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網(wǎng)絡(luò)笑話

時間:2023-06-20 20:02:22 志升 幽默笑話 我要投稿

2023 網(wǎng)絡(luò)笑話140個

  在日常學(xué)習(xí)、工作和生活中,大家對笑話都再熟悉不過了吧,下面是小編為大家整理的2023 網(wǎng)絡(luò)笑話,希望對大家有所幫助。

2023 網(wǎng)絡(luò)笑話140個

  1、豬:俺要找個胖嘟嘟的,睡覺打呼的,打針不哭的,有事沒事,總是圍前圍后叫俺“豬美人兒”的。

  2、狗:俺要找個忠誠可靠的,抬腿撒尿的,說話汪汪亂叫的,俺要心情不好就叼著骨頭急得連蹦帶跳的!

  3、雞:俺要找個會下蛋的,模樣好看的,看俺挨欺負就主動參戰(zhàn)的,俺心情好說點大話也不說俺裝蒜的!

  4、猴:俺要找個心眼兒好的,爪子巧的,來個馬猴兒也能把它打倒的,俺一高興就圍著俺身前身后嗷嗷亂跑的。

  5、羊:俺要找個模樣俊的,脾氣順的,有點時間就陪俺出去混的,俺就是胡子一把也不說俺老的!

  6、馬:俺要找個腿如風(fēng)的,背不弓的,四個小蹄一蹬就“咔、咔”出聲的,圍前圍后用四個加號的含糖量喊俺老公的!

  7、蛇:俺要找個走道會爬的,有點長牙的,皮厚不怕沙子劃的,俺要干啥就干啥的。

  8、龍:俺要找個頭上有角的,腳上帶爪的,天天能找到人兒,一心一意對俺好的!

  9、兔:俺要找個跑得快的,模樣帥的,小心眼兒不咋壞的,對俺又沒完沒了死乞白賴愛的!

  10、虎:俺要找個腦門有王的,威震群狼的,做事不狂的,對俺情深意長的!

  11、牛:俺要找個腳踏實地的,不會撒謊玩倔的,和俺一起拉犁鋤地的,對俺實心實意的!

  12、鼠:俺要找個體格好的,膽不小的,有點苞米能養(yǎng)老的,和俺在一起見著大貓也不跑的!

  13、幾天前,我大四畢業(yè)了。有一個孩子把一張床單掛在宿舍樓盡頭的窗戶上。宿舍管理員大爺走了過來,拿出一張自己的能力取走的臉寫了出來。然后叔叔把那張可恥的床單拿走了。

  14、我在半夜洗我的頭發(fā),我的父親經(jīng)過,問我:你在洗什么?我說我在洗頭發(fā)。結(jié)果我爸爸說:你睡吧,我把腦袋放下來給你洗。不禁感慨了一陣,爸爸多好啊!

  15、20世紀六七十年代,人們普遍認為法海囚禁許仙是為了捕殺怪獸。在20世紀80年代和90年代,人們普遍認為法海因為喜歡白蛇而感到尷尬。但在21世紀,公眾幾乎都認為法海會與白素貞作戰(zhàn),因為他想要得到許仙!

  16、一個人在沙漠里快要餓死了,這時他發(fā)現(xiàn)了那盞神燈。神燈:我只能滿足你一個愿望,快說,我趕時間。人:我要老婆神燈馬上變美女,然后不屑的說:都快餓死還貪圖美女!傷心!”,消失了。

  17、在西藏,再多的努力也不能燒開一壺水,這說明環(huán)境是非常重要的;騎自行車,無論你怎么努力,你都趕不上寶馬車。一個男人,沒有一個女人不能生孩子,重要的是合作;所以有時候,僅僅努力工作是不夠的,還要學(xué)會適應(yīng)環(huán)境,遵守規(guī)則。是這樣嗎?

  18、我在部隊的時候,我們有一次吃了一頓飯,每節(jié)課都坐在一張大圓桌旁。菜剛上來,我們就拿筷子開始吃,我旁邊一個人突然站起來,筷子夾起一塊肉?蘖耍喊嚅L,找到一塊肉了!班長把筷子搶過來,說:很好,我對付,你繼續(xù)偵察

  19、女兒兩歲的時候,他不小心把父親心愛的鈞瓷花瓶摔碎了,怕的不得了,等父親回來,她碰到門口,虛弱的說:爸爸,您最喜歡您的寶貝女兒還是您的寶貝花瓶?父親抱起她說:那當(dāng)然是我的寶貝女兒。然后他的爸爸看到了垃圾桶里的花瓶。這是混亂的。

  20、一位大學(xué)老師,上學(xué)期末在批改試卷的時候發(fā)現(xiàn)了一份奇怪的作業(yè)試卷,第一頁只寫了幾行字老師,我就不寫了,下面就不用看了,什么也沒寫。當(dāng)我翻到第二頁時,老子嚇了一跳,里面有一行:老師,您不相信我是吧!

  21、當(dāng)我還是個孩子的時候,我受到了良好的家庭教育。每次我出門,我都會扯著嗓子喊:媽媽,我走了。直到我媽媽接電話我才離開。有一天,我媽媽沒有醒來,于是我大聲喊道:媽媽,我要走了。沒有回應(yīng)。然后他說:“媽媽,我要走了!睕]有回應(yīng)!比缓笏暗溃簨寢專乙吡!我媽媽站起來,向門口跑去?禳c,出去!我,堅定的走

  22、老婆同事家里電腦壞了,姓孫,讓我去幫忙修理。他的妻子總是叫他“孫悟空”。當(dāng)我們出去的時候,我的妻子告訴我不要叫他“孫悟空”。否則,會很尷尬。是的,在路上我想了很久。真有趣,孫猴子,我告訴他別喊出來。到他家去,一緊張,孫悟空!我真想掐死自己。

  23、媽媽把小明帶到叔叔家,小明問叔叔:阿姨怎么不在家?叔叔:她星期六沒有休息。她輪班上班。小明:為什么阿姨這么大還上幼兒園?還在上中班嗎?我這么年輕就去上大班了!

  24、小明在廁所里噓了一聲,小強從后面把小明的褲子拉了下來。然后笑著跑了。小明到校長辦公室去投訴。小明:王總,小強把我的褲子放下王總:呃,有話慢慢說,你先把褲子穿上

  25、別這么做,這太難了!好的工作威脅領(lǐng)導(dǎo)力,好的工作威脅領(lǐng)導(dǎo)力;工作多了同事羨慕,工作少了同事生氣,工作不能做自己倒霉。你為什么不做豆腐來代替呢?做豆腐保險:做硬豆腐,做瘦豆腐,做瘦豆腐皮,萬一賣不出去放臭也可以做臭豆腐。

  26、剛坐上公交車,一個瘦女孩和一個胖女孩站在我旁邊,胖女孩看著瘦女孩弱弱的問了一句,你的雙眼皮哪割了,瘦女孩說生了!然后瘦女孩驚訝的問胖子你雙下巴哪截的漂亮的!胖子很平靜地說了一句吃豬肉!把我留在風(fēng)中。

  27、普通青年:下雪了,我可以陪女朋友打雪仗。高帥夫:我又可以在雪中遇到很多純潔的女孩了。矮丑窮:下雪了,我可以堆雪人來陪我。二力青年:雪拌些糖真好吃。

  28、在超市里,我看到一個收銀員在認真地數(shù)一堆硬幣。一個小孩跑了過去,邊跑邊唱:橋前下游有一群鴨子,來來去去快快地數(shù)著,二四六七八。然后收銀員沮喪地數(shù)回一半的硬幣。

  29、不怕美人千萬,怕美人放電:暗送叫微電,熱眼高壓。單戀叫直流電,雙戀叫交流電。一見鐘情是一種呼喚,兩個人的真心是一種力量。愛情就像電池,要不斷充電!

  30、有天晚上老公不在家,被公公墻上了,當(dāng)時痛不欲生啊,可是她那好大的,我竟然慢慢的喜歡上了公公,我擦,我是不是太賤了?

  31、昨天晚上老公說公司有應(yīng)酬,半夜喝的醉醺醺的回來了,我?guī)退撘路臅r候看到菊花露著半截的TT,我當(dāng)時都蒙了...不會是...趕緊拿來手機拍下來,媽的,等你醒了看我怎么和你對質(zhì)。

  32、和老公開車出去玩,無聊的我對這她說:親愛的,姐妹說車震很刺激,要不今天咱兩也試試...

  33、老公無奈的說:我去,你口味還挺重啊,那在等一會吧!我興奮的說:好!幾分鐘后,老公下了高速,開到一條鄉(xiāng)村公路上,然后...車子就震動起來了!!

  34、記得新婚那天,老公脫去尿素袋做的內(nèi)褲,只見上面寫道:凈重二十五千克,我擦...當(dāng)時我就被累暈了...然后就順理成章的成了他媳婦。

  35、有天老公喝醉了,我和婆婆就上前扶著他,老公一把見我推開,走到婆婆面前說:老板娘,給我換個漂亮點的...

  36、提問:為什么月亮不圍著太陽轉(zhuǎn)?回答:因為月亮已經(jīng)圍著地球轉(zhuǎn)了。

  37、提問:怎么驅(qū)趕螞蟻?回答一:把這個問題貼到蟻巢門口,難死它們!難不死的也會被這個悖論折磨死;卮鸲:養(yǎng)些白蟻,讓他們種族歧視,自相殘殺。

  38、提問:最簡單的長壽秘訣是什么?回答:保持呼吸,不要斷氣。

  39、提問:超人的內(nèi)褲為什么總是穿在外面?回答:蝙蝠俠,內(nèi)褲套頭了;蜘蛛俠,內(nèi)衣外穿了;超人怎么能不走時尚路線呢?他就內(nèi)褲外穿了……

  40、提問:蹺二郎腿的危害?回答:屁股會一半大一半小。

  41、提問:劉關(guān)張三結(jié)義供的是誰? 回答一:皇天后土;卮鸲:炎黃二帝;卮鹑:桃子。

  42、提問:我的電腦里有病毒我應(yīng)該買什么殺蟲劑好?回答一:什么都不用,你可以一個月不開機,把病毒餓死在里面。回答二:用婦炎潔吧,洗洗更健康。

  43、提問:為什么好馬不吃回頭草?回答:因為馬兒拉屎在后面拉。

  44、提問:怎么樣才能在街上撿到更多的錢?回答:錢不是撿來的,也不要低頭走,錢是天上掉下來的,要時刻抬頭看。

  45、提問:怎樣可以最有效地瘦臀?回答:蹭樹。

  46、等我們的暑假作業(yè)老師全部收完了,那個收廢品的車也就很多部停在學(xué)校里等了。

  47、各位看官,我就想弱弱的問一句:超能吃算不算超能力?

  48、如果說燒一年的香可以與你相遇,燒三年的香可以與你相識,燒十年的香可以與你相惜,為了我下輩子的幸福,我愿意改信基督教!

  49、結(jié)局,和你想得不一樣的叫生活,和你想得一樣的叫童話。

  50、人間很吵,我也不擅長交際,所以只想住在你心里,聽你的心跳聲。

  51、別人怎么看你不重要,唯一重要的是你很喜歡真實的自己。

  52、上學(xué)是拿錢混日子,上班就是拿日子混錢了。

  53、謝謝那些曾經(jīng)擊倒我的人,躺著真的很舒服。

  54、自從初一那次撿起掉在地下的筆后,數(shù)學(xué)我就再也沒聽懂過。

  55、如果我沒猜錯的話,看到這條朋友圈的人都睜著眼吧!

  56、書到用時方恨少,錢到月底不夠花。

  57、你說洋蔥很神奇,是蔬果中唯一能叫人流淚的,我不想否認你,但上次被榴蓮砸到腳我也是哭了一天。

  58、有人說,發(fā)現(xiàn)喜歡的人正好喜歡自己,比中了一千萬彩票還開心。我不一樣,我還是更喜歡中一千萬。

  59、如果我下輩子做女人,一定要嫁給像我這樣的男人。

  60、你有了其它的小公主,而我退而其次。

  61、繳手機費時,才知道,原來我的話這么值錢。

  62、考試作文主題是什么是勇氣,我交卷子,作文只有五個字,這就是勇氣。

  63、酒吧喝醉了,拿起電話翻開電話簿,看著這些陌生的名字,不知道該打給誰,忽然感覺自己很失敗,不禁哭了一宿。第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機不是自己的。

  64、我這人從不記仇,一般有仇當(dāng)場就報了。

  65、本想活成大哥的女人,最后卻活成了大哥。

  66、我已經(jīng)不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了,我現(xiàn)在五塊錢都要深思熟慮。

  67、不要整天抱怨生活,生活根本就不會知道你是誰,更別說它會聽你的抱怨。

  68、班主任講起廢話的時候,就像嚼了炫邁一樣,根本停不下來!

  69、愛上一個人的時候,總會有點害怕,怕得到他;怕失掉他。

  70、學(xué)校里最可怕的信任就是一個學(xué)渣給另一個學(xué)渣講題目,一個敢講,一個敢聽。

  71、今天我問一個同桌:假如馬云給你一個億讓你吃一坨屎,你愿意嗎?同桌說:不是我吹牛,我能給馬云吃破產(chǎn)。

  72、你的矮是終身的,我的胖卻是暫時的。

  73、人有沒有錢通過長相是看不出來的,當(dāng)我們在街上擦肩而過的時候,你絕對不會想到其貌不揚的我竟然是黃鉆貴族。

  74、蠢是會傳染的,你們別靠近我,我機智。

  75、以后你結(jié)婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,對你孩子比對親生的還好,直到讓你老公懷疑人生。

  76、答應(yīng)我,你的嘴只用來吃飯。

  77、假如生活出賣了我,我希望是論斤賣。

  78、你罵我游戲打的差干什么?我又不會把游戲刪了,我只會把你刪了。

  79、今天問一妹紙:嫦娥奔月的時候為什么要帶一只兔子。妹紙神回復(fù)道:只帶蘿卜是不是太直接了。

  80、你可不可以別在我腦海里轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去,你不累?

  81、后來顏值高了,誰都看不上,所以單身到現(xiàn)在。

  82、很高興認識你,有空一起睡覺。

  83、下學(xué)期希望老師讓我不認識作業(yè),作業(yè)也不認識我。

  84、每次失戀,我都會養(yǎng)一只烏龜,然后給烏龜起個和他一樣的名字。

  85、我現(xiàn)在做數(shù)學(xué)題只需要三步:看一遍題、寫解、開始哭。

  86、用扯淡的態(tài)度,面對操蛋的人生。

  87、每個人身邊都需要一個,出去玩當(dāng)借口的人,家長聽了肯定放心的人。

  88、勸您別去整容,還是早日投胎比較靠譜!

  89、思念是一首相思曲,優(yōu)美的旋律,你可聽出,漫天的花絮,是愛的詩句,點點滴滴都是我的心語,愿時光留駐,我愿與你共沐,永不離去。愛你朝朝暮暮!

  90、道理我都懂,可是聽到別人喊美女的時候還是忍不住要回頭。

  91、男到中年盤串,女到中年烘焙。

  92、現(xiàn)在的年輕人很像貓:他們的生活完全依賴他人,卻還裝的好像很獨立。

  93、人都是會變的,之前的我一直想要暴富,現(xiàn)在的我只想變富,暴不暴不要緊的。

  94、當(dāng)“哦”“嗯”“這樣啊”“是嗎”“挺好的”“不錯”這幾個漢字連續(xù)組合在一起時,所表達的意思就是:“你能不能別說了!

  95、尿意總在被子溫度和困意漸入佳境的時候浮出水面。

  96、人生四恨:海棠無香,鰣魚多刺,紅樓夢未完,以及吃海鮮吃的滿手油時有人不識趣地打電話來。

  97、看了《我的前半生》,作為男人只能說嚴于律己吧,找老婆一定要找那種沒有閨蜜的。

  98、你現(xiàn)在為找不到工作流的淚,是當(dāng)初選專業(yè)時腦子里進的水。

  99、女友幾時有?上網(wǎng)聊qq。不知群里mm,可有男朋友? 我欲刪群而去,又恐錯失良機,此事好難辦。百度幫不上,google亦難言。夜已深,孤枕難眠,何時才能把夢圓。不管高矮胖瘦,不論黑白美丑,是女就不嫌。但愿時不久,男女共纏綿。

  100、悟空:你這不知死活的女妖精!可知道老孫的如意金箍棒?這棒輕重如意,大小隨心。平時帶在身上,不過牙簽大小,握一握便如碗口粗細。施展開來,從未遇見敵手!女妖:我見的和尚多了,沒見過你這樣一張嘴就這么流氓的。

  101、某日無法入睡,聽朋友說數(shù)數(shù)可以入睡,結(jié)果數(shù)到176894時,天亮了·····

  102、小區(qū)對面新開一家街客(飲料吧)。老婆周末想出去逛街,對老公說:如果商場找不到我,我就去街(接)客了。老公暴寒!

  103、兩個男同事出差,住了一個標(biāo)準(zhǔn)間,第二天結(jié)賬的時候和人家吵了起來。原因是打掃客房的清理房間后說他們用了一瓶潤滑油,結(jié)果兩人都要瘋了。說要是和女人一起住用了什么都沒有關(guān)系,關(guān)鍵是兩個男人住,還用了潤滑油,這個一定要說清楚!后來返回房間,終于在桌子縫里發(fā)現(xiàn)了那瓶油,還了他們清白。

  104、昨天到幼兒園接女兒,老師說:某某的爸爸請留下,心想有什么好事呢,竊喜中,誰知老師說:你女兒今天問我有男朋友了嗎?我說沒有,緊接著我女兒說了一句讓我悔掉腸子的話:我爸爸說了,如果沒有男朋友就做我爸爸的小老婆吧!

  105、我說你是豬,你說:“我是豬才怪!睆拇宋冶憬心恪柏i才怪”!終于有一天,你忍不住向眾人吼道:“我不是豬才怪!”

  106、法官:“你為什么要印假鈔?”被告無辜地說:“因為我不會印真鈔。”

  107、賊甲:“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報紙就知道了!

  108、“你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過來。我馬上問道:“是什么?”“一半是男神。”我受寵若驚,接著她又說:“一半是經(jīng)病!

  109、有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后,丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后,夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起,驚呼:“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲:“不可能,他在外國呢!

  110、女孩座在凳子上,起來的時候,一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出來,這個女孩大怒,打了這個人一巴掌。這個人委屈的說:“算我多事!苯又稚焓职讶棺又匦氯搅伺⒌钠ü衫。

  111、一女生扮純情問:“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道:“靠,這還不簡單,哪兒進去就從哪兒出來的唄!”

  112、上高中時,英語老師一個五十左右中年婦女嫌我們幾個男生不聽講,遂大罵:

  113、“你們想什么呢?”我當(dāng)時懵了,也不知怎么的就說了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒,后指著我大罵:“你就是一個臭流氓!”冤啦!

  114、一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方,經(jīng)過千辛萬苦打開保險庫之后,發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了,第二天當(dāng)?shù)貓蠹埿侣勵^條:《震驚!精子庫瘋狂被盜》。

  115、世界上最遙遠的距離是:我們倆一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果。

  116、某男酒吧巧遇鳳姐,猶豫良久后低聲問:“能跟你合個影嗎”,鳳姐竟高叫:“不,我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人,男尷尬回位。稍頃,鳳姐過來低聲道:“對不起,我最近在研究心理學(xué),剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應(yīng)!痹撃写蠼校骸叭畨K?太貴了!”

  117、兩朋友好久不見,于是一起聚餐去吃餃子,阿三突然問寒弟:“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑:“吃了這么多年餃子,難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說:“真笨,男的唄,餃子有包皮呀!

  118、有一次我去漫吧租了本金田一,剛看到第二頁就淚流滿面,不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈,寫上:這個就是兇手……

  119、突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律:不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇,到最后男主角和女主角結(jié)婚了,電視或電影就大結(jié)局了,這說明了啥?這深刻的說明:男的和女的只要一結(jié)婚,后面就沒戲了!

  120、丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制,考驗二女婿,也被救,受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿,三女婿不會游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父贈他一輛奔馳!

  121、甲:“姐,如果有人傷害你,你多久會原諒他?”乙:“原諒他是上帝的事,我的任務(wù)是送她去見上帝……”

  122、我們那個教化學(xué)的老頭近視 度,一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊:“你站著干什么!!給我坐下!!”我當(dāng)時正坐在最后一排的座位上,而我身后的墻上掛著我的大衣……

  123、有個老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說:“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”-

  124、搶匪:“快把保險箱密碼說出來,不說殺了你!”女職員:“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她后:“你想得美!”

  125、有一天,動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:“我這么小,不會放這么臭的屁,一定是牛!迸Uf:“我是吃草的,不會放這么臭的屁!必i說:“放屁的人一定會臉紅。”忽然關(guān)公沖了出來,把豬打飛,說:“說了多少次了,我臉紅是天生的!

  126、出差,剛出車站就來一大嬸:“小伙子,住旅館呀?”我說:“不用!贝髬瘃R上換成曖昧的語氣:“有小姑娘喲,很漂亮的。”我汗,說:“不要小姑娘!贝髬鹆⒖谈目冢骸袄瞎媚,老姑娘也有,便宜一點。”再汗,說:“我不要姑娘!贝髬鸪聊讼,小聲說:“那個,小伙子也是有的!”

  127、某警察到泰國辦案,夜里叫了個小姐。幾番云雨后,小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意,問:“你還想再來嗎?”小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有!

  128、老總上班后,坐在那里郁悶,秘書問何故?老總:“昨天我收到一個家伙的信,說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書:“您離開他老婆不就行了嘛!”老總:“可那家伙沒有署名!”

  129、有一回,有個很壞的太監(jiān)攔住紀曉嵐,要求他講個笑話。紀曉嵐說:“從前,從前有一個人!比缓蟪聊嗽S久,這個太監(jiān)耐不住的問道:“下面呢?”紀曉嵐答道:“下面沒有了啊!”

  130、曹操很欣賞孫權(quán),曾說:“生子當(dāng)若孫仲謀,就我那些孩子,呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權(quán)則很欣賞諸葛亮,所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當(dāng)年見過的貂蟬念念不忘,所以他的兒子取名劉禪。

  131、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時,男的不小心把香水噴到女的眼睛里,女的瞬間淚流滿面,男的豪爽地說:“沒事,瞎了我養(yǎng)你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班,在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口,果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說:“來,叫媽!”

  132、最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了,太麻煩了,我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到:“人要學(xué)會認清自己……認清自己……”

  133、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾隨其后,她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她,就小跑了兩步。我心想,這種緣分如果不把握,可能會后悔終生的,我便追了上去,說:“美女,可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手,拿著手機塞在我手上,就倉惶跑走了……

  134、今天去買包子,跟賣包子的老板說:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板說:“肉包子好吃!蔽掖鸬溃骸敖o我拿一個白糖的!

  135、大學(xué)時聽一舍友說他一朋友發(fā)表心情:“哥要結(jié)婚了!敝鹆粞裕骸澳阈∽硬粫窍壬洗笱a票的吧,恭喜恭喜!”后面回復(fù):“不是我,是我哥……”

  136、和一妹子聊天,妹子說:“我很喜歡看電影,你就喜歡玩游戲!蔽艺f:“看電影多沒意思,手一直閑著,不爽!泵米油蝗粊砹司洌骸澳悴粫覀用到手的電影啊~”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!

  137、你知道嗎,我昨天碰到一個弱智,我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧,他可能比你的智商還低!

  138、一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問:“他是什么時候失蹤的?”“兩周前。”“那你怎么今天才報案?”“今天才想起,因為今天是他發(fā)工資的日子!

  139、海嘯過,村里漂來了一腐爛男尸,唯有下身可辯!一村婦看后,說道:“這不是俺男人,也不是村長,也不是會計。”村姑看,說:“這不是俺姐夫,也不是妹夫!” 這時,一寡婦走過來,摸了摸說:“都回去吧,不是咱村的。”

  140、妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大風(fēng)吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊:“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼說:“拜托!是家丑外揚吧!”

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