引發(fā)狂笑風(fēng)暴的幽默笑話

　　1、點(diǎn)子收藏版

　　幾個在一起討論點(diǎn)子。

　　麻子說：我滿臉都是點(diǎn)子，算是個完全版。

　　雀斑說：那我，只能算是個簡約版。

　　那我呢?痣問。

　　你只能算是限量版。

　　那我算不算有點(diǎn)子?青春痘問。

　　算!但只能算是改編版。

　　這時，屁股上的痣瘡發(fā)問了。

　　好呀!那我又算什么?

　　這個。這個。你就叫珍藏版吧!

　　2、太囧

　　那天我突然想吃涼皮，于是去了一家涼皮店，點(diǎn)了大份涼皮，剛好店里的電視在演泰囧，我就邊吃邊看，吃完還想看，就坐那看。

　　老板看我吃完飯不走人，五分鐘看我一眼，但還是沒說什么。

　　大概過了一個小時，終于演完了。

　　我剛準(zhǔn)備走，這時老板說話了：再坐一會兒吧，后面還有字幕呢。。。

　　3、皇后身體不適，雙臉發(fā)白，腹痛難忍出虛汗。

　　太醫(yī)診斷后認(rèn)為：“皇后是宮外孕，必須馬上動手術(shù)!”

　　皇上說：“皇后天天陪著聯(lián)，從沒有出過宮門半步，怎么可能是宮外孕?來人哪!把這個胡說八道的庸醫(yī)，拉出斬了!”

　　4、小明放學(xué)回家，家里來了客人，媽媽向他介紹說：“這是表妹。”

　　“表妹”。

　　“這是表姑。”

　　“表姑”。

　　“這是表姐”。

　　“怎么都是表字啊!”

　　“啪”，被媽媽打了一個耳光。

　　小明委屈的哭了。“本來就是嘛”，小明邊哭邊說。

　　5、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小東西，為什么?”

　　“兒子，東西是可愛的意思。你因為還小，而且長得很可愛，所有叫你小東西。”

　　“哦，我覺得爸爸也很可愛。以后我就叫你老東西。。。”

　　6、昨天，小明爸媽又吵了起來，互相指著對方鼻子罵了起來，吵的小明都沒法學(xué)習(xí)了，小明就勸爸媽：“多大點(diǎn)小事，至于這樣嗎，‘退一步海闊天高’，你倆各讓一步，不就得了嗎。”說完小明就回臥室了。

　　不一會，爸爸說：“兒子，你說的真有道理。”

　　小明樂呵的問怎么回事，爸爸說：“我和你媽各往后退了一步，吐沫星子再也噴不到臉上了。”。。。。。。@淺笑，為那一束琉璃時光

　　7、一次相親，看上了一個比我大一歲的女生，和她聊天的時候，她問我：我比你大一歲，這個問題你怎么看?

　　我反問道：“這是個問題么?”

　　女生回答道：“你覺得不是問題么?”

　　我回答：“現(xiàn)在這個世界上，性別都不是問題了，年齡還是問題么?”

　　8、胖子：瘦子，看你單薄成那樣，晚上做運(yùn)動能有力氣么?

　　瘦子：胖子，看你胖成那樣，你運(yùn)動能喘的過氣來么?

　　胖子：不是我跟你吹，我一個晚上能滿足十個女人。

　　瘦子：嗯，我相信你能，因為她們都是食人族的。

　　9、子美，閱后可有濕意?李白問。

　　切!太白兄，此書真是有辱中華五千年文化!

　　杜甫扔下手中的書。從懷中掏出一本<宮闈秘笈>，道：看看。這些姿勢，還用得著從外國引進(jìn)嗎?

　　10、“悟空，為何不一棒子將龔麗娜打死。”

　　“沒辦法，金箍棒夠不著。”

　　“不是如意金箍棒嗎?”

　　“可是惡心沒有下限!”

　　11、七公，幫中的八袋長老是如何評定的?

　　這個嘛!必須撐握八項技能。

　　哪八項?

　　代人購票，代人排隊，代人考試，代寫論文，

　　代人討債，代人哭靈，代人受孕，代人頂罪。

　　如果是九袋呢?

　　那你就要學(xué)會代人犧牲。所以從來就沒有十袋長老!

　　12、老板，你這片是盜版的吧?

　　怎么會!

　　同學(xué)們都說只有動作沒有聲音。

　　你們是怎么看的?

　　當(dāng)然是我戴著耳機(jī)，他們圍觀啦!

　　13、老板，討薪的工人又來了。

　　真是麻煩。要不是今天是大年初一不能動掃帚。我真想一下子把他們?nèi)珤叱鋈ァ?/p>

　　可是，掃帚已經(jīng)被清潔工拿走抵工資了!

　　14、前面黑壓壓都是自行車和三輪車。

　　小轎車終于在人群中發(fā)現(xiàn)了一輛拖拉機(jī)。

　　忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，總算找到了一個可以說話的了。

　　拖拉機(jī)打掉了他的手，道：得了吧!誰和你是兄弟。我可是前面說話的�？茨�，只能用屁股喘氣!

　　15、見到烏龜左眼纏著繃帶，問：

　　老兄，受傷了?

　　烏龜嘆了口氣： 不就是想玩?zhèn)�漂移嘛。誰想到和人撞車了。 這不，左車燈撞壞了!

　　16、蜘蛛收網(wǎng)了，漁夫問： 今天收獲如何?

　　蜘蛛拍了拍肚子： 只逮了幾個窮鬼。如今有錢人，都裝上了導(dǎo)航儀。這日子越來越不好過了喲!

　　17、先生，為什么每次，你都能從飯中吃出蒼蠅?

　　鄰桌客人掩面道：因為他是用腳拿筷子的。

　　18、花果山，猴子眾多，菩薩可有妙計?玉帝問。

　　觀音微笑，從盤中扔下一顆仙桃。

　　眾猴見天落仙桃，紛紛來搶。

　　觀音見狀，低喝：漢中離!

　　漢中離點(diǎn)點(diǎn)頭，表示明白。扇子拍了下去。

　　這下猴子死傷無數(shù)。

　　玉帝大嘆：還是聚劃算呀!

　　19、接到電話，杜甫急忙趕到校門口。

　　李白正在寶馬車邊，等他。

　　太白兄。開學(xué)三天了，我可是三夜頻夢君呀!杜甫大叫。

　　李白拍了拍寶馬：不及汪倫送我情!

　　啊!杜甫大哭：狗曰的，一個暑假不見，竟另結(jié)新歡了!

　　20、小明在作文里最常見的一號人物，當(dāng)主角已經(jīng)很多年了，曾經(jīng)拾金不昧，曾經(jīng)助人為樂，曾經(jīng)犯過小錯，曾經(jīng)做過白日夢，在故事和笑話里也總會出現(xiàn)他的身影。

　　其實(shí)，小明就是我們每一個人的小名兒。我們喜歡低調(diào)，注意隱藏自己，就像汽車怕違章，掛了個套牌。

　　21、李開心買了一本詞典，怕丟了，在上面寫了“開心詞典”。

　　一次，有同學(xué)借去忘了還。過了幾天，李開心發(fā)現(xiàn)詞典不見了，大聲問：“誰見我的開心詞典了?”

　　沒人應(yīng)答，過了一會兒，二明拿了一本書過來說：“我剛買的，上面全是笑話，你先看著吧。”

　　22、妻子：怎么還不做飯?

　　丈夫：沒空兒。

　　妻子：你在那閑著看電視，還說沒空兒?

　　丈夫：我說胃里沒空兒。

　　23、學(xué)生：沐浴是什么意思?

　　老師：就是洗澡。

　　學(xué)生：沐浴陽光呢?陽光不是水，怎么洗?

　　老師：那、那叫干洗。

　　24、公交車上，忽然感到屁股上被誰摸了一下，回頭一看，兩個漂亮妹妹，其中一個見回頭我沖我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。

　　這時只聽另一妹妹說：妹妹，你能不能改掉隨處擦鼻屎的壞習(xí)慣。

　　25、淘金客夢見了財神爺，他問：“財神爺，你覺得錢財重要嗎?”

　　財神爺說：“錢財如糞土。”

　　淘金客說：“你把糞土給我吧。”

　　財神爺說：“你是植物嗎?需要施糞肥。”

　　淘金客說：“我是人。”

　　財神爺說：“那就等你成植物人的時候來要糞土吧

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