50字幽默笑話大全

　　一個生動有趣的笑話涵蓋著一個生動有趣的故事，一個生動有趣的笑話往往能讓人忘掉煩惱，開開心心的做接下來的事。無論在家里還是在外面，掌握一些生動有趣的笑話對提高你的魅力有很大的幫助。有趣又經(jīng)典的笑話不多哦，現(xiàn)在讓我來給你分享分享，讓你感受感受這些經(jīng)典又幽默的笑話吧。

　　幽默笑話1

　　1、司機：霧大啥都看不到，過個大路口紅燈離遠(yuǎn)，到路中心才發(fā)現(xiàn)紅燈咋整。

　　交警：你都看不到紅燈，攝像頭十有八九也拍不到。

　　2、菩提祖師見猴王長得像個猢猻，便給他取了個姓氏為“孫”。

　　至于名字，祖師抬頭望了望天色，皺著眉頭說道：“干脆你就叫霧空吧�！�

　　3、世界上最遠(yuǎn)的距離，不是生與死的距離，而是我在北京街頭牽著你的手，卻看不見你。

　　4、到公園約會相對象。等了半天沒見女友來，一打電話她說她也坐在那個椅子上。我一摸身邊還真有一裘皮大衣美女，親了一陣后，發(fā)現(xiàn)是條哈士奇。

　　5、一朋友去買火車票，買了很久才回來，

　　我就問他：“是不是有很多人在排隊買票��！”

　　他說：“其實排隊的.人不多”

　　那我問他：“那你怎么去了這么久才回來”

　　他說：“因為不排隊的人太多了”！

　　幽默笑話2

　　1、晚上下班高峰，公交車上人巨多。

　　光頭霸氣司機關(guān)門起車，有人喊：“包夾住了！”

　　司機頭也不回：“人不是沒夾住么？”遂繼續(xù)行駛。

　　到下一站，司機開門同時說：“夾包那個，把包拽上來吧�！�

　　無人理睬，司機大怒：“不是說夾包了嗎？誰TMD耍我啊？”

　　有人弱弱地回答：“夾包那人沒上來，就包上來了�！�

　　2、朋友考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他便在車的后備廂上貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條。

　　可一上路，就被其它車子“吻”上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費。

　　肇事司機驚訝地說：“擦掉這點油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧？”

　　他指著后備廂上的`紙條說：“你還嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了�！�

　　3、天氣變冷，人也容易懶床。

　　一同事懶床時，迷迷糊糊聽到有個小姑娘的聲音，“行行好吧，行行好嘛……”

　　同事順口說了一句，“給你一塊錢，快走吧�！�

　　緊接著，便被老婆一腳踹醒，“讓你起個床，哪那么多廢話”。

　　4、下午，警局送來一個小偷，隨行的還有失主。失主是個看上去很瘦弱的女孩。

　　民警一審問，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。問偷了什么，失主拿出一部山寨蘋果智能機，還有些破舊。手機看樣子就算新的也只值幾百塊錢。

　　小偷累得氣喘吁吁，一臉無奈地看著失主。

　　民警威嚴(yán)地問：“你還偷了人家什么東西？再詳細(xì)說說怎么被抓住的。”

　　小偷說：“我就偷了這個手機，以為是蘋果，因為她一直追著不放。追了幾條街后，我聽到她一邊跑一邊喊我把內(nèi)存卡給她留下。我就邊跑邊給她拆內(nèi)存卡，然后就被附近的巡邏員抓住了……”

　　民警好氣又好笑，轉(zhuǎn)頭問失主：“你的內(nèi)存卡里有什么重要的東西呀？”

　　女失主說：“一千多本小說……”

　　幽默笑話3

　　1、一個高大男孩和女孩初次見面，女孩見男孩高大，心中大喜，就問男孩“你有幾米高��？”男孩大笑。

　　女孩知道自己問的不得當(dāng)，滿臉通紅。忙改口，“我是問你有多長啊？”

　　男孩暈到~~~~~~~~

　　2、平安夜，一對情侶10點的時候還在外面閑逛，于是，女孩說："咱們別回去了，狂歡一次吧！"

　　男孩說到："改天吧，我身上好臟�。�！"

　　3、有一對年輕男女在一個月光皎潔的夜晚望著天空默默無語。

　　于是，女孩先打破沉么說道：“今天的月亮真圓，是吧？”

　　男孩說：“我自己不會看呀！”

　　過了一會兒女孩又說：“今夜的'星星真多！”

　　男孩又回答說：“多的話就數(shù)一數(shù)吧！”

　　又過了良久，女孩又說：“我們的愛情真深哪！”

　　男孩回答說：“你想把我給淹死嗎�！�

　　4、從前有個媽媽讓媒人給自己的女兒找了個對象，可是又聽說男孩的那個有點小。她就去問媒人男孩的那是不是有點小，媒人說小時候見過現(xiàn)在誰知道。

　　正好這天男孩又來到了她家，于是她就給女兒囑托了幾句。

　　讓女孩和男孩進(jìn)了屋子，過了一會兒，男孩走了，媽媽就問女兒男孩的那個小不小，女兒說：“能大能小�！�

　　幽默笑話4

　　瘋狂的舉動

　　曾因愛做過一次瘋狂舉動。

　　在地鐵1號線里看到一個扎馬尾清秀瘦高腳踝很細(xì)的女孩，一見鐘情，跟著她坐了7站地鐵，從公主墳出去倒公交一路追到魏公村，在一個沒人的.小區(qū)里，我剛想沖過去表白，她突然轉(zhuǎn)身，滿臉驚恐，掏出七百塊錢，說她就這些錢，別傷害她。

　　我當(dāng)時一想，七百塊錢挺多的，就拿著錢走了。

　　幽默笑話5

　　換位置

　　在一個寒冷的冬天。

　　公交車上，一穿的比較少美女坐在靠窗的位置，雖然窗戶關(guān)起來了，

　　但還是有很大的.風(fēng)望里吹。坐在旁邊的帥哥說：“美女，我們換個位置吧�！�

　　美女忙起身說：“謝謝你啊，這個位置是怪冷的�！�

　　帥哥邊擠過去邊說：“哎！你臉上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睜不開！”

　　幽默笑話6

　　正常睡眠

　　教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當(dāng)教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課準(zhǔn)時醒來。有一天體育生遲到了，教授親切地對他說：jack，以后請不要遲到，這會影響你正常睡眠的。

　　這童鞋腦袋里都想什么呢

　　語文課上，老師講完《扁鵲見蔡桓公》一文后。

　　問學(xué)生："扁鵲為什么三番五次要給蔡桓公看��？而蔡桓公又總是不肯看��？"

　　學(xué)生："扁鵲之所以三番五次要給蔡桓公看病，是因為他想拿藥費的回扣；

　　而蔡桓公又總不肯看病，是因為那個時候還沒有實行公費醫(yī)療制度。"

　　在向書本提問

　　老師說："同學(xué)們，要學(xué)會向書本提問。讀書時，要邊思考，邊提問，邊記憶。"

　　不久，老師發(fā)現(xiàn)兩同學(xué)在課堂上竊竊私語。

　　老師叫起他們，問："在干什么��！"

　　兩同學(xué)不約而同地說："在向書本提問。"

　　人體出汗的原因

　　自然課，老師提問："是什么原因?qū)е氯顺龊梗?quot;

　　學(xué)生："您的提問，老師。"

　　有個女的就值得看一眼

　　我們學(xué)校女生特少，最近我們社團進(jìn)了不少新人，其中有不少女生。

　　我回來和室友說："有空去我們社團看看啊。"

　　室友說："怎么的？有美女啊？"

　　我說："美女倒沒有，不過有女的。"

　　室友說："也是，有個女的就值得看一眼。"

　　繼續(xù)暗戀

　　男暗戀女，男膽小，喝酒壯膽去表白，過量。

　　表白，女大驚，驚喜中答應(yīng)，男狂喜。

　　笠日男酒醒，完全不記得昨天的一出，繼續(xù)暗戀女。

　　你想太多了

　　上大學(xué)時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。

　　話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說："我懷孕了！（女教員是害怕煙熏到了）"。

　　我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說了句"不是我的.吧！"。

　　童鞋，以后國家發(fā)展就靠你了

　　剛才一學(xué)弟發(fā)信息給我說買不著回杭州的票了。

　　我出于常理安慰了他一下。

　　哪知道他竟然和我說：學(xué)長，我報了杭州西塘兩日游，這樣我就能直接回家了。

　　高！實在是高�。�！

　　問君能有幾多愁

　　今天高三最后一次模擬考。

　　第一場語文。古詩文默寫有一句是"問君能有幾多愁"讓寫出下一句。

　　我當(dāng)時第一反應(yīng)就是"恰似一群太監(jiān)上樓"。

　　導(dǎo)致我實在是想不起人家的原配是什么。罪過啊~

　　辦法不行

　　王老師，校長問班主任，聽說，昨天你的班里有個學(xué)生沒洗臉就來上學(xué)，你把他轟回了家，這個辦法效果怎么樣？

　　這個辦法看來不行，班主任說，今天班上出現(xiàn)了一大半沒洗臉的學(xué)生。

　　打 假

　　高三英語復(fù)習(xí)課上老師又發(fā)下一套試題，限80分鐘完成。卻聽得有人高喊打假、打假再看試卷赫然幾個大字在目高考英語仿真試題，原來如此。

　　拼音真好，果斷給跪了

　　上大學(xué)那會兒，網(wǎng)購剛在寢室流行。

　　老三第一次買東西，問："賣家讓選快遞，st是什么。"

　　我說："申通。"

　　"那sf呢？"

　　"順豐。"

　　"敢情都是縮寫是吧？"

　　"大概是的。"

　　"呃，那選ems吧，這就這個聽過。"

　　"你用過？"

　　"不，峨眉山，想必肯定權(quán)威些。"

　　優(yōu)生與差生

　　老師正在講課，看到兩個學(xué)生枕著書睡覺。其中一個是成績優(yōu)秀的學(xué)生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道："你這個不思上進(jìn)的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。"

　　因為我沒有別的手了

　　老師問一個小朋友："你為什么總帶著兩只臟手來上學(xué)？"

　　小朋友答："老師，因為我沒有別的手了。"

　　幽默笑話7

　　我要烤雞腿

　　我問上六年級的女兒有什么打算，她說目標(biāo)是考上重點中學(xué)市一中。當(dāng)時恰巧兩歲半的小外甥也在，我便問："城城，長大了考什么？"

　　"我要烤雞腿。"他毫不猶豫地回答。

　　北鼻，你想象力太豐富了

　　兒子幼兒園新來一對雙胞胎。

　　今天早上送孩子時，幼兒園老師告訴我說：兒子最近總欺負(fù)新同學(xué)，喜歡拍那對雙胞胎孩子腦袋。

　　問其原因，誰知兒子弱弱的答道：他們是連連看嗎，我消了三天了，腫么消不掉呢。

　　水牛愛吃魚

　　孫子，爺爺，水牛是啥樣子？

　　爺爺：水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。

　　孫子：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。

　　我四歲

　　姑姑問超超：你今天午睡了吧？

　　超超說：我今天四歲。

　　姑姑說：不是問你幾歲，是問你有沒有午睡。

　　超超說：跟你說我四歲，怎么還說五歲？姑姑你幾歲了？

　　姑姑說：我32歲了。

　　超超趕緊問媽媽：媽媽、媽媽，32加1等于幾啊？

　　33。媽媽說。

　　姑姑，那你33歲了

　　姑姑：？~~~~~~~~

　　叫醒我

　　兒子：你不是說你從來沒在晚上叫我起床嗎？

　　母親：是��！

　　兒子：我是幾點出生的？

　　母親：晚上3點��！

　　兒子：那你不是把我叫醒了嗎？

　　裝醒著的

　　表妹（四歲）來苗苗家玩，可煩了，現(xiàn)在終于把她哄睡著了。

　　可剛剛苗苗就上了個廁所，回來后，小家伙繼續(xù)鬧。

　　苗苗煩的不行就對她大吼："你有完沒完？到底睡不睡？"

　　小家伙估計被嚇著了，立馬哭哭啼啼的說："我睡了，裝醒著的！"

　　滿意

　　喂，怎么樣？弗瑞德利克，父親問，你的女老師滿意你嗎？

　　啊，是的，爸爸，十分滿意。

　　你怎么知道？是她親口對你說的？

　　當(dāng)然，爸爸。前天她對我說：“要是所有的學(xué)生都象你這樣，我馬上就離開學(xué)校！”這說明，我已經(jīng)全學(xué)會了。

　　真的'要喝

　　做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。

　　父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不會是要喝吧？"

　　"當(dāng)然要喝！"父親說著就把手里捧著的！水咕嚕喝下肚。

　　"哎呀，爹！"孩子說，"我說的不是水，而是水里的蝌蚪。"

　　君子坦蕩蕩，小人臟兮兮

　　哥哥躺在海灘上享受日光浴，弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。

　　哥哥嘲笑地說："這就叫“君子坦蕩蕩，小人臟兮兮”。"

　　安一顆葡萄牙

　　兒子的乳牙掉了。

　　兒子：媽媽，我的牙掉了，小朋友們都笑話我缺牙不好看，可不可以給我安裝一顆葡萄牙，這樣既好看，而且我的嘴里又會每天都有葡萄的味道耶！

　　再出一道

　　媽媽：你算算這道題得數(shù)是幾？

　　兒子：5。

　　媽媽：真聰明這么快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。

　　兒子：媽媽，你再出一道得數(shù)是100的題吧！

　　古人怎樣取火

　　老師：古代人怎樣取火的？

　　娜佳：他們是用石頭互相撞擊產(chǎn)生火星的？

　　老師：那他們是用什么點火的呢？

　　娜佳：舊報紙。

　　偷親阿姨后

　　媽媽上班請假回家，要帶三歲的女兒去逛街。

　　出門前媽媽對女兒說：快向保姆阿姨說bye—bye。

　　女兒照說bye—bye，當(dāng)媽媽又說：向阿姨親一個。

　　女兒帶著恐懼的眼神，極力的搖頭不肯親阿姨。

　　媽媽帶著生氣的語說：為什么不親？

　　女兒仍帶著恐懼的語氣大聲說：爸爸早上偷親阿姨后，結(jié)果被打的好慘！

　　小寶的心愿

　　生日那天，小寶對著蛋糕許愿：讓我有個雙胞胎兄弟。

　　玲玲聽到了，問小寶：為什么要有個雙胞胎兄弟？

　　小寶說：要是有個雙胞胎的兄弟，我在家玩，他去上學(xué)，那多棒��！

　　別把我養(yǎng)死了啊

　　媽媽去年年底給女兒買過一只小烏龜，春節(jié)期間養(yǎng)死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴媽媽，要帶回家給小烏龜。媽媽說小烏龜沒有了，媽媽為什么，媽媽說："對不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。"她眼淚汪汪地沉默了會，可憐兮兮地對媽媽說："媽媽，你要小心點，別把我養(yǎng)死了�。�"

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