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娛樂雙響炮笑話
笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。
娛樂雙響炮笑話 篇1
1、和老婆去菜市場買雞蛋。
老婆說：“聽人說買帶蟲眼的青菜比較保險，現(xiàn)在這雞蛋也有假的了，怎么分辨？”
我說：“挑帶雞屎的�！�
2、去買飲料，前面的女客人點了一杯烏龍綠。
老板問她：“冰塊？”
女客人就說：“正常！ ”
老板又問：“那甜度呢？”
那個女的居然就把手指放在臉頰上說：“跟我一樣甜�！�
只見老板轉(zhuǎn)過頭去對后的人喊：“烏龍綠無糖一杯！
3、路過餅店，我進去說道：“老板！拿幾個老婆餅，不加餅。”
老板：“呵呵，滾。
4、開會的.時候，我看到一旁的小李臉色有些不對，就湊到他耳邊說道：“小馬，你臉色怎么不大好？盡管你剛加入我們不久，但也是不可或缺的一員，以后我們要并肩作戰(zhàn)的，所以有什么難處應該大家一起分擔，不要什么東西都憋著�！�
小李若有所思地點點頭，然后放了一個巨響的屁。
5、今天去逛街，遇到一個賣花的小姑娘，小姑娘跑過來對我說：“姐姐，你好漂亮！ ”
我摸摸她的頭：“姐姐哪里漂亮？”
小女孩：“買一束玫瑰我就告訴你！ ”
于是我買了一支問：“現(xiàn)在可以說了吧？”
小女孩抿抿嘴：“姐姐，你這錢花得漂亮......”
娛樂雙響炮笑話 篇2
1、一監(jiān)考老師抓到一個作弊學生，逼他供出同伙，學生硬是不肯。
老師奸笑，奪過學生的手機，群發(fā)了一條：二樓男廁拿答案。
2、課堂上，老師看到學生又昏昏欲睡，把課本一合說：“現(xiàn)在給大家講個風流和尚的故事。”學生精神略振。
老師說：“有個風流和尚，某日走路時經(jīng)過一座橋，見一位美女姍姍而來�！北阃蝗淮蜃 �
學生睡意全無，問后事如何，老師淡淡說道：“一個向西，一個向東，走了。好了，現(xiàn)在開始上課。。�！�
3、一學芭蕾舞的女生，才練幾天就找老師哭訴：“老師，我受不了了!”
老師見怪不怪，語重心長的`說道，“沒事，多堅持就會瘦了……”
4、兩個女生在最后一排說話，說著說著還大聲笑了出來。老師臉一沉，怒敲黑板：“上課呢!安靜點!”
她倆嚇了一跳馬上閉嘴，可貌似剛才的話題太有趣，只能強忍著不樂出聲，肩膀還一抖一抖的……
師冷笑一聲：“喲呵，還有振動模式啊�！�
娛樂雙響炮笑話 篇3
1、 一天，老師帶學生去參觀烈士就義前的監(jiān)獄。
老師說：“同學們，墻上有很多詩，很有教育意義。大家讀一讀�！�
這時小名說：“老師這里有一首!!”
“那你就讀一讀吧�！崩蠋熣f。
“好!”小名就開始讀了，“我被敵人抓住，他們要我說出機密。第一天敵人給我很多錢，我沒有說。第二天敵人嚴刑拷打我，我還是沒說。第三天，敵人給我領來一個女人，我就說了。第四天我還想說，可是敵人把我拉出去槍斃了�！�
……
2、 一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。有一位客人到一間超市買東西，站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
一名售貨員便走上前詢問：先生，有什么需要我?guī)兔Φ膯?嗯，那人說到，我想買半棵高麗菜，行嗎?真是非常抱歉，本店只能賣整棵的。沒想道對方僵持不下，堅持要半棵高麗菜，售貨員沒辦法只好詢問經(jīng)理。經(jīng)理，外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜!沒想到，一轉(zhuǎn)頭，那顧客就跟在門后，售貨員腦筋很快，咳，而這一位先生呢，想買另外半棵!
事情過后，經(jīng)理覺得此人反應不錯，便想調(diào)他去鳳凰城分公司當主管。售貨員聽到了立刻不以為然，非常不高興說道：拜托!鳳凰城那種地方只有曲棍球球員才會住在那!
......
3、 馬埃太太正在廚房里忙碌著。嘩啦，她聽到玻璃破碎聲。她急急忙忙走進餐廳，發(fā)現(xiàn)窗玻璃破了，一只皮球滾在地板上。不一會兒，一個小男孩敲門進來，他羞怯地說：爸爸馬上就會來把窗玻璃修理好的。于是馬埃太太就把皮球還給了他。
幾分鐘后，果然來了一個玻璃安裝工，他換上了一塊新玻璃。然后對馬埃太太說：這得花4馬克80芬尼。
怎么?馬埃太太問，難道您不是那個小男孩的爸爸嗎?
噢，不是。玻璃工驚奇地回答，難道您不是他的媽媽?
4、 有一個男人喝醉了酒。他在一幢公寓樓下面走來走去，不知道哪一個單元才是自己的家。一位警察看見了他，以為是個小偷，就走過來問：你在干什么?他回答：我沒有干什么，我家在這兒。他看見警察不相信，就說：要不你和我一塊兒上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了樓。到了一家門口，他說：這就是我家。接著掏出鑰匙開門。房門居然給開了。他帶著警察走進屋，把房間一一指給警察看，最后他打開臥室門，看見床上躺了一男一女兩人，就對警察說：看，那個女人是我的妻子，那個男人就是我。
5、 一天下午，下著大雨，我和同學在中華路。
結(jié)果有三四輛消防車經(jīng)過，就聽到旁邊一群十七八歲的年輕人的對話。
甲：雨下那么大。怎么可能有火災。消防車出來干嘛??
乙：笨!你就不懂了，它是出來裝水的!
6、 a君：只有蠢才才會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反覆思考的。
b君：你肯定?
a君：當然!
7、 一個鄉(xiāng)下人初次到城市，走進一家百貨公司大樓，在走廊上看見一位老太太走進一間小房子里，燈光一亮房門關上，老太太轉(zhuǎn)眼不見了。幾分鐘後，房子門一開，走出一位漂亮的小姐來。
鄉(xiāng)下人瞪大眼睛，嘖嘖稱奇地說：「早知如此，我應該早些把我的太太也帶來。」
8、 科長：桌上那兩封信都寄出了嗎?
工友：都寄出了，但我把郵票貼錯了，國內(nèi)的貼了十五元，國外的貼了二元。
科長：你真不細心，后來重貼過了沒有?
工友：因郵票撕不下來，我就把里面的信箋互相調(diào)換了。
9、 工人甲：廠長工作二十多年了，怎么還是小學文化程度?
工人乙：咱們的廠長謙虛，甘當小學生!
10、 基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當?shù)氐膶в�，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當?shù)氐囊粋�傳說，就問導游說：聽說這古堡鬧鬼，是嗎?笑話，我在這住了三百多年了，也沒聽說過!丑女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了丑女一眼，丑女立刻大發(fā)脾氣：大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女!
和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。丑女一見，更生氣了：你偷看我還不算，還敢閉上眼睛在心里想我!
和尚無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。丑女得理不饒人，雙手叉腰，大聲訓斥道：你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼!
11、 好消息：一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故，汽車完全被毀，車內(nèi)乘客無一幸免。
壞消息：車上還有三個空座。
12、 一位導游帶領參觀團參觀博物館時說：這個玻璃盒子里的化石已經(jīng)有兩百萬零九年的歷史了。
有一個人很贊賞地問道：你怎么能如此精確地說出它的年代呢?
這很簡單，那個導游回答說，我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。
13、 一女走到一大廈的天臺上，發(fā)現(xiàn)陽光很好，于是決定在上面做陽光裕
當她正享受這美好時，發(fā)現(xiàn)一男的向她走來，她急忙翻了一個身。 不理那人。
“小姐，……”
“你沒看到么?我在做陽光浴”女的沒讓他說完。
“我知道，但您能不能讓一下，您擋住我們酒店的天窗了……”
14、 一位導游帶領參觀團參觀博物館時說：這個玻璃盒子里的化石已經(jīng)有兩百萬零九年的歷史了。
有一個人很贊賞地問道：你怎么能如此精確地說出它的年代呢?
這很簡單，那個導游回答說，我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。
15、 縣官太太與學官太太、營官太太在酒席上閑談，談到了各自老爺?shù)念^銜。
縣官太太說：我們老爺封的是文林郎。
學官太太說：我們老爺封的是修職郎。
最后輪到營官太太了。營官太太說：我們老爺是黃鼠狼。
縣官太太和學官太太聽了很奇怪，問道：怎么有這樣的稱呼?
營官太太回答說：我常見我們老爺下鄉(xiāng)辦案，回來時總要拿來不少雞鴨，這還不是黃鼠狼嗎?
16、 一天，很多人圍在馬路旁，小剛喜歡看熱鬧，可他怎么也擠不進去，他就站在人的后面，大聲喊：讓開，讓開，里面的人，是我哥，人們聽見了，依依讓開了，可是，小剛往里一看，里面原來是頭死豬。
17、 有一個智商很低的人，人稱傻子。
有一天，一位大哥在門口玩，看見小傻子過來了，準備要戲弄他一下。
這位大哥離老遠就沖他喊： 噯!噯!噯!這時傻子也沖著他看，笑瞇瞇地用手指著他說：哈!哈!哈!傻子!
18、 年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的準許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔心。
三天后，女兒在長途電話中報告她的生活。
“你沒有讓男孩到你房中嗎?”她媽媽緊張地問。
“沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心�！�
19、 一天，北風同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經(jīng)過一番激烈的思想斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終于出手了。
北風：阿姨，你好!
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達："小伙子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……"
之后婆媳二人開車走了�！�
20、 甲：“科長怎么又鼻青眼腫地來上班?”
乙：“被太太整的�！�
甲“你怎么知道的?”
乙“他每次挑剔我的工作，我就寄張女人照片到他家里，科長夫人收到后就替我出氣了。”
21、 一天，拉里正坐在開往紐約的火車上，當時車廂里只有他一個人。
突然，從后面的車廂里沖進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命?
拉里嚇得渾身發(fā)抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分錢也沒有。
那你為什么發(fā)抖?大漢怒喝道。
我...我還以為你是檢票員呢!
22、 " 一位女士因違反交通規(guī)則被送到法庭受審。
這位女士向法官解釋，她是個教師，急著去上課，因此請求立即放她走。
法官聽后十分高興地說：夫人，今天我終于能夠?qū)崿F(xiàn)我內(nèi)心埋藏了一生的愿望。多年來，我一直等待有一位教師來到我的法庭。現(xiàn)在，請你坐到桌前，把""我闖了紅燈""這句話寫500遍。
"
23、 一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:要錢還是要命。
流浪漢想，我自己一條命都養(yǎng)不活，再要一條命干嘛，不如要點錢實在，于是對搶匪說道：還是要錢吧。
24、 母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。
母親發(fā)覺其中一幅人像畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：你沒有光著身子給他作畫吧?
啊，沒有，女兒答，他是憑記憶畫的。
25、 老板對被開除的'工人說：“聽說，你要在我死后到墳場上對我的墳墓吐口水?”
工人說：“放心吧，我已經(jīng)改變了主意，我沒有排隊的耐心�！�
26、 “你照顧我這么久了�！本貌〉母晃陶f，“為了表示感謝，我決定在遺囑里，寫明送一幢房屋給你。”
女傭人高興地說：“謝謝。不過，這樣做，你的遺產(chǎn)就要少一份。先生，可不可以把你的獨生子給我做兒子?這樣的話，你既能保全財產(chǎn)的完整，他也能夠有個母親。”
27、 某人上周買了一壇好酒放在小院走廊上。第二天他發(fā)現(xiàn)少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。第四天，酒還是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快氣炸了。
好友知道了此事，就對他說：“笨蛋!你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝?”他覺得挺有道理，就照辦了。第五天他哭了，因為桶滿了…
第六天，他在酒桶上貼了“不許偷酒，偷酒者重罰”
很多人都哭了。
28、 有個紳士從印度尼西亞的爪哇回到日本，帶了許多爪哇麻雀。他把這些麻雀送給了一位很喜歡麻雀的貴人。一天，這位貴人的仆人在洗滌雀籠的時候，不小心放走了一只麻雀。這仆人知道他的主人查出了此事定會發(fā)怒。所以他找了一只平常的東洋麻雀放在寵子里，充當那只失去的麻雀，不久，這位貴人就來看麻雀，他看出了這籠子里普通的日本麻雀，就喚他的仆人，說：這只普通麻雀怎樣會走進這里的?它只是一只普通的日本麻雀?這仆人回答道：是的，主人，不錯，那只是一只普通的日本麻雀，但因為其余的麻雀都是外來客，我想他們需要一位翻譯呢!
......
29、 有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲，鄰居忍無可忍，敲墻壁向他表示抗議。
歌唱家氣憤地大喊：
都快一點鐘了，還往墻上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎?
30、 范妮是一位農(nóng)莊主的女傭。范妮的主人有一個很值得她驕傲的大雞棚，每天女主人都在新下的蛋上注明下蛋的日期，這樣人們就會知道雞蛋是多么新鮮。有一次女主人要出門旅行。記著在每個新下的蛋上注明日期!女主人說道。別擔心，我會做好這件事的。范妮回答道。八天之后女主人回來了，她首先直奔食品儲藏室。當她打開門看見那么多雞蛋，便情不自禁地說：太好了!
當她走近仔細看時，忽然脫口而出：噢，上帝!
原來每個雞蛋上都清楚地寫著：今天、今天……
...... 張三膽小且迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，就在門外寫了張紙條非請莫入，強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室，并在門上寫道此路不通，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見里面咳了幾聲后道：里面有人。
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