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幽默笑話

時間:2022-11-28 14:36:11 幽默笑話 我要投稿

50字幽默笑話大全

  一個生動有趣的笑話涵蓋著一個生動有趣的故事,一個生動有趣的笑話往往能讓人忘掉煩惱,開開心心的做接下來的事。無論在家里還是在外面,掌握一些生動有趣的笑話對提高你的魅力有很大的幫助。有趣又經(jīng)典的笑話不多哦,現(xiàn)在讓我來給你分享分享,讓你感受感受這些經(jīng)典又幽默的笑話吧。

50字幽默笑話大全

  幽默笑話1

  1、司機:霧大啥都看不到,過個大路口紅燈離遠(yuǎn),到路中心才發(fā)現(xiàn)紅燈咋整。

  交警:你都看不到紅燈,攝像頭十有八九也拍不到。

  2、菩提祖師見猴王長得像個猢猻,便給他取了個姓氏為“孫”。

  至于名字,祖師抬頭望了望天色,皺著眉頭說道:“干脆你就叫霧空吧!

  3、世界上最遠(yuǎn)的距離,不是生與死的距離,而是我在北京街頭牽著你的手,卻看不見你。

  4、到公園約會相對象。等了半天沒見女友來,一打電話她說她也坐在那個椅子上。我一摸身邊還真有一裘皮大衣美女,親了一陣后,發(fā)現(xiàn)是條哈士奇。

  5、一朋友去買火車票,買了很久才回來,

  我就問他:“是不是有很多人在排隊買票!”

  他說:“其實排隊的.人不多”

  那我問他:“那你怎么去了這么久才回來”

  他說:“因為不排隊的人太多了”!

  幽默笑話2

  1、晚上下班高峰,公交車上人巨多。

  光頭霸氣司機關(guān)門起車,有人喊:“包夾住了!”

  司機頭也不回:“人不是沒夾住么?”遂繼續(xù)行駛。

  到下一站,司機開門同時說:“夾包那個,把包拽上來吧!

  無人理睬,司機大怒:“不是說夾包了嗎?誰TMD耍我啊?”

  有人弱弱地回答:“夾包那人沒上來,就包上來了!

  2、朋友考過駕照就買了車,為了防止汽車追尾,他便在車的后備廂上貼了一張“我害羞,請勿吻我”的紙條。

  可一上路,就被其它車子“吻”上了,他氣憤地向人家要1000元的修理費。

  肇事司機驚訝地說:“擦掉這點油漆,就要1000元,你也太獅子大開口了吧?”

  他指著后備廂上的`紙條說:“你還嫌貴?這可是初吻,夠便宜你的了!

  3、天氣變冷,人也容易懶床。

  一同事懶床時,迷迷糊糊聽到有個小姑娘的聲音,“行行好吧,行行好嘛……”

  同事順口說了一句,“給你一塊錢,快走吧!

  緊接著,便被老婆一腳踹醒,“讓你起個床,哪那么多廢話”。

  4、下午,警局送來一個小偷,隨行的還有失主。失主是個看上去很瘦弱的女孩。

  民警一審問,才知道小偷是被失主自己追上抓住的。問偷了什么,失主拿出一部山寨蘋果智能機,還有些破舊。手機看樣子就算新的也只值幾百塊錢。

  小偷累得氣喘吁吁,一臉無奈地看著失主。

  民警威嚴(yán)地問:“你還偷了人家什么東西?再詳細(xì)說說怎么被抓住的。”

  小偷說:“我就偷了這個手機,以為是蘋果,因為她一直追著不放。追了幾條街后,我聽到她一邊跑一邊喊我把內(nèi)存卡給她留下。我就邊跑邊給她拆內(nèi)存卡,然后就被附近的巡邏員抓住了……”

  民警好氣又好笑,轉(zhuǎn)頭問失主:“你的內(nèi)存卡里有什么重要的東西呀?”

  女失主說:“一千多本小說……”

  幽默笑話3

  1、一個高大男孩和女孩初次見面,女孩見男孩高大,心中大喜,就問男孩“你有幾米高?”男孩大笑。

  女孩知道自己問的不得當(dāng),滿臉通紅。忙改口,“我是問你有多長啊?”

  男孩暈到~~~~~~~~

  2、平安夜,一對情侶10點的時候還在外面閑逛,于是,女孩說:"咱們別回去了,狂歡一次吧!"

  男孩說到:"改天吧,我身上好臟。!"

  3、有一對年輕男女在一個月光皎潔的夜晚望著天空默默無語。

  于是,女孩先打破沉么說道:“今天的月亮真圓,是吧?”

  男孩說:“我自己不會看呀!”

  過了一會兒女孩又說:“今夜的'星星真多!”

  男孩又回答說:“多的話就數(shù)一數(shù)吧!”

  又過了良久,女孩又說:“我們的愛情真深哪!”

  男孩回答說:“你想把我給淹死嗎!

  4、從前有個媽媽讓媒人給自己的女兒找了個對象,可是又聽說男孩的那個有點小。她就去問媒人男孩的那是不是有點小,媒人說小時候見過現(xiàn)在誰知道。

  正好這天男孩又來到了她家,于是她就給女兒囑托了幾句。

  讓女孩和男孩進(jìn)了屋子,過了一會兒,男孩走了,媽媽就問女兒男孩的那個小不小,女兒說:“能大能小!

  幽默笑話4

  瘋狂的舉動

  曾因愛做過一次瘋狂舉動。

  在地鐵1號線里看到一個扎馬尾清秀瘦高腳踝很細(xì)的女孩,一見鐘情,跟著她坐了7站地鐵,從公主墳出去倒公交一路追到魏公村,在一個沒人的.小區(qū)里,我剛想沖過去表白,她突然轉(zhuǎn)身,滿臉驚恐,掏出七百塊錢,說她就這些錢,別傷害她。

  我當(dāng)時一想,七百塊錢挺多的,就拿著錢走了。

  幽默笑話5

  換位置

  在一個寒冷的冬天。

  公交車上,一穿的比較少美女坐在靠窗的位置,雖然窗戶關(guān)起來了,

  但還是有很大的.風(fēng)望里吹。坐在旁邊的帥哥說:“美女,我們換個位置吧!

  美女忙起身說:“謝謝你啊,這個位置是怪冷的!

  帥哥邊擠過去邊說:“哎!你臉上的粉吹到我眼睛里,我眼睛都睜不開!”

  幽默笑話6

  正常睡眠

  教授是個和善而幽默的老頭,班上有個高大強壯的體育生。每次上課當(dāng)教授的聲音響起時,體育生開始睡覺,直至下課準(zhǔn)時醒來。有一天體育生遲到了,教授親切地對他說:jack,以后請不要遲到,這會影響你正常睡眠的。

  這童鞋腦袋里都想什么呢

  語文課上,老師講完《扁鵲見蔡桓公》一文后。

  問學(xué)生:"扁鵲為什么三番五次要給蔡桓公看?而蔡桓公又總是不肯看?"

  學(xué)生:"扁鵲之所以三番五次要給蔡桓公看病,是因為他想拿藥費的回扣;

  而蔡桓公又總不肯看病,是因為那個時候還沒有實行公費醫(yī)療制度。"

  在向書本提問

  老師說:"同學(xué)們,要學(xué)會向書本提問。讀書時,要邊思考,邊提問,邊記憶。"

  不久,老師發(fā)現(xiàn)兩同學(xué)在課堂上竊竊私語。

  老師叫起他們,問:"在干什么!"

  兩同學(xué)不約而同地說:"在向書本提問。"

  人體出汗的原因

  自然課,老師提問:"是什么原因?qū)е氯顺龊梗?quot;

  學(xué)生:"您的提問,老師。"

  有個女的就值得看一眼

  我們學(xué)校女生特少,最近我們社團進(jìn)了不少新人,其中有不少女生。

  我回來和室友說:"有空去我們社團看看啊。"

  室友說:"怎么的?有美女啊?"

  我說:"美女倒沒有,不過有女的。"

  室友說:"也是,有個女的就值得看一眼。"

  繼續(xù)暗戀

  男暗戀女,男膽小,喝酒壯膽去表白,過量。

  表白,女大驚,驚喜中答應(yīng),男狂喜。

  笠日男酒醒,完全不記得昨天的一出,繼續(xù)暗戀女。

  你想太多了

  上大學(xué)時,有一同寢室的哥們,是科代表。教我們是一個年輕的女教員。

  話說,一天我哥們叼著煙走在路上,突然看到了教員,就走上前去想打個招呼,誰知教員連退兩步說:"我懷孕了!(女教員是害怕煙熏到了)"。

  我哥們沒有理解意思,瞬間石化,煙都掉了,戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說了句"不是我的.吧!"。

  童鞋,以后國家發(fā)展就靠你了

  剛才一學(xué)弟發(fā)信息給我說買不著回杭州的票了。

  我出于常理安慰了他一下。

  哪知道他竟然和我說:學(xué)長,我報了杭州西塘兩日游,這樣我就能直接回家了。

  高!實在是高。!

  問君能有幾多愁

  今天高三最后一次模擬考。

  第一場語文。古詩文默寫有一句是"問君能有幾多愁"讓寫出下一句。

  我當(dāng)時第一反應(yīng)就是"恰似一群太監(jiān)上樓"。

  導(dǎo)致我實在是想不起人家的原配是什么。罪過啊~

  辦法不行

  王老師,校長問班主任,聽說,昨天你的班里有個學(xué)生沒洗臉就來上學(xué),你把他轟回了家,這個辦法效果怎么樣?

  這個辦法看來不行,班主任說,今天班上出現(xiàn)了一大半沒洗臉的學(xué)生。

  打 假

  高三英語復(fù)習(xí)課上老師又發(fā)下一套試題,限80分鐘完成。卻聽得有人高喊打假、打假再看試卷赫然幾個大字在目高考英語仿真試題,原來如此。

  拼音真好,果斷給跪了

  上大學(xué)那會兒,網(wǎng)購剛在寢室流行。

  老三第一次買東西,問:"賣家讓選快遞,st是什么。"

  我說:"申通。"

  "那sf呢?"

  "順豐。"

  "敢情都是縮寫是吧?"

  "大概是的。"

  "呃,那選ems吧,這就這個聽過。"

  "你用過?"

  "不,峨眉山,想必肯定權(quán)威些。"

  優(yōu)生與差生

  老師正在講課,看到兩個學(xué)生枕著書睡覺。其中一個是成績優(yōu)秀的學(xué)生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:"你這個不思上進(jìn)的家伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。"

  因為我沒有別的手了

  老師問一個小朋友:"你為什么總帶著兩只臟手來上學(xué)?"

  小朋友答:"老師,因為我沒有別的手了。"

  幽默笑話7

  我要烤雞腿

  我問上六年級的女兒有什么打算,她說目標(biāo)是考上重點中學(xué)市一中。當(dāng)時恰巧兩歲半的小外甥也在,我便問:"城城,長大了考什么?"

  "我要烤雞腿。"他毫不猶豫地回答。

  北鼻,你想象力太豐富了

  兒子幼兒園新來一對雙胞胎。

  今天早上送孩子時,幼兒園老師告訴我說:兒子最近總欺負(fù)新同學(xué),喜歡拍那對雙胞胎孩子腦袋。

  問其原因,誰知兒子弱弱的答道:他們是連連看嗎,我消了三天了,腫么消不掉呢。

  水牛愛吃魚

  孫子,爺爺,水牛是啥樣子?

  爺爺:水牛跟普通牛長的差不多,不同的是它喜歡在水中生活。

  孫子:噢,我懂啦,它一定是喜歡吃魚吧。

  我四歲

  姑姑問超超:你今天午睡了吧?

  超超說:我今天四歲。

  姑姑說:不是問你幾歲,是問你有沒有午睡。

  超超說:跟你說我四歲,怎么還說五歲?姑姑你幾歲了?

  姑姑說:我32歲了。

  超超趕緊問媽媽:媽媽、媽媽,32加1等于幾啊?

  33。媽媽說。

  姑姑,那你33歲了

  姑姑:?~~~~~~~~

  叫醒我

  兒子:你不是說你從來沒在晚上叫我起床嗎?

  母親:是!

  兒子:我是幾點出生的?

  母親:晚上3點!

  兒子:那你不是把我叫醒了嗎?

  裝醒著的

  表妹(四歲)來苗苗家玩,可煩了,現(xiàn)在終于把她哄睡著了。

  可剛剛苗苗就上了個廁所,回來后,小家伙繼續(xù)鬧。

  苗苗煩的不行就對她大吼:"你有完沒完?到底睡不睡?"

  小家伙估計被嚇著了,立馬哭哭啼啼的說:"我睡了,裝醒著的!"

  滿意

  喂,怎么樣?弗瑞德利克,父親問,你的女老師滿意你嗎?

  啊,是的,爸爸,十分滿意。

  你怎么知道?是她親口對你說的?

  當(dāng)然,爸爸。前天她對我說:“要是所有的學(xué)生都象你這樣,我馬上就離開學(xué)校!”這說明,我已經(jīng)全學(xué)會了。

  真的'要喝

  做父親的帶小兒子到野外露營,要他體驗簡單生活。

  父親把兩手伸入山澗,捧起水來時,孩子目瞪口呆喊道:"爹,你不會是要喝吧?"

  "當(dāng)然要喝!"父親說著就把手里捧著的!水咕嚕喝下肚。

  "哎呀,爹!"孩子說,"我說的不是水,而是水里的蝌蚪。"

  君子坦蕩蕩,小人臟兮兮

  哥哥躺在海灘上享受日光浴,弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。

  哥哥嘲笑地說:"這就叫“君子坦蕩蕩,小人臟兮兮”。"

  安一顆葡萄牙

  兒子的乳牙掉了。

  兒子:媽媽,我的牙掉了,小朋友們都笑話我缺牙不好看,可不可以給我安裝一顆葡萄牙,這樣既好看,而且我的嘴里又會每天都有葡萄的味道耶!

  再出一道

  媽媽:你算算這道題得數(shù)是幾?

  兒子:5。

  媽媽:真聰明這么快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。

  兒子:媽媽,你再出一道得數(shù)是100的題吧!

  古人怎樣取火

  老師:古代人怎樣取火的?

  娜佳:他們是用石頭互相撞擊產(chǎn)生火星的?

  老師:那他們是用什么點火的呢?

  娜佳:舊報紙。

  偷親阿姨后

  媽媽上班請假回家,要帶三歲的女兒去逛街。

  出門前媽媽對女兒說:快向保姆阿姨說bye—bye。

  女兒照說bye—bye,當(dāng)媽媽又說:向阿姨親一個。

  女兒帶著恐懼的眼神,極力的搖頭不肯親阿姨。

  媽媽帶著生氣的語說:為什么不親?

  女兒仍帶著恐懼的語氣大聲說:爸爸早上偷親阿姨后,結(jié)果被打的好慘!

  小寶的心愿

  生日那天,小寶對著蛋糕許愿:讓我有個雙胞胎兄弟。

  玲玲聽到了,問小寶:為什么要有個雙胞胎兄弟?

  小寶說:要是有個雙胞胎的兄弟,我在家玩,他去上學(xué),那多棒!

  別把我養(yǎng)死了啊

  媽媽去年年底給女兒買過一只小烏龜,春節(jié)期間養(yǎng)死了,怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴媽媽,要帶回家給小烏龜。媽媽說小烏龜沒有了,媽媽為什么,媽媽說:"對不起,媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。"她眼淚汪汪地沉默了會,可憐兮兮地對媽媽說:"媽媽,你要小心點,別把我養(yǎng)死了。"

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