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調侃女人的幽默段子
段子本是相聲中的一個藝術術語，指的是相聲作品中一節(jié)或一段藝術內容，而隨著人們對“段子”一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發(fā)生了變化，下面是小編收集整理的調侃女人的幽默段子，希望大家喜歡。
調侃女人的幽默段子 篇1
1、感覺自己的周末都像武俠小說一樣精彩：“這……這是哪里？為何一片漆黑……”
“大俠，您終于醒了！今天早晨一條被子趁您不備襲擊了您，您已經昏迷半日了。肚子餓了吧，我扶您起來用早膳。這天色……還是直接用晚飯吧�！�
2、我：“老板，我的煎餅果子要加倆雞蛋、兩根油條、兩根腸。”
老板說：“多出來的錢都夠買兩份了，你直接買倆還能多吃一勺面糊。”
我：“老板，你懂不懂什么叫君臨天下帝王煎！你見過哪個王者在乎那一勺面糊！”
3、“為了上班不遲到，我買了一只會打鳴的公雞�！�
“那你今天為什么還是遲到了？”
“雞燉的`太好吃了，吃撐了睡不著就起晚了�！�
4、我是一個在工作中很有耐心的人，如果客戶一時半會沒有領會我的意思，我可以連續(xù)花上五六個小時，揍到他點頭理解為止，從不嫌累。
5、今天帶著一瓶可樂就坐地鐵了，喝完后沒找到垃圾桶就一直拎著一個空瓶，誰叫咱們笑友都素質高呢～可是素質再高，小妹妹你把你的空瓶子也遞我手上是什么意思？
我有那么像撿空瓶子的大爺么�。�！
調侃女人的幽默段子 篇2
1、我說過做人要低調�？赡惴且o我掌
2、 一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之后，發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當?shù)貓蠹埿侣勵^條：《震驚！精子庫瘋狂被盜》。
3、 世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
4、 某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺！” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應”。該男大叫：“三十塊？太貴了！”
5、 兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：你知道餃子是什么性別么？寒弟一臉疑惑，吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女。阿三笑呵呵的說，真笨，男的唄，餃子有包皮呀。
6、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你�！毙∨⒄f：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！
7、 蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。
8、 話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后說：他考那么多門，分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個“統(tǒng)一”。
9、 鸚鵡的反應：某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說：”你好歡迎光臨！”一�？拖耄何铱禳c進看你有何反應。一天他”蹭”就跑進去了，鸚鵡說：”他奶奶的！嚇我一跳�。�！
10、 在歲時，她看見我的手機：“姐夫，你的手機不錯嘛！”于是她姐姐把手機送給她了。歲，她又看見我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯嘛！”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：“姐夫，你這人挺不錯的�！蔽以诘人憬惆l(fā)話…
11、 領導兒子愛說謊，領導買了個測謊儀，一日兒子晚歸。父：去哪了。曰：圖書館看書。機器人一巴掌拍了過去。兒：去同學家看了。父：好大的膽子，我長這么大就沒看過。機器人給了其父一巴掌。母怒斥：活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊。啪！機器人又給了其母一大耳光！
12、 飛機上，一位歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有歲的女兒問：“看什么看，你覺得有意思嗎？我媽一不在你怎么就像這樣？”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了！”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你？
13、 今天收到一條短信：“從今天時分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的�！笨戳税偎疾坏闷浣�，怎么會有這么賤的人呢！后來一看發(fā)信人，雷倒當場……原來是朋友生了個兒子！居然有這樣報喜的！
14、 一家公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是+等于幾？第一個答等于；第二個答等于；第三個答等于或者等于；心理學家說：“第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的�！比缓髥柨偨浝碓趺炊ā？偨浝硐肓艘粫f：“還是那個穿緊身衣的好�！�
15、 聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁�！�
16、 丈夫：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。妻子：什么？！你瘋了嗎？房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家里的三十個盤子都還沒有洗，我也不愿意下廚房去做點什么像樣的晚餐！丈夫：我知道，親愛的。妻子：那你干嘛還請同事來吃飯？丈夫：因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。
17、 老師：“兩點之間直線最短”，這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”一同學問：“那可不可以證明呢？”老師：“你要證明也未嘗不可，你在米外放一根骨頭，然后把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什么需要證明的呢？”
18、 管理員正對著一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止游泳…”那為什么不在我脫衣服前告訴我？”“我們可沒有禁止脫衣服�！�
19、 小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一我希望能有一個可愛的孩子；二我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序�！�
20、 你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什么世道。
21、 用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊！要么…要么。
22、 最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的`時候，我掏出煙給大老板，二老板發(fā)。老板手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。
23、 說有一大學女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我元青春損失費�！蹦猩鷳峙缕洹绑w育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
24、 我對爸爸說：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現(xiàn)在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你說的對，那這樣吧，你從現(xiàn)在開始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不？”我急了：“憑啥？！哦我吃苦受累，讓那小崽子享受？！”“嗯，我也是這么想的。”
25、 虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心？”獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎么過呀？” 聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀！”
26、 我坐在店里，忽然有個孩子快速的沖進來撲向我，把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子，然后她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不一會她抱著我腿狂哭，外面人進來了，拉著她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說：“阿姨！救救我！我不想打針！”
27、 家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：“媽媽，你知道我眼睛為什么這么大嗎？”我：“還用問嗎？當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀�！碧}莉：“不是�！蔽遥骸澳悄阏f為什么？”蘿莉：“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了�！�
28、 下班經過小學，看見一小女孩問小男孩：今天考試的題你都會做嗎？小男孩：會。小女孩：那你會打籃球嗎？小男孩：會，都會。小女孩：那你有什么事是不會的？小男孩：我不會不喜歡你的'。結果小女孩親了小男孩一下。哎呀！逆天了，情圣阿，再想想自己，活該單身，啊，多么痛的領悟阿
29、 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：我老婆圍巾能當衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉進下水道。小明慢條斯理：我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。
30、 睡了嗎？豬都是睡這么早的！還沒睡？狗總是這么有精神！想罵人？猴子永遠都比人缺這么點忍耐！想扁我？熊總是這么暴力！索性不理我？那是烏龜?shù)淖黠L！
31、 一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎么了。小獅答道：剛吃了個人，可能是中國人。母獅急了：吃人不看護照！早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎？獅爸一旁安慰：別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。
32、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了。
33、 阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗棗，家里沒人，快來幫我！”阿呆害羞不語。女友不耐煩：“還不快來！在干嘛呢？”阿呆：“我在脫衣服……”。
34、 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
35、 看到大家的股票下午大跌，我很高興。我的股票下午就沒跌，因為上午就跌停了！
36、 說個真事，下午2：45一騷擾電話打進來，和往常一樣問先生您好，請問您做不做股票投資？說完對方小姑娘撲哧一下笑出來了，說“我是不是不該這時候給你打電話？”然后就掛了………業(yè)界良心啊。
37、 中國球迷不孤單，股民與你同在！有人調侃，作為最能折騰國人的兩項活動，中國股市與中國足球有很多相似之處：招罵、上癮、人氣、傷人、心態(tài)、希望。
38、 買了太保，三餐不保；買了人壽，越來越瘦；買了平安，徹夜難安；買了工商，全身是傷；買了基金，天天抽筋；買了石油，鍋里沒油。
39、 股市風景特好！綠油油的一片。我站在高高的山岡守衛(wèi)著這大好的景色，為我們的祖國看護好家園。
40、 “今天三點過后，我悄悄把辭職信撕了。以百倍的熱情，投入到了已略顯生疏的工作中……”這是昨天流傳最廣的段子之一，說它勵志也不為過吧？大盤照樣繼續(xù)，生活還要繼續(xù)。
41、 沒有最慘只有更慘��！“5·30”的節(jié)奏不就因為放了你一個假，你至于要讓你哥哥“5·28”出來嚇唬大家嗎？？還好只能跌10%。
42、 老子成功避開了無數(shù)漲停，就是避不開跌停。
43、第一次看到你時我就心跳，第一次夢到你時我就尖叫，你呀，好大的一個草包，偷偷躲在麥場里傻笑！
44、 昨天，支付寶大面積癱瘓，緣由杭州蕭山的一根光纜被挖斷了。什么互聯(lián)網+，什么4.0，什么大數(shù)據(jù)，其實都頂不過傳統(tǒng)行業(yè)的一鏟子。所以今天股市暴跌。
45、 中國股市的神奇之處在于：你總是會兩次踏入同一條河流。528=530=—6.5%
46、 終于來了，前段時間說好了“不眼紅、不跟風”，所以現(xiàn)在無喜無悲。
47、男人不吃醋，感情不豐富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，學習不進步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家來吃醋，社會才進步；做人糊涂一點瀟灑一點。
48、猛一看你不怎么樣，仔細一看，還不如猛地一看。
49、人生最痛苦的事是肚子里沒貨，人生最最痛苦的事是肚子里就那么點兒貨。
50、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨淹死了。
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