短笑話

時間：2024-10-13 17:39:39 炫幽默笑話我要投稿

短笑話集錦

　　生活如同五味雜陳的調(diào)料盒，有時我們需要一點甜來中和酸澀。在忙碌的日常里，在疲憊的奔波中，短笑話就像那一抹輕松愉悅的微風，為我們吹散心頭的陰霾。下面小編為你帶來短笑話集錦，一起來看看吧！

短笑話集錦

　　大象和螞蟻的愛情

　　大象和螞蟻相愛了，但是它們即將分離，萬分不舍。大象的淚水在眼里打圈，它對螞蟻說道："是你的淚，彌漫了我的雙眼。"螞蟻眼看著大象的淚水滴落于地，在身邊肆掠洶涌而過，驚呼："是你的淚，演繹了滄海桑田！"

　　吃奶

　　一只小老虎紅著臉問小松鼠："請問，我可以吃你嗎？"小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，說："你是第一次吃動物嗎？"小老虎更不好意思了，說："是的，媽媽不在家了。"小松鼠又好奇地問："那你以前吃什么呢？”“什么？說大聲點，我聽不到�！薄俺阅蹋�"說完，小老虎的臉更紅了。

　　勺子的怨言

　　勺子找到不銹鋼哭訴："俺和飯叉都是你生的，為何它常常吃肉，我只有喝湯的份兒？"不銹鋼："你有湯喝已經(jīng)不錯了，水壺也是我生的，可人家天天屁股被火燒從沒怨言，還享著小曲享受生活，你知足吧。"

　　那真不是竹子

　　大海龜上岸玩耍，遇一熊貓糾纏。海龜向熊貓求愛，熊貓說：我怎能與你下海。海龜：那就別咬我尾巴了，那真不是竹子。

　　思想的轉(zhuǎn)變

　　昨天晚上，媽媽正在睡覺，忽然聽到異常聲音，媽媽驚醒。完了！完了！媽媽想不是進來小偷就是強盜！可媽媽轉(zhuǎn)念一想又不害怕了，知道為什么嗎？————反正錢都買房子用了！

　　貓頭鷹用餐的習慣

　　店主：客官，您看這間包間怎么樣？貓頭鷹：嗯，不錯，不過在我用餐的時候，請把燈全都關(guān)掉，結(jié)帳的時侯把電費給我扣出來。

　　長得都違規(guī)了

　　今天偶然，在某人空間看見某人的相片，上面寫著"此圖片涉嫌違規(guī)"。

　　我不由自主的嘀咕了聲："你不是吧，長得都違規(guī)了��？"

　　親愛的諾基亞，太讓我感動了。

　　剛換了安卓，正尋思如何處理掉老諾基亞。

　　晚上訂了鬧鐘。

　　早上七點半，一個熟悉的音樂響起。

　　看看安卓，沒亮啊，這才發(fā)現(xiàn)是諾基亞工作了。

　　一百度發(fā)現(xiàn)安卓不支持關(guān)機鬧鈴。

　　看著熟悉的老諾，頓時有想哭的沖動！都要被賣了還不忘叫我起床！

　　失物招領，遺書一本

　　公司一員工拾獲一本書，由于公司人數(shù)眾多不易尋問，于是在大門口張貼紙條："失物招領，遺書一本。"

　　翌日，紙條已改："書我已領走，謝謝你的遺言。"

　　緣份

　　我問法海：什么是緣份？

　　他說：你等著吧，我遲早會收了你。

　　明天的車票

　　四個男生發(fā)現(xiàn)自己的座位上都坐著人，勃然大怒，火車站怎么能賣同樣的票給不同的兩撥人呢？

　　旁邊正好有個專門打掃列車衛(wèi)生的阿姨，他們就很生氣，然后那阿姨說把車票給她看看，看了一眼，說：你們這車票是明天的~

　　周杰倫的

　　剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。

　　偶好奇問：這是歌詞嗎？

　　師姐：是呀！

　　師姐：怎么過得這么快？都沒看清！

　　師姐：周杰倫的！

　　人家就是要插在牛糞上

　　鮮花哭泣著道："我不管我不管！人家就是要插在牛糞上！"

　　牛難受的說："那你也啊。等我拉完再啊。"

　　佛祖面前眾生平等，沒有學生票

　　暑假期間，去寺廟玩。

　　買票時被告知：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！

　　控制的不夠好

　　一個人來到酒吧，對酒保說："我要一杯蘇格蘭威士忌加兩滴水。"

　　現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)還不晚

　　今天下班回去，進電梯的時候一個男的拎著根狗鏈一起進電梯。

　　電梯走到一半，那個男的突然大叫一聲！把我嚇大一跳！

　　然后那個男的咆哮"我的狗呢！"

　　大叔，感情你牽著一根狗鏈子溜了一晚上啊。

　　別影響心情

　　鶴去飯店吃飯，一進門就說："請為我裝菜的時候用桶，不要用盤子。一看見盤子我就想起那該死的蚌，影響心情！"

　　誰沒幾個親戚

　　唐僧等人取經(jīng)有功，被封為菩薩佛爺，幾人高高興興到西天各處找房子，幾天后敗興而歸。

　　唐僧說："我哥兒幾個還是回去吧，西天房價太高，我連首付都交不起。"

　　沙僧說："不是聽說有經(jīng)濟適用房么？要不我問問去？"

　　悟空說："傻兄弟，西天大大小小的領導，誰沒幾個親戚？能輪到我們？"

　　城里不適合女人

　　小侃隨老侃去城里玩，小侃深感城里比鄉(xiāng)下好。老侃說："那，我們搬家到城里住好不好？"小侃說："好是好，就是媽媽來了不好辦�！�"為什么？”"因為城里只有公廁，沒有母廁！"

　　無聊

　　我到一個朋友家去玩，但是因為他才搬家家里沒有電視，我們很無聊，于是就假裝柜子上面有電視，而且我們手里也有遙控器，然后我們就用遙控器不斷的換臺。后來他就一直換，跟他說他還不聽，于是我們就打了起來。

　　他可能一時喝醉了

　　長得又胖又安全的中年婦人，跑到交通警察面前說："有個無聊男子一直在后面跟蹤我。"警察對中年婦人打量了一下說："我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！"

　　健康牙齒真是隆力奇

　　親愛的黑妹，你是不是很愛用中華牙膏或黑人牙膏？如果你想高露潔，你就請佳潔士吧，我保證你有潔諾的牙齒。今晨，金士力佳友牙博士告訴我，納愛斯全力美加凈麗臣尚赫，潔銀牙齒無限極的亮健，新時代健康牙齒真是隆力奇呀。

　　打賭

　　千手觀音對維納斯說："親，我們來打賭吧~"維納斯說："好啊~~輸了怎么辦？"觀音說："輸了打耳光好啦~。"

　　犀利，絕對等復活！

　　曾經(jīng)看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我說給男友聽了，我說看到?jīng)]，你為啥就不睬我？男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已。

　　有點弱智

　　"我從小就有點弱視�！薄澳銖男【陀悬c弱智？”“視！”“弱智？”“視！"

　　買魚

　　好友心血來潮要我嘗嘗她的手藝，二人相約在超市買菜。站在海鮮攤位，好友問我："你喜歡吃墨魚還是烏賊？"我呆愣了一會。接著好友在一邊喃喃自語："不知道墨魚的魚鱗好不好弄。"我成了雕像。

　　貓和狗結(jié)婚

　　貓和狗結(jié)婚，不久鬧離婚。法官問原因，狗說：貓婚后每晚都不回家，行為不軌。貓大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。狗說：你聽聽。

　　真正能阻止離婚的婚姻法

　　今天遇一司機閑聊說："如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然后他們踢世界杯，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。中國足球一準兒出線。"我驚異于他的想法，問道："那怎么解決現(xiàn)在離婚越來越厲害的現(xiàn)象呢？"司機掐斷煙頭狠心說道："真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚后房子歸國家。"

　　青青的一個吻

　　白娘子問許仙："你為何對我如此情深？"許仙說："青青的一個吻，已經(jīng)打動我的心。嗯，好像哪里不對哦？"

　　好緊張

　　第一次評論啊，好緊張��！該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動啊！

　　婦科圣手

　　本人獸醫(yī)，由于成功救治了一條難產(chǎn)的小狗狗且母子平安，于是它的主人送來一面"婦科圣手"的錦旗。

　　二師兄17塊錢一斤

　　取經(jīng)隊伍化不到齋，悟空保護師父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回來，因為沒有錢。第二天還是空手，因為沒有錢。第三天，沙僧高興地背著一大袋，還剩好多錢。悟空大喜問："八戒呢？"沙僧傷心哭道："大師兄，原諒我吧，我們這么多人，就二師兄能賣到17塊錢一斤。"

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