情侶幽默笑話
1、一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區(qū)多少錢?”男友說：“不要錢，只要親我一下就好了。”于是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當啊!”
2、一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“搶劫啊，搶劫!”
3、一次，老公開車送我到公司樓下，我突發(fā)奇想的把臉貼在車窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我腦袋上，拼命往外推。正在這時，大樓的保安大叔夢地把車門打開了，還說了句“我救你來了。”
4、老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發(fā)奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房?”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：“你不知道做小的受寵啊?”。
5、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調地轉過身，掏出兩枚硬幣放在我手里，說了句：“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。
6、有一次上公交車時，我和男友故意站的比較遠。過了一站，我悄悄走到他身后，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋里掏出來，他居然毫無反應，此時，我發(fā)現(xiàn)車上所有的人都看著我，無一例外的都把包抱緊了，還有一個mm居然拿出手機，不會要報警吧。我趕緊說：“先生，您的手機要掉了。”
7、一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經(jīng)在等我了，我故作意外的說：“咦，你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
8、丈夫要到日本出差半個月，在前往機場的半路上發(fā)現(xiàn)護照忘了拿，于是急忙的又調頭回家去拿。他走進客廳轉入廚房，看見妻子正背向自己，面對碗槽專心清洗碗盤，于是丈夫調皮地悄悄上去摸她的.屁股。妻子頭也不回地跟著扭了下屁股，嗲聲嗲氣地說：別急!慢慢來嘛!他要兩個禮拜后才回來呢，咱們有的是時間。
9、從某雜志看到測女朋友是否腐女,問她攻反義詞是什么,若回防那說明正常;若回受那明顯腐女一枚.一天我突然想起,就問老婆攻反義詞是什么.得到答案是：母!...額,看來是我沒表達清楚,不對,是攻擊的攻。她的答案讓我徹底折服的同時,也證明這則狗一樣的測試是完全不可靠的...她說：對呀,母雞的母!
10、一男女朋友正卿卿我我，男想進一步。男：你是處女嗎?女：恩，你是處男嗎?男：當然了!女：這是第一次，我怕疼，還是不要了吧。男：我會很小心的，不會疼。女：你們每個男人每次都這樣說，結果我每次都很疼…男：那是因為他們都是新手。
11、阿玉和老公逛車展，眾多美女車模的氣質讓人驚艷，老公看呆了。阿玉捅捅老公，說：趕明兒我也做車模，你說我適合推銷什么車?老公認真地回答:那得看人家有沒有設拖拉機專場。”
12、老公：老婆，以后能不能少吃點大蒜?老婆：你不是總希望我做個有味道的女人嗎?
13、老公和老婆正在家聊天，聊著聊著回憶起了童年。老公說：我6歲時在幼兒園曾和女孩子玩過脫褲子斗蟲蟲的游戲。老婆問：你當時是不是給了那個女孩三顆糖?老公大驚，問其：你怎么知道的?!老婆大怒：該死的，有兩顆糖里面包的是石頭!!
14、年輕夫妻有了一個可愛的小寶寶, 老公看到老婆每天都很用心的教導孩子叫：爸爸，大受感動, 認為太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。在一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸, 此時夫妻倆睡的正香,老婆推了推老公說:你兒子一直在叫你,你快去.這時老公才明白原來如此!
15、我和老婆很貪吃，老婆一般回家都帶很多零食，有一天床上睡覺，老婆旁邊看電視，我隱隱約約感覺老婆拿了個什么東西，然后是打開塑料包裝的聲音，心里很急啊，半夢半醒，大喊，老婆吃啥呢，有我的沒? 老婆大驚，一包東西扔到我頭上，幽怨的說：耳朵真尖，大姨媽來了，給你包衛(wèi)生巾吃!
16、夫妻**，老公每次都要求關燈。某次半途，老婆突然拉燈，怒道：原來你一直用黃瓜騙我!老公也怒道：媽的，我還沒有問你孩子怎么回事呢?”
17、新婚不久的小兩口正在家中親熱。 老公突然埋怨道：老婆，這個床咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎么辦?老婆不屑的答道：沒事的，老公，我叫大聲點，別人就聽不到床響了!
18、丈夫上街買菜，怕老婆不滿意，所以精挑細選后，終于買了一斤價格及其公道的藕!回到家后，老婆看見后大怒，罵道：真是廢物，買一斤藕，半斤是窟窿!
19、女友問男友：如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里，你手里只有一塊磚，你會砸誰?男友憤怒的罵道：誰救砸誰!
20、媳婦的胸罩臟了，讓我去洗. 我剛洗完腳,就隨口回了句：用這水洗行不行? 結果她撇了我一眼，說：隨便,反正我不舔......
21、老公不經(jīng)�；丶�，昨天好不容易團聚，休息之前老公說：記得十一點叫我，我要和你說說話：我頂著疲勞等到十一點，懷著YD的心，嫵媚的推醒他，結果他告訴我：農(nóng)場的菜熟了，去幫我收了。
22、妻子和丈夫魚歡之后，開始討論外遇的問題，丈夫突然問妻子道：假如有一天我不幸有了外遇，親愛的，你會怎么處理呢?我絕不會饒恕你的!妻子堅決地回答。接著他反問丈夫：假如我有外遇的話，你會怎樣對待呢?丈夫沉思了一下說：這是人性的弱點，我想我會原諒你的，不計較一切!他才說完就聽到妻子興奮地對床下叫道：出來吧!他不會計較的。
23、和老公沒結婚以前，經(jīng)常假裝不認識，然后來個偶遇或搭訕什么的，最好玩的就是有一次，他騎摩托到地鐵站出口接我的時候，我故意問，師傅，到XXX小區(qū)多少錢?(我們這邊好多摩托車師傅靠載人賺錢)他說：不要錢，給我親一下就好了，于是我就真的親了他一下，就上了他的車。搞的旁邊的摩托車師傅一個個都傻眼了。真的就相信了，還說，小姑娘不要上當啊!
24、話說當年，我們小夫妻被家里的大人逼婚逼的很煩，有一天我正在上，突然覺得很煩，就轉過身對正躺在床上看書的老公說，哎呀，算了，不就領個證嗎?明天就領了得了!突然老公拿手中的書遮住臉，作嬌羞裝：你討厭，人家夢想中的求婚不是這樣滴!
25、老婆出差，告訴我買了一件性感睡衣。我給我發(fā)張近照。她問我穿著照還是脫了照?我大喜!忙回答：脫了照!脫了照! 第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片。
26、下午胃疼躺在床上，老公幫忙倒了溫水但是沒拿藥過來。我就說：老公，藥。老公一臉詫異：藥?我，嗯，藥。然后他過來開始解我裙子扣子。
27、婚禮正在熱烈地進行，新郎新娘沉浸在幸福中。主持人問新娘：你喜歡他什么?新娘毫不猶豫地回答：我喜歡他能干。全場掌聲雷動。
28、收到陌生號碼發(fā)來的短信：祝你老公新年快樂，越長越帥。納悶了好久，回復過去：你哪位?答：你老公!
29、妻外遇，夫怒。乘其熟睡在其**擦上毒藥。幾天后妻對夫說：不知哪個壞蛋那么心狠手辣，把我們單位領導藥死好幾個，手段真高，到現(xiàn)在警察還破不了案。
30、一個推銷員的妻子哭著說：每次你外出時，我都很擔心。丈夫安慰她說：親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。 妻子道：我知道，那正是我擔心的原因。
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