種新的病毒。
喜歡哪部分
一天，丈夫?qū)φ诔粤闶车钠拮诱f：你的臀部越來越大了。
妻子于是就開始節(jié)制飲食。幾周后妻子的體重就減輕了好幾磅。
這天丈夫又對她說：你不能再減肥了，瞧你臉上已出現(xiàn)皺紋了。
喂，妻子不高興地說，你最好告訴我，你到底喜歡看我身體的哪一部分臉還是臀部?
如果發(fā)瘋
妻子患重病，先生寸步不離地守候在一邊。妻子問先生說：你老實告訴我，我死后你打算怎么辦?
先生說：不要問我這個問題，我要發(fā)瘋。
你會不會再婚?
如果發(fā)了瘋，我會再婚的。
晉 升
妻子：你結(jié)婚前不是發(fā)誓要永遠做我的忠實奴仆嗎?
丈夫：那是當(dāng)時的情況決定的。
妻子：現(xiàn)在呢?
丈夫：我應(yīng)該從‘奴隸’晉升為‘將軍’了。
不必小心
丈夫：我想投保意外險，你說好不好?
妻子：當(dāng)然好哇!以后你出門我就不必叫你要小心啦!
2015經(jīng)典笑話集錦4
1、人不犯我，我不犯人;人若犯我，禮讓三分;人再犯我，我還一針;人還犯我，斬草除根。
2、我答應(yīng)你走進我的世界但不許你在我的世界里走來走去。
3、明騷易躲，黯賤難防。
4、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
5、執(zhí)子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
6、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思!
7、我深信，會有一個男人飼為受我的折磨而來到這世上的。
8、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
9、你有什么不高興的事?說出來讓大家高興一下。
10、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
12、我詛咒你一輩子買方便面沒有調(diào)料包。
13、不吃飽哪有力量減肥。
14、媽媽問我有男朋友了么我說沒有媽媽說：這個可以有我說：這個真沒有……
15、理想很豐滿，現(xiàn)實卻很骨感。
17、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我?!
18、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
20、時間太瘦，指縫太寬。
21、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發(fā)現(xiàn)滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經(jīng)濟適用男 。
22、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手里拿瓶，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界布滿愛。
23、我們的目的：向錢看，向厚賺。
24、我是你轉(zhuǎn)身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天際?
25、 間歇性郁悶癥發(fā)作期間，生人勿擾，熟人勿找。
27、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
28、說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;
2015經(jīng)典笑話集錦5
1
媽媽叫皮皮起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”
皮皮說：“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！”
2
爸爸給女兒講小時候經(jīng)常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問：
“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
3
童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”
媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼�！�
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
4
媽媽經(jīng)常叮囑小美：“穿裙子時不可以蕩秋千，不然，會被小男孩看到里面的小內(nèi)褲哦！”
有一天，小美高興地對媽媽說：“媽媽，今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！”
媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！”
小美驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內(nèi)褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內(nèi)褲了！”
5
女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫(yī)生把臍帶減斷，并打了一個結(jié)，后來就成了肚臍。
女兒說：那醫(yī)生為什么不打個蝴蝶結(jié)？
6
小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問：“我們?yōu)槭裁匆赃@種像屁股的壽包？”
眾人聽了臉色大變。
接著小明掰開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看！里面還有大便！”眾人昏的昏，吐的吐。
7
父親：皮埃爾，今天不要上學(xué)了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。
皮埃爾：爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學(xué)時再說。
8
巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很
奇怪，就問：“小天使，你為什么老站在這里？”
小孩說：“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以后是什么樣子�！�
9
有個小男孩，有天放學(xué)后，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪里來的？”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應(yīng)該趁此機會教育小孩，就一本正經(jīng)地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完后，一頭霧水地說：“怎么會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
10
兩歲半的女兒經(jīng)常說一些可笑的話。
一天看電視上非洲人跳舞，她突然問：“媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀？”
2015經(jīng)典笑話集錦6
地道的口語
小貓就要去美國了，小狗告訴小貓："你應(yīng)該學(xué)習(xí)一些地道的口語，你就能快速獲得信息。"
小貓說："我不想學(xué)地道的口語，我不打算在地鐵混。"
大便后糾結(jié)的心理 a:我大便后總是糾結(jié)要左手擦屁股還是右手。
b:好惡心!
a:你沒有這種困惑嗎?
b:從來沒有!
a:你通常用哪只手擦?
b:這取決于當(dāng)時我哪只手拿碗。
如此化驗
大象病了，蚊子聞訊趕來趴在大象身上親了一口，正欲離開時被大象叫住問道："你這是什么，是為我看病嗎?"
蚊子說："是的，我先給你抽血化驗，明天找我拿結(jié)果。"說完哼著小曲飛走了。
舉紅牌
動物足球賽:烏龜、螃蟹、青蛙死活不讓天鵝做裁判。
臭蟲不解:她有失公正嗎?
眾球員齊答:她一抬腳掌，我們就以為她要舉紅牌呢!?"
自由了
農(nóng)家有客來,主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂不下來，主人罵道：你在不下來，我把母雞全殺了，讓你生不如死!公雞狂笑道：哇!太好了，老子終于可以找野雞了!
解放前
第一天他們打我，我沒有說
第二天他們還打我，我還是沒有說
第三天他們送來個女的。我說了
第四天我還想說，可是他們把我給斃了
靈感
一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過道突發(fā)靈感，遂端著泡面盒的邊，邊走邊喊："小心開水別燙到"。于是暢通無阻。幾分鐘后，姐妹端著面原路反回，嘴里喊著："這回真有開水了啊!真有開水!"
翻蓋的
剛買手機的時候，同學(xué)問我怎么不買翻蓋的。我說我特別討厭用翻蓋的東西，麻煩死了。同學(xué)淡定的問："馬桶翻蓋你用不?"
禁止涂畫
一富人買了一豪宅，他在墻上寫著"禁止涂畫"。一人路過，在墻上寫下"誰叫你先畫"。富人很生氣，又寫道"這墻只許我畫"。那人寫"你畫我也畫"。富人急了，寫"不許再畫"。那人終于寫下"不畫就不畫"。
原來是他媽我想多了
一直在糾結(jié)，找男朋友是找有錢的還是找對自己好的......
后來才發(fā)現(xiàn)，這和我小時候總考慮是上清華還是去北大是一樣的，原來是他媽我想多了!
城市建設(shè)?
偶家門前半年內(nèi)：裝下水管，挖開;通暖氣，挖開;通煤氣，挖開......
都挖開了，卻沒動靜了......(你們就不能商量商量?)
孫敬開理發(fā)店
東漢有一人名孫敬，勤奮好學(xué)，晚上看書時用一根繩子，一頭扎住頭發(fā)，一頭綁在房梁上......
后來的事情大家都知道了，孫敬開了個理發(fā)店，靠著一手拉直發(fā)的絕活名揚天下。
女人都是騙子
一西北狼到處覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼!
孩子哭了一夜，狼在門口外癡癡等到天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子!
人生就是這么矛盾
小時候盼著長大，覺得長大后就會什么都不害怕了，結(jié)果......長大了。
卻懷念小時候，至少害怕的時候可以找依靠，而長大后卻只能假裝堅強。
不得要領(lǐng)
"救火!救火!"電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
"在哪里?"消防隊的接線員問。
"在我家!"
"我是說失火的地點在哪里?"
"在廚房!"
"我知道，可是我們該怎樣去你家嘛?"
"你們不是有救火車嗎?!"
2015經(jīng)典笑話集錦7
提問:市場上有增肥藥嗎？吃什么東西能胖一點？越簡單越快越好！ 換行(草)回答:市場上沒有，樹林里有，去捅馬蜂窩。
我的小孩在北京住了多年一直都不是北京人，而我的狗卻是北京狗，因為狗有北京戶口。
一mm大清早4-5點鐘去鍛煉。那時候天還蒙蒙亮四處靜悄悄， 忽然看見對面走過來一男的 見到mm就兇巴巴的問：你去干嘛？ 換行(草)要不說清華學(xué)生腦子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂說："去借錢......" 換行(草)"借錢干嘛？"男子又兇巴巴的問。 換行(草)mm又怕被劫色，曰："得了性病沒錢治......"
一農(nóng)夫到城里串親戚，出去逛街，親戚給了張公交IC卡，他是第一次用，上車后我主動向司機亮了一下卡片，就徑直走向座位。換行(草)不想，司機說："讀卡"，他便對著IC卡，認真讀："XX市公交IC卡～～"，司機說："到那邊讀"，他便走到司機指的地方，大聲念道："XX市公交IC卡......"
某大學(xué)一男老師年屆不惑而未婚。研究室主任觀其人尚憨厚，且有金屋多年，問其擇妻條件，欲為之物色。答曰："長得漂亮，身材好，學(xué)歷碩士以上，工資自給有余，有氣質(zhì)，家世不錯，會做家務(wù)，沒談過戀愛。"換行(草)主任拂袖而去，曰："可憐之人必有可恨之處！"
為了讓老公同意我
為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的紐扣拽下兩個，然后對老公說："大衣紐扣丟了兩個，多不好看呀......"換行(草)沒等我說完，老公說："好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。"換行(草)我說："最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。"換行(草)老公吃驚地說："什么，兩個紐扣就要好幾百塊？不可能吧。"
一天，幾位聊哥吹姐閑聊，"第一吹"充分發(fā)揮吹功：我媽有一年三十，包了一只餃子，全家八口人吃了一星期，才看見一塊2米高的豬骨頭碑上用小篆寫著：離餡二十三公里。換行(草)換行(草)武術(shù)培訓(xùn)班開始招生了。小李："喂，去不去報名？"小張白了他一眼："你想讓我出師后進“殘聯(lián)”呀？" 換行(草)換行(草)在世界第一瀑布前，導(dǎo)游對一群旅游者說："如果在場的女土們能稍稍安靜一會兒，我們大家將可以聽到尼亞加拉大瀑布的水聲。"換行(草)換行(草)一只蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說："孩子們，時間過得真快啊，我像你們這么大的時候，這兒只是一條小道。"
找到同類真是太難了，雷同的倒是不少。換行(草)換行(草)你是怎么來到這個世界的？你爸看起來也不像那種人啊。
相同點： 換行(草)換行(草)1、都擁有大量的市場終端；換行(草)2、都屬服務(wù)業(yè)；換行(草)3、都給公眾提供"方便"；換行(草)4、都與臭味有關(guān)(公廁有屎臭味，銀行有銅臭味)；換行(草)5、都屬資源壟斷行業(yè)；換行(草)6、都涉及隱私。換行(草)換行(草)不同點：換行(草)1、公廁按性別分開進行"方便"，銀行則混合進行"方便"；換行(草)2、公廁能抽煙，銀行則不行；換行(草)3、公廁不排隊，銀行排長隊；換行(草)4、公廁效率很高，銀行效率很低；換行(草)5、公廁勞動力成本低，銀行勞動力成本很高；換行(草)6、公廁服務(wù)時間很長，銀行服務(wù)時間不長。換行(草)換行(草)公廁的服務(wù)人員同銀行服務(wù)人員關(guān)系很密切，溝通很頻繁。公廁服務(wù)人員每月要去銀行"方便"，銀行服務(wù)人員也常去公廁"方便"。
天天上班努力干活，當(dāng)有一天望著鏡子里自己憔悴的容顏，突然領(lǐng)悟：原來不是我干活，是活干我！換行(草)換行(草)下大雪的時候，我們不打傘一直走，是不是就可以一路到白頭？
所有的"我開玩笑的"都一定帶著一點點認真；所有的"我不懂"其實還是有一點懂；每一次"我不在乎"背后都有一點點在乎；每一次"我沒事"背后都還是有那么一點傷痛；每一句"你行的"背后其實還是有很多擔(dān)憂；每一句"我可以"其實還是有一點點膽怯!
據(jù)說是小資文學(xué)標點原則：拿逗號當(dāng)頓號使，拿句號當(dāng)逗號使，嘆號不淡定從來不使，省略號很深沉恨不得豎著使。 換行(草)換行(草)他二人郎情妾意，倒也般配得緊。換行(草)換行(草)堅持就是勝利--我們的堅持，他們的勝利。
兩個少年在一起憧憬有錢了怎么花。換行(草)A君說："等有了錢我要蓋一個很大的別墅，還要弄一個很大的游泳池"換行(草)B君說："別墅我要。游泳池我要兩個。"換行(草)A君問："你要兩個游泳池干什么？" 換行(草)B君想了半天說："一個用來洗腳，另外一個XXXXXXX用來洗臉。"
2015經(jīng)典笑話集錦8
1、今天兄弟拿針把我女友扎了一下，然后我女朋友就氣跑了!
2、以前，總是以為自己是丑，矮，挫，窮……而現(xiàn)在，慢慢的都朝著好的方向發(fā)展了：好丑，好矮，好挫，好窮。
3、我的想法很簡單：就是多賺點錢，然后找一個因為我的錢而愛上我的人，不要只是像這樣單純地看上我的善良，正直，和外貌。
4、房產(chǎn)中介老是打電話給我：哥，上次推薦給你的房降價啦，一百五十萬現(xiàn)在只要一百三十萬了。
切，我像是那種缺二十萬塊的人嗎?哥缺的是那一百三十萬!
5、我是很會考慮別人感受的人，所以一般說話都不會讓人難堪。如果哪次我說話讓你不舒服了，別多想，我就是故意的。
6、女神說挺無聊的我們玩打手背游戲吧。為了證明男人該有的速度跟力量，我把她的手打的又紅又腫，哈哈哈哈哈哈，我估計是拿不起手機來了，不然怎么兩天了都沒接電話呢......
7、夏天到了，家里吃西瓜都是一切兩半，用勺子挖著吃。
中間沒有瓜子的部分是兒子的，周圍一圈是老婆的，如果他們吃不下，還有剩的才是我的。
這是經(jīng)過我們多次實踐最合理的分配方式，每個人都是開開心心的。
當(dāng)然，人家娘倆是真開心，我是不敢不開心。
2015經(jīng)典笑話集錦9
1、大家是不是很想知道那些說“馬上就到”，結(jié)果半天不到的人到底騎的是什么馬?我告訴你們，是旋轉(zhuǎn)木馬。
2、我覺得自己連電池都不如：充電8小時，從洗漱完到公司就把電量消耗完了。
3、跟大家說個小八卦，吳彥祖演戲不敬業(yè)，大部分戲都是找替身演的，也就是我。
4、每到月底，不管手上活多忙，只要是短信消息，我都會騰出手來，小心翼翼地拿出手機用手捂著，然后懷著忐忑又有點小激動的心，慢慢挪下來看是不是發(fā)工資了......
5、銀行都相信我，給我貸款20年買房子，你憑什么不信我!一個和我借錢的初中同學(xué)在電話里吼。
6、每次出門后總覺得自來水沒關(guān)或者煤氣沒關(guān)，但想想也無所謂了，我一個小偷替戶主操心啥?
7、有人說不要常抱怨，因為生活就是，如人飲水冷暖自知就好，我想問你被熱水燙到不會大叫嗎!!!
8、逗B哥們兒給我說：支付寶有個功能叫借唄，我借了8000塊，然后把支付寶卸載了，這樣馬云就再也找不到我了!真刺激!!
我：笨蛋!這是實名制辦的!有你的身份證!一查就知道了，你應(yīng)該把身份證扔了!
2015經(jīng)典笑話集錦10
你寫的是神馬玩意兒
看了樓主的帖子，我面色凝重。
關(guān)掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內(nèi)心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊 ：你寫的是神馬玩意兒?
邪門
恭喜你呀!你老婆剛剛在醫(yī)院為你生了個大胖小子，你出去都兩年多了，也不回家看看。
坐自行車
大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受!
終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發(fā)!!結(jié)果到目的地的時候杯具發(fā)生了...老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接踢了下來...
悲劇與喜劇
一天你獲獎免費坐飛機旅行。
悲：飛機失事。喜：有降落傘。悲：打不開。喜：地上有草垛。悲：上面有鐵叉。喜：沒落到叉子上。悲：也沒落到草垛上。
小哈的世界你永遠不懂
朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那種，一直對家中魚缸的魚虎視耽耽。
為了能吃到魚，某日趁著主人不在家，花了兩個小時將魚缸里的水喝完了。
主人回來時，這2貨趴在地板上上吐下瀉。
水滸傳倒過來寫
水滸傳：一陣陰風(fēng)吹過，河溝里、山崖上、古冢中一大波僵尸匯聚而來，組成了一支強大的皇家討逆部隊。
怎料賊寇越打越多，最后這幫僵尸索性反了朝廷，占梁山為賊，共計108個。
大伙兒排定座次，大秤分金銀，分完立刻散伙兒。
現(xiàn)實
猴哥兒，當(dāng)初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了!當(dāng)初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊!唉，現(xiàn)在的仙女多現(xiàn)實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的!
土豆身份證
紅豆和綠豆結(jié)婚，黃豆、黑豆等親朋好友前去祝賀，馬鈴薯也去湊熱鬧，豌豆一把攔住他："非我豆類，不得入內(nèi)。"馬鈴薯笑嘻嘻地說："我是豆類，不信你看。"馬鈴薯掏出身份證，指著上面的名字說："我的名字是土豆。"豌豆斜眼一看，冷笑道："有個豆字就是豆類呀，那憨豆豈不成了綠色植物了�？鞚L!"
賺點生活費你還有意見
山上，某人看見一只鸚鵡在樹上活蹦亂跳的覺得很有趣，就一直盯著看了起來。一會兒后，忽然，鸚鵡飛了過來并將此人口袋里的百元大鈔叼走了。
此人大急，大罵鸚鵡并追趕了起來，鸚鵡口吐人言往高空飛去:"老娘累死累活的表演，賺點生活費你還有意見了!"
青沒祖瑪
博士發(fā)明了一個祖瑪游戲，給了一些小朋友試玩。請問小紅，小黃，小青，小藍誰沒有收到?
小青，因為"青沒祖瑪"
本科畢業(yè)的老鼠
老鼠光顧大學(xué)宿舍，大學(xué)生們想了個辦法，將一包瓜子仁和老鼠藥混在一起誘其上當(dāng)。
第二天，發(fā)現(xiàn)瓜子仁一顆不剩，老鼠藥卻一顆沒少。大學(xué)生們感嘆道："老鼠也是本科畢業(yè)的!"
坦率
同事妹妹小王剛學(xué)會上網(wǎng)，很是愿意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網(wǎng)友問到："你是男的還是女的?"
小王打字還不行"女"打不出來。于是她想了一下回答到："我是一個小姐。"
網(wǎng)友打出一名話來："謝謝你的坦率。"
是老天在警告我嗎?
a：現(xiàn)在外面下大雨，剛剛一道閃電在離我不遠的地方擊中地面(在陽臺抽煙時)，是不是老天在警告我呀，因為我正在下幾部日本電影。求解!!!
b：他在提示你，用迅雷......
死去活來的愛
螞蟻愛上蜘蛛，成天圍著網(wǎng)轉(zhuǎn)悠，一不小心墜入網(wǎng)中，狂喜："親愛的，我來了!"
蜘蛛甚歡，急速上前，摟住狂親："親愛的，我也愛你，我要把你吃進嘴里，放到胃里，融進我的血液里........."
西天是個好地方
一個人走到了西天后問西方神圣："我還可以回去嗎?"
西方神圣說："回不去，你為什么急忙來到西天?"
這個人說："我問過神(算卦的)哪里能得到錢?神說去西邊，我又求過仙(跳大神的)哪里更快樂?仙說去西邊。我一邊向西行一邊打聽，都說去西邊、去西邊，最終走到了西天!"
2015經(jīng)典笑話集錦11
1、兒子:“娘,今天我數(shù)學(xué)答題都答對了，老師還揍我。”母親:“為什么啊,什么題.” 兒子:“老師問我2×3=?，我說=6.”母親:“這沒錯啊,然后呢.”兒子:“然后老師又問我3×2=?”母親:“這tmd不是一樣的么!”兒子:“我也是這么說的”
2.某公司保安五十多歲,特別愛學(xué)法律,自己定閱公安報、法制報等，老總常常以他為榜樣教育我們向他學(xué)習(xí)。結(jié)果后來被警察帶走了，才知道他是隱藏多年的逃犯。
3.一推銷員敲開一戶人家的門，然后把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上說：“夫人，如果這臺電動吸塵器不能把這些牛糞吸干凈的話，我把它們吃得干干凈凈�！敝魅苏f：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎？” 推銷員不解地問：“你為什么問這個呢？” 她說：“我們剛剛搬進來，電還不通呢�！�
4、兒子放學(xué)回來，媽媽問：“孩子，今天老師都教你些什么？”兒子說：“他什么也沒有教給我，反倒問我“一加二是幾？”我就教他說：“是三”�！�
5.兒子小時候的事，大約3、4歲的樣子吧，有一次在家看怪獸的書，看的很興奮，稱自己是一小怪獸。 于是我問他：“怪獸都是有尾巴的，你有嗎？” 小家伙摸了摸屁股，很認真地說：“有，我是長在前面的��！”
6.高中入學(xué)的事，本人叫李鵬，剛進班時，看到花名冊上還有一個叫李朋的，老師開始點名，點完后說道：“這次我們班有兩個李 鵬（朋），今天只來了一個，你是有鳥的還是沒鳥的？”報告老師：“我是有鳥的�！�
7.以前考試，有道選擇題不會寫。問邊上的學(xué)妹，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸下，我明白了，答案是b
8.今天碰到一老太太到銀行取錢，第一句話就說，要投訴我，說我長得丑，害得她把密碼忘了。
9.表演系排小品。男生：“本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的�！� 女生：“是你的！” 男生：“你的！”女生：“你的！”男生：“去你的，不排了，這叫什么臺詞兒啊？”
10、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢�！崩蠋熣f：“那該怎么調(diào)整?”男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應(yīng)該再往左，右腿應(yīng)該再往右!”
11、“今天是9月1日，開學(xué)了，全班自我介紹�！币荒型瑢W(xué)走上講臺：“我叫夏琪，
我喜歡游泳。”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我我叫尤勇，來自北京，我我愛下棋！”全班暈倒。
12、小明：“什么是最快樂的事”？阿呆：“xx！”小明：“那比這更快樂的呢”?阿呆：“再做一次唄！”
13、 一小老師口吃。某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。老師：“日日日本鬼子進了村” 學(xué)生跟讀：“日日日本鬼子進了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學(xué)
生道：“不管我日幾次，你們只準日一次”。
14、 總統(tǒng)攜夫人視察養(yǎng)豬場�？偨y(tǒng)：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?”場 主：“一天平均有十來次吧!”總統(tǒng)夫人：“你看看人家!再看看你!”總 統(tǒng)：“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎?”場 主：“不是的，它是和不同的`母豬交配的�！笨偨y(tǒng)對夫人說：“你看看人家!再看看你!”
15、劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒。劉大爺那個郁悶�。∮谑侨∶姓械�；哪知道老二又是女兒、取名再招；老三依舊是女兒、取名還招；老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名——絕招………
16、一對情侶卿卿我我。女：你現(xiàn)在想什么？男：跟你想的一樣。女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓!你有究竟有幾個小三�。�
17、一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué)生吼道：你你你你你竟敢作弊，站起來!語畢，周圍心里想作弊的4名學(xué)生也站了起來!
18、一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的!主治醫(yī)生問他：誰說的?病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過!
19、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。河南人：大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧!新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。新疆人：大哥，你也來點吧。河南人：我不急，等警察來了看過以后我再喝。
20、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋�；丶�?guī)讉�月后臨盆。丈夫焦急的在產(chǎn)房外
等待。終于醫(yī)生出來了。丈夫：母子平安吧?醫(yī)生：都平安。丈夫：男孩女孩啊?醫(yī)生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
21、印度的警察都留大胡子。某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務(wù)生急急忙上前攔住她。服務(wù)生：警察免費，你一看就不是警察，得付費!女警：我是秘密警察，胡子在下面!
22、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
23、老公公和兒媳婦有染。一月亮晚上，兒臨時穿上媳婦的棉襖到草堆下抱草，老公公
以為是兒媳婦，順勢將兒按倒，一看是兒子，便說：“我們爺兒倆早就想摔一跤的！”
24、男人：“你結(jié)婚了嗎？”小姐：“還沒有。”男人：“那你有孩子了嗎？”小姐大怒，拂袖而去。 男人尋思，下次不能再這樣問了。 后又接著與一婦人跳舞。男人：“你有孩子了嗎？”婦人：“有兩個�！蹦腥耍骸澳悄憬Y(jié)婚了嗎？
25、女職工家里房子要裝修，向老板請了一周假。一周后房子沒有裝修完，只好發(fā)電報續(xù)假。老板接到電報后大吃一驚！電報上寫道：房事未畢，續(xù)假一周。
26.皇帝見后宮妃子病怏怏的，問太醫(yī)怎么治。太醫(yī)開方：“猛男若干。”幾天后，皇帝見妃子面若桃花，而猛男面黃肌瘦，又問太醫(yī)猛男怎么啦。太醫(yī)曰：“皇上，這是藥渣。”
27.少女抱貓買雞蛋，旁邊的男攤主夸她貓：“你的mimi好大呀！”女怒不語，男攤主又說：“你的mimi好白呀！”少女大怒：“再胡扯，我捏碎你的蛋�！�
28、和我媽買彩票中獎了，去一個柜臺領(lǐng)取獎品。發(fā)獎的人問我們要二十塊，還是一個蘋果？我和我媽心想當(dāng)然是要錢賺了，就說要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊
29、一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死！你在下面一動也不動！不配合也就罷了，連點反應(yīng)也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行！”
30、老公公和兒媳婦有染。一日，老公公要挑水，到處找水桶。兒媳婦此時正坐在水桶上吃飯。老公公見了，大聲喊：“兒媳，把你的屁股抬起來，我要桶！”兒媳聽了滿臉通紅，小聲說：“要捅你就捅吧，喊那么大聲干嘛，你怕鄰居們不知道嗎？”
31、有一對夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲，丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”
32、女孩坐在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股溝里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌，這個人委屈的說：算我多事。接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股溝里。
33、某公司新買了一個用于辦公的美女機器人。該機器人設(shè)計巧妙，栩栩如生�？瓷先ィ琅畽C器人與真人一樣漂亮、大方，她精致美麗的五官，挺拔高聳的胸部，高翹飽滿的臀部，令人情不自禁地想入非非。更奇特的是，用手一按機器人的左乳，便可以自動復(fù)印文件，而按右乳，則可以自動打字。由于機器人只有一個，所以只能裝在了老總的辦公室里，歸老總一個人使用。當(dāng)天晚上，老總一個人在辦公室里，一會兒摸摸機器人的左乳，一會兒摸摸機器人的右乳，高興得嘴都合不攏來。不知過了多少時間，突然，在另一間辦公室加班的秘書聽到了“啊”的一聲慘叫。他趕緊放下手頭的工作，跑到老總辦公室一看，不由怔住了：老總緊緊捂住襠部，命根處鮮血直噴�！皨尩模銈冊趺床桓嬖V我：機器人底下的那個洞是卷
筆刀？！”老總臉色刷白，氣急敗壞地怒吼，“還不快送老子上醫(yī)院！”
34、院長出差，路過精品內(nèi)衣店，想給老婆一個驚喜！服務(wù)員：先生，您買些什么？院
長： 幫老婆買件內(nèi)衣。服務(wù)員：請問貴夫人穿幾號內(nèi)衣？院長摸了摸頭，憨憨地說：我也不知道哦，反正是一只手捂不住，兩只手又不夠捂。
35、一女生問另一女生：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“這也不知道啊，哪兒進去就從哪兒出來的唄！”
36、一個姓魏的男子問老婆：“人家高某人的孩子叫高xx，我們給孩子取個怎么樣的有錢的名字呢？” 老婆回答：“我們的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（衛(wèi)生巾）！”
37、一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的。
38、有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠說：我經(jīng)常拿老鼠藥來當(dāng)護膚品。第二只老鼠說：我經(jīng)常拿捕鼠器來健身。第三只老鼠說：看見那只懷孕的貓了嗎？那就是我不小心的杰作。
39、一小姐看到女醫(yī)生給開的b超檢查單，卻不知在哪兒做。小姐：“醫(yī)生，這個13超在哪兒呢？”醫(yī)生：“不是13超，是b超！”小姐：“你這個b分的也太開了!”
40、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！
41、去醫(yī)院打針，一個小護士可能是實習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到
血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧�！彼f：“你怎么知道？”我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。
42、同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續(xù)性，一口氣可以生七個，從周一到周七，有人問：那如果生了第八個怎么辦呢？同事說：第八個就叫夏周一。
43、老師講自然時問道：自然界有東風(fēng)、西風(fēng)、南風(fēng)、北風(fēng)，那么，其他方向的風(fēng)叫什么風(fēng)？韓涵答道：那一定是不正之風(fēng)。
44、一瞎子給人算命，只需來人伸出一個手指。一小孩調(diào)皮，將小雞雞伸了過去，瞎子一摸大呼：貴人吶!手指細皮嫩肉，沒有指甲，彈性很好，一定是廳局領(lǐng)導(dǎo)!
45、局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔(dān)待不起，要你何用？
46、小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!
47、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�
48、小時候剛學(xué)騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，原來你是在瞄準啊。 當(dāng)時尷尬死了。
49、女浴室起火，里面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！”
50、兩北京人聊天。 “貴姓？” “不敢說，怕您吃了�！� “姓范？”“不對。”“姓余？”“還不對。”“那你姓什么？”“史�！�
51、表弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果，忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內(nèi)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈�。。�！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！..
52、一民工賺錢全給泡妞了，給妻子寫信：“老婆，老板幾個月沒發(fā)薪，沒錢匯給你，匯100個吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。給娃的校長30個吻，不交費也上學(xué)了；給電工30個吻，家里不再經(jīng)常斷電了；給村長30個吻，村里沒人敢欺侮咱了；給劉二哥每天一個吻，他經(jīng)常幫咱種地了”
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