簡短的笑話
簡短的笑話1
1、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚干什么了?
我說在宿舍睡覺了。
他來了句：你騙狗呢?
我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。
2、本人女，那天跟一異性朋友吃飯，完了和他一起往衛(wèi)生間走，走著走著，他突然來句：你跟我一起進男廁做什么?這時我才發(fā)現(xiàn)旁邊那些男士異樣的神情。
姐為了挽回點面子，于是非常淡定了來句：哦，不好意思，習慣了，忘了現(xiàn)在應該去女廁了!
3、最近迷上了球星梅西，上課在本子上寫 “梅西我愛你”
被老師發(fā)現(xiàn)了 “梅西是誰?”
“那個……那個……”
“下課和梅西一起到我辦公室!”
“叫不來!”
“叫不來?叫不來我?guī)湍憬?”
臥艸，幸福來的太突然?4、爸爸：明明，你在學校乖不乖呀?
小明：我很乖的，老師叫我干啥我就干啥?
爸爸：哦，老師一般叫你干啥呢?
小明：叫我滾出去!
爸爸：…………
5、小明：“老師我常常夢到我找到了好的女朋友，中彩票5000萬，還收購了我們的學校，我要怎樣才能夢想實現(xiàn)呢?”
老師：少睡點覺。。。
簡短的笑話2
1、 喂，是‘雷蒙酒吧’嗎?不是，我是私人住宅�？晌乙氖恰酌删瓢伞Ｄ悄趺创虻轿疫@里來呢?是不是你們的電話號碼跟‘雷蒙酒吧’一樣?不是。那為什么你要拿起聽筒呢?
2、 媽媽：阿呆，你為什么抱著棍子睡覺? 阿呆：我昨夜做夢，有一只狗來咬我。
3、今天跟男友去餐廳吃飯，點完餐后，服務員:“您好，一共是250元整�！�
男友:“算了算了，我換倆菜吧，250多難聽礙…”
重點了之后，服務員:“一共是251，收您250就可以了……”2、和好朋友聊天，從過去談到現(xiàn)在，惋惜當初不用功上學，沒有為今天的工作創(chuàng)造良好的環(huán)境。 我感嘆道：“下輩子我一定要好好讀書，再也不能這么庸庸碌碌地活著! ”
朋友撇了撇嘴說：“切!下輩子沒準兒你托生成狗吶�！�
一句話噎得我半天沒上來氣兒。
4、 黃學乾生長富貴之家，捐了個五品官，只是不知民間疾苦。
冬天，他出外，見到一個乞丐，站在寒風里發(fā)抖。他覺得奇怪，就問隨從的人：這個人身子怎么老在動彈?
隨從的人告訴他：因為天冷發(fā)抖。
他更覺得奇怪了，說：難道抖抖就不冷了嗎?
5、 一個人找了一份工作：在公路中間畫行車線。上班三天之后，經(jīng)理就抱怨道：第一天，你干得很出色，劃了3公里長。第二天也還說得過去，畫了2公里。但今天你怎么只畫了1公里?再這樣下去，我不得不解雇你。
那人向經(jīng)理室門口走去，突然回過頭來說：這不是我的錯，你知道我離漆桶可一天比一天遠呀。
6、 一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎么辦?
“佐羅說：”沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的�！�
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚”三聲敲門聲。說時遲，那時快，佐羅從床上飛身躍下，一轉(zhuǎn)眼，已經(jīng)從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
......
7、 一雜技演員把舌頭伸進鱷魚的嘴里，用木棒猛敲鱷魚的頭部。然后轉(zhuǎn)身問：“哪個勇敢的觀眾敢試試?”半晌無人敢應.....
這時，一位姑娘站出來說：“我敢!不過你不能砸我的腦袋�！�
8、 " 有一農(nóng)夫養(yǎng)了一群雞，雞群里只有一只公雞。一日，農(nóng)夫去集市買了一只小公雞回來。老公雞看見小公雞年富力強，怕在雞群里失去自己的位置，便向小公雞道：我們來賽跑，誰先跑完5圈，誰就是雞王。小公雞欣然同意。
兩只雞發(fā)力急奔，老公雞一路領先，但是到底年月饒人，漸漸的，小公雞趕了上來。突然只聽一聲槍響，老公雞回頭一看，小公雞到在地上。這時，農(nóng)夫邊嘟噥邊撿死雞的殘骸：怎么又買了一只同性戀的雞!~~~!!!!
據(jù)說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。
但出了門還要翻過100道墻,才能到達公路。
他們一起翻了60道墻，其中一個神精病就問另一說：老兄你累不累?
另一個回答說不累。
他就說那好不累我們接著翻。
當翻到第99道墻的時候，一個神精病又問另一個神精病說：老兄你累不累?
另一個回答道：我累啦!我們回去吧!
于是他們又翻回去了......"
9、 服務員，你端上來的這只雞怎么會是一條腿長一條腿短呢? 那有什么關系?你難道想同它跳舞嗎?先生。
10、 在法庭上，法官在審問竊賊：你老實交代，你是怎么打開那個保險柜的?這可不能告訴您，法官先生，竊賊說：因為本庭上在坐的說不定就有想吃我這碗飯的。
簡短的笑話3
1、晚上和MM吃飯的時候，電視里正在播《西游記》，她問：“如果讓你選擇， 你愿意做唐僧師徒中的哪個?”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因為唐僧艷遇多!”我汗……接著我問她同樣的問題，她不加思索地回答道：“猴子!”我問為什么，她說：“一個字：瘦!”
2、一個開QQ的mm和一個開越野的gg一起行駛在高速公路上。gg在前，mm在后，
當gg開到70邁的時候，收到mm短信：別開那么快了!我都開到90邁了還被你落那么遠…
3、親戚問：“你還在西安那個什么交通大學上學嗎?”
我說是。
他又問：“第幾年了?”
我說第六年了。
他一臉驚訝道：“媽呀，一個破駕校你都上五六年還畢不了業(yè)啊?”
4、看到課桌密密麻麻寫滿了歌詞，偶怒!遂在桌上寫道：哥們，給我留點地方做小抄好嗎?
隔日有人回復。
A：哥們，不好意思，這是我創(chuàng)作并能發(fā)表的最后根據(jù)地了……
B：日!我最煩你們這些人了，搞得我每次睡覺起來臉上不是答案就是歌詞!!
5、話說gg和mm一陣熱吻后，gg道：還說減肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?
mm疑惑：你怎么知道的?
gg說：剛才我不小心吸到你牙縫里的肉了，嘗了嘗，紅燒肉是不是?
mm委屈道：好久沒吃了，再說我也沒吃多少……
gg咂了咂嘴又問：你還吃過別的什么菜了?現(xiàn)在我嘴里又咸又滑的，嘗了半天都嘗不出來。
mm驚訝：沒有啊，下午就點了紅燒肉……哦，難怪，剛才我喉嚨里剛好被一口濃痰卡住了，然后突然就沒了……
簡短的笑話4
1、物以稀為貴，除了拉稀。
2、決定和女友分手，因為我這個人最忍受不了感情里的欺騙，她明明早就知道我出軌了，卻一直瞞著不告訴我。
3、據(jù)說名字里有“軒”字的人都是車震時懷上的。
4、時間就像海綿里的水，只要愿擠，總還是有的，但最終都會耗在手機上。
5、我們那么相愛，可因為我窮，卻被你父母活活拆散，所以我暗暗下定決心一定要拆散你的父母。
6、一般愛吃辣的妹子皮膚都很好，因為皮膚不好的妹子不敢吃辣。
7、他只溫暖你一個人，對別人冷若冰霜，這才是暖男，暖一堆人的那叫中央空調(diào)。
8、最悲傷的莫過于：人家的臉是臉，你的臉是臉plus 。人家的胸是胸，你的胸是胸mini。
9、從小奶奶就教導我：摔倒了不要哭，要勇于開口，讓離你身邊最近的人賠錢。
簡短的笑話5
1、關關雎久，在河之州;窈窕淑女，What’s you Tel?
2、其實AV也是日劇，只不過太直接了
3、半夜抓小偷喊破喉嚨無人應聲，一喊捉奸在床鄰人紛紛開燈。
4、“Boy的復數(shù)形式是?” “Gay.”
5、真的很想告訴那些中雙色球一等獎的人，你那幾百萬獎金里有我的兩塊錢，沒有我也沒有你的今天。
6、大學我的英語很不好，每次出門都隨身攜帶一本超厚的牛津英漢雙解詞典，只要是誰跟我說英語，我就拿詞典掄他。
7、把老婆當公主，你就是王子;把老婆當皇后，你就是皇帝;把老婆當保姆，你就是保安;把老婆當丫鬟，你就是太監(jiān)!所以，想當皇帝還是想當太監(jiān)，就看你對待老婆的方式嘍!
簡短的笑話6
1、那年暑假，跟著女友和她爸媽去旅游，在車上，女友媽媽暈車，我不加思索的對她叫“阿姨，我有避暈藥……”
2、“美女，約嗎?”
“約!”
“我們先去吃點飯呀!”
“不去!”
“那我們?nèi)ツ难?”
“聽你的…”
“去電影院?”
“不去!”
“去商場?”
“不去!”
“你不是說聽我的嗎!”
“你TM能不能說個沒有人的地方!”
“墓地離這太TM遠了…… ”
3、第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的`各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著評論各種菜怎么怎么好吃。
突然女友來一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么?”
心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈么?”
4、在迪廳跳舞，聽到一男向女朋友求婚 “嫁給我吧”
女：“那你得八抬大轎娶我”
男子跑開，一會兒，一個服務員過來了 “小姐，有個先生在吧臺大叫說要娶你!!
5、“昨天相親怎么樣?”
“有魚、有肉，還有雞，菜很好。”
“問你人怎么樣?”
“光顧吃了，沒注意看�！�
“活該你單身!”
簡短的笑話7
生活小竅門
生活竅門：如何把塑料瓶改成洗碗用鋼絲球?首先，找來食用pc塑料的飲料瓶，放一邊待用。最好找可口可樂瓶子，不要百事可樂，雪碧和脈動的質(zhì)量好，建議多選一些。不要選匯源類紙包裝的。好了，已經(jīng)集齊二十個瓶子，現(xiàn)在我們把這些瓶子拿去廢品回收站賣掉，一起去超市買鋼絲球吧!
小孩生氣了
紅豆對湯說："我這輩子受盡了相思之苦，沒想到最終我竟和你走在了一起，曾經(jīng)有一份......"筷子對碗說："這輩子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能沒有你，如果還有來世......"這時炒鍋也開始發(fā)言了："別說了，洋蔥都在一邊哭了。"小孩生氣了，這頓飯還讓不讓人吃啊?
等不及了
江青與***下象棋。一動手，江青就用小率吃了***的老帥。***抬起頭，兩只眼睛透過一圈圈的鏡片，直盯著江青。江青說：看什么?小車過河叫老帥，這是我的絕招!***說：這我知道，可你才走一步，還沒過河呢!江青笑道：不瞞你說，我實在等不及了。
悟空，你想凍死唐僧么
唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道："就在此處休息。悟空，你去化緣。"悟空環(huán)顧四周，覺得此處妖氣很重，于是用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個圓圈，說到："師父，畫完了，你看圓不圓?"
猛虎欺負狼狗
一只猛虎正在欺負一只狼狗，這時候一群狼正好發(fā)現(xiàn)了。狼王要求猛虎馬上住手，可猛虎不高興地對狼王說："少管閑事!"狼王大發(fā)雷霆，對猛虎咆哮道："屁話，怎么說狼狗兄弟他姓“狼”，五百年前我們是一家子。"接著狼王對狼群說："弟兄們，常言道“猛虎打不過群狼”，給我扁他!"
拜把兄弟
小時候的一個雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越親，我倆感覺應該更親近一些，然后我倆就結(jié)拜成把兄弟了...。
另類減肥秘方
甲：告訴你一個另類減肥秘方，不保證靠譜性：少吃姜，因為有句古話叫"萬瘦無姜"!自己的事情自己做，因為有句成語叫"自作自瘦"!不能隨便搬東西，那會"搬弄是肥"!衣服帽子換勤一點，"衣冠勤瘦"好身材!乙：有道理!
蠢驢
一天，牛給驢出了一個難題，問"蠢"字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道："你真是頭蠢驢，男左女右嘛!"
姐去年穿不了
聽一淘寶服飾賣家說他們家有件牛仔裙今年漲了10塊錢，有個買家不干了，說這件衣服她都盯了一年了，歷盡千辛萬苦，付出了一年多的汗水與血淚才決定下手，你現(xiàn)在居然漲價了，她很生氣�？头f你去年就應該買啊，她咬牙切齒的說姐去年穿不了...。
你的門沒關
剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，于是提醒說：你的門沒關。他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在里面!
想中彩
一位很大年紀的農(nóng)民，篤信世界上是有神仙的。他每日都去廟里拜：各位天神呀，我這多半輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧。終于一日神仙現(xiàn)身憤怒的說：我求求你了，先去買張彩票吧。
目向口求婚
目向口求婚，口拒絕道：雖然咱們住的很近，可我媽說，你一瞪眼，我就呆，咱兩個不合適啊。
巾對市說
巾對市說：你才做了幾天城里人，就戴個帶把兒的帽子，洋里洋氣的!
老鼠與貓斗
老鼠兇狠地指著貓說：我現(xiàn)在和蝙蝠結(jié)婚了!將來我們的孩子生活在空中!再也不怕你了!貓哈哈大笑，指了指樹上的貓頭鷹說：看見沒，俺媳婦!
蘋果說
蘋果說：我的cpu高，小米笑了!蘋果說：我的質(zhì)量好，諾基亞笑了!蘋果說：我的超時尚，魅族笑了!蘋果說：我的音樂效果好，索愛笑了!蘋果說：我的屏幕分辨率高，三星笑了!蘋果說：我的機身薄，摩托笑了!蘋果說：我的價格最貴，大家都沉默了...。
簡短的笑話8
1、吃貨就是別人吃兩口就飽了，你是吃飽了還能吃兩口。
2、吃貨最大的煩惱不是沒東西吃，而是一大堆好吃的擺在面前，卻憂傷的發(fā)現(xiàn)，肚子裝不下了。
3、如果你不是一個真正的吃貨，那么你永遠也不會了解到，“...但是，我吃飽了”和“我吃飽了，但是..”這兩句話的天壤之別。
4、美食一上桌，腦子里發(fā)布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能稱為稱職的吃貨!
5、“為什么世界上有這么多好吃的東西?”“不是好吃的東西很多，而是對你來說什么都好吃�！�
6、吃貨就是：開心的時候，吃好吃的慶祝一下;難過的時候，吃好吃的安慰一下;無聊的時候，吃好吃的消遣一下;憤怒的時候，吃好吃的發(fā)泄一下。
7、吃貨在生活中的具體表現(xiàn)：
老師批評同學，說：“你就是個不好的范例�！�
同學心想：飯粒?
老師又說：“對，你就是個典型的例子�！�
同學又想：栗子?
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