笑死人不償命的幽默笑話大全
1.今天情人節(jié)，有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人!” 我興奮的狂奔而去!!!!!!!敲了一個多小時的門，發(fā)現(xiàn)真的沒人……
2.趁同學(xué)洗澡去，把他手機(jī)里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達(dá)巴達(dá)抽了一盒煙，找寢室人借錢…
3.上課時，某女同學(xué)傳來一張紙條，看到內(nèi)容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎?
4.今天全家看湖南衛(wèi)視播放的古裝片的時候，突然很腦殘的問我爸：爸，你說我為什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。
5.一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。 另外一朋友帶著他妹妹一起出現(xiàn)了如下對話：
MM：哥，你朋友開車挺穩(wěn)的啊。
GG：恩，是。你看又一輛自行車過去了
6.某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脫下來，好不?”哥哥照著做了。
妹妹又說：“再把我的胸罩脫下來吧!”哥哥也依著做了。
妹妹再說：“最后把我的內(nèi)褲脫下來吧!”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，說：“以后別再穿我的衣服了!變態(tài)!!!
7.一日，一位在北京堵車長達(dá)幾小時的朋友終于無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我!"
8.記者：大伯，如果你有十畝地,愿意把一半的收成獻(xiàn)給黨嗎?
大伯：愿意。
記者：如果是兩幢別墅,愿意把一幢別墅獻(xiàn)給黨嗎?
大伯：愿意。
記者：有兩部車呢?
大伯：愿意。
記者：中一百萬元大獎呢?
大伯：愿意。
記者：有兩頭牛呢?
大伯：不愿意......
記者：為啥田、別墅、車和獎金都愿意，牛反倒不愿意呢?
大伯：我真的有兩頭牛!
9.對面的小帥哥吃面真浪費。面條扒拉兩口就走人。于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手里拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我只想當(dāng)個埋頭吃面的路人甲…
10.公司一MM，前陣子QQ簽名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究，算不出來。發(fā)給公司那個數(shù)學(xué)天才，也沒做出來。最后只好問她：“括號里的數(shù)，是多少啊?” MM答道：“我哪知道，還沒來呢。”……
11.早上起床，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，卷了好幾層。
我看著繼續(xù)呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。
然后用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4點鐘回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看著我。
他說：餓了一天不是關(guān)鍵，我走的時候關(guān)了空調(diào)把他熱死了不是關(guān)鍵，第二天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關(guān)鍵，
關(guān)鍵是：床的正對面是穿衣柜，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住。。。。
12.有人發(fā)帖問：喜歡上一個銀行柜臺MM，有啥好辦法追求嗎? 回帖：去存錢然后存折不拿，她會叫住你...銀行妹：哎...你的存折!!! 樓主回眸一笑：是你的存折!!!
初中時，學(xué)校離家近，每次放小假我都步行回家。
13.有一年冬天放假，我獨自走在回家的路上，不經(jīng)意間看到天上飛著一只老鷹。
那天我穿的外衣有一個仿兔毛的'大白領(lǐng)子，瞥見老鷹的那一剎那，我就想它不會把我的領(lǐng)子當(dāng)成只大兔子而飛下來抓我吧?
于是我果斷的找了個隱蔽的墻角躲著，在凜冽的寒風(fēng)中站了將近半個小時…在這半個小時中，我時不時的探出一只眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在…在…在…還在…
一直在，時間久的讓我終于發(fā)現(xiàn)了事情的蹊蹺，于是我壯著膽子仔細(xì)的觀察了老鷹片刻，
然后…低聲咒罵：
“神經(jīng)病，大冷天的放個大頭鬼的風(fēng)箏”。
14.話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之后用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。
然后就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......”
當(dāng)我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎?剛才被你一嚇，紙掉坑里了!
15.早上上班坐地鐵，人多特別擠! 旁邊有一個女孩子長得非�？ㄍ垡琳诎l(fā)短信，我無意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個SB”
16.大四時，一日自習(xí)完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習(xí)了?!那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
17.有一次上課，一位同學(xué)很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學(xué)，看書看得走火入魔了?”
18.女友說當(dāng)時我沒怎么追就答應(yīng)了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應(yīng)了。然后，就木有然后了。騙分手 不帶這么玩的
19.今天去學(xué)校超市買東西。
收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有“嘀”的一聲~
我買的一只鹵蛋怎么也刷不出來……
當(dāng)時腦袋里也不知道在想什么……
就這樣悠悠地冒出來一句：
“嘀!~~~”
全場石化~~~
20.腸道總面積有200平米，我們住房還沒有屎住的地方大，還不如去當(dāng)屎，真是生不如屎啊~
21.小時候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當(dāng)你猶豫不決時他們就會打架。小學(xué)時勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了。可是到了大學(xué)我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了
22.他遇上個妖嬈而富有的女人，被她迷得神魂顛道。他辭掉工作，背叛未婚妻，跟這個女人私奔，在飛機(jī)上，女人問他，你還記得中學(xué)時被你羞辱過的齙牙妹嗎?他一怔，眼前這個女人越看越覺得眼熟。是你?他問。女人搖頭冷笑，拜你所賜，她中學(xué)畢業(yè)后就自殺了。他驚恐，那你是。。。?女人陰笑，我是她哥。
23.他身家千萬，擁有豪車無數(shù)，私家豪華餐廳，現(xiàn)代化農(nóng)牧場。自從QQ號丟了以后，他就一無所有了。
24.他有空就用紙疊心形折紙，見到她就給她。這個習(xí)慣有多久了?他自己都不是記得很清楚。突然，有天，她電話里說：“今天有個收廢紙的來，我問了價錢，然后把你送我的心形折紙都賣掉了…”頓了頓，“剛好九塊錢，等下你打扮打扮，我們一起去民政局領(lǐng)證吧”
再來個煽情的。。。。。
25. 3歲時說“媽媽，我愛你”。10歲時說“媽，聽你的。”16歲時“我媽真的很煩”。18歲時“想要離開這個家”。25歲“媽,你當(dāng)時是對的”。30歲“我想要去我媽家”。50歲“我不想要失去我媽”。70歲“只要我媽還能在這,我愿意為了我媽放棄一切”.
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