超級搞笑小笑話合集
1.、今天在某論壇看到一篇文章，其中有這么兩句“沙灘一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，覺得是警示格言和人生好句，遂把此句改為MSN的簽名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，詢問我的簽名是從何而來，于是告知MM“人生當如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默許久，終于忍不住和我說：“你不覺得這是形容王八的嗎?”
2.、今天拉完臭臭擦PP的時候，發(fā)現(xiàn)貌似有什么東西連在菊花下面，還被拽了一下。當時就想，不會是蛔蟲吧……再擦的時候發(fā)現(xiàn)，靠，真有個東西拖在那。就用手拿著紙，捏住那條東西往外拽。有一種很奇妙的感覺，就想：難道是腸子?一邊想一邊拽。拽出來挺長一條。壯著膽看了一下，發(fā)現(xiàn)不太像蟲子，因為不動。說是腸子又有點細。再研究一下，發(fā)現(xiàn)是昨天吃的金針菇………
3、.我們大學的廁所用的尿池是半高的(非落地式)陶瓷質地。一天上課時睡的迷迷糊糊時突然尿急，于是報告奔廁所而去。完事發(fā)現(xiàn)鞋帶開了，懶得蹲下就把腳放在便池的下沿，誰知道一腳還沒踩穩(wěn)。咣當一聲，便池報廢! 把我嚇醒了，心里想現(xiàn)在上課應該沒人知道是我吧。然后裝作鎮(zhèn)定地走出廁所。發(fā)現(xiàn)6道目光從不同方向射向我，就這樣我在目光的注視下。我回到了教室。。。 下午去廁所時，被一句話雷到"我操,誰JJ這么牛!把便池都尿碎了"
4.、記得2年前大2的時候，聽說二級學院有個男生從樓上掉下來摔死了，后來多方打聽，才知道事情原委是這樣的。那個男生晚三國演義上喝醉酒想尿尿，又不想去廁所，就站在宿舍窗臺往樓下尿，結果風一吹一暈乎掉下去了，據(jù)說臨終遺言是“我日!!”
5.、初中的時候一個有點無聊的哥們拿了一根他自己的陰毛，幾個男生圍在一起商量如何惡作劇，結果商量好了決定找個女生逗逗她，看她能不能認出來。那個哥們兒走到一個挺漂亮也挺大大咧咧的女生面前，遞給她說：“你能把這個弄直么?”女生瞥了一眼，估計以為是頭發(fā)，接過來捏著一端放到嘴里那么一捋，真的就直了，然后就放到那個已經呆住了的哥們兒手里。留下我們一群男生面面相覷。
6.、想起我們的國文老師來。 三個班的大課，他說最近發(fā)現(xiàn)了一篇寫得非常精煉的小說，格式也很不錯，是倒金字塔型結構。于是洋洋自得地抄在黑板上： 啊!請你不要吻我! 啊!請你不要吻! 啊!請你不要! 啊!請你不! 啊!請你! 啊!請! 啊!
7.、去學院后面的店買讀卡器，店員美眉問要不要插卡試試，我點頭并掏出內存卡，美眉插卡后隨手點開一個文件，正好打開我珍藏多年的一部日本愛情動作大片......
8.、某日!飯飽!去廁所解壓!無聊開始胡思亂想!突然想到左撇子比右撇子聰明!所以想經常練練左手功能!說練就練三國演義的故事!體內壓力放完!右手拿出手紙遞給左手!想用左手去擦屁股!悲劇發(fā)生了!紙上沒多少!全擦倒手上了!
9.、一男子在公園找他的狗，后來發(fā)現(xiàn)他的狗正與一位女孩的狗在辦事。望著滿臉羞紅的女孩。男子一臉挑豆的說:“那樣的'事，我也會做!”“喔!”只聽那女孩不好意思的說，“那…那你就試試看啊!反正那是你家的母狗…"
10、.本拉登說天朝是惹不起的國家。原因是這樣的： 基地組織派很多名恐怖分子襲擊天朝，結果： 一個人在扎立交橋時，竟然轉暈在橋上; 一個人在炸公交車時，愣是沒有擠上車; 一個人在炸超市時，炸彈遙控器被盜了; 一個人在炸政府大樓時，被保安狂揍：“叫你討薪叫你上訪”; 一個人成功地炸礦，死傷數(shù)十人，遷回基地后，半年愣是沒有見到任何報道，遂被基地組織以“撒謊罪”處決了‘ 一個人曾經嘗試炸廣州，結果剛一出火車站炸藥包被飛車黨搶了，半天沒有緩過神來; 一個人去炸中國的鋼鐵基地鐵嶺，結果被趙本山給忽悠了; 最近派了一個女恐怖分子去炸河南，結果被人販子給賣到山區(qū)給別人當老婆去了，至今下落不明。
11、.學校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說：同學，到我這邊買，我這邊的香蕉硬.
12.、學校男女廁所只隔一堵墻…上課去廁所聽到下面一段話…女A:哇你尿到外面了，想淹死人呀…女B:尿外面說明我窄，女A:還窄呢，你都快成天安門了…女B:你那都成校門了誰想進誰進…
13.、某日擠公交，車上很擠，大家都緊挨著。我隔壁貼著一對小情侶。突然那男的抓住我的手，我本能的抽回來，那男的又抓住，我夢三國曹操出裝惱怒的用力甩開。那男的突然反應：“不好意思，不好意思。”我心想，可能挨太近牽錯了，看他青澀的臉羞紅了也確實不像壞人，就算了。我剛轉過頭，就聽見他跟女友說：“剛剛好丟人，牽你牽到別人了。”這時他又再度的拉起我的手貼在他發(fā)熱的臉上……
14.、我：老公，是不是我要什么你都給我呀?老公：怎么突然說這個，在我能力之內我盡量做到…我：那我要天上的星星你給不給嘛?老公：哎，哪天我撿個隕石了就給你…我：那不行，要會發(fā)光的，要閃的!老公：你是怎么鬼迷心竅了…?星星有點困難，我給你所有的陽光嘛……我：那也可以，好嘛，那我要太陽吧…老公：…OK，要日嘛，好啊，今天晚上就給你…
15.、大學雷哥一名。某日深夜就寢時分，眾人皆準備大被入眠，此時雷哥忽從廁所奔出，眼泛淚花而一口牙膏沫卻張嘴不言語，三國演義人物指手畫腳，室友皆迷茫。雷哥淚奔并手拿紙筆龍飛鳳舞，片刻一行大字清現(xiàn)眾人眼前：”刷牙下巴脫了，送我去醫(yī)院!”次日全樓皆知我室昨夜有數(shù)人精神失常狂笑半小時方肯消停。
16.、倆哥們大晚上得喝多了，但是還沒喝爽，路過清真小區(qū)見有一清真燒烤店倆人迷迷糊糊的就進去了，一哥們大聲喝道：服務員，來倆豬尾巴。 然后就杯具了。大廚拎菜刀出來了。
17.、一次大學的公共選修課上，旁邊一女生挖耳洞女：看什么看，沒見過掏耳屎的嗎?我：見過，但沒見過用大拇指的.
18.、倆個狼友聊天，甲問：“兄弟對名著感興趣嗎?”乙答：“水滸”甲問：“喜歡那條好漢?”乙答：“花和尚，九紋龍，及時雨，浪里白條”甲問：“為什么?”乙答：“魯至深，使勁，送漿，軟小二”!!!!
19.、今天我一很傻的同學呆呆說要給我講個笑話：同學問我：為什么穿山甲老是挖地?我當時就意識到這九成九是個冷笑話，料我也猜不中讓他公布答案。傻同學：因為他在找穿山乙.我瞬間被冰凍～
20、.我是一個搓澡的，我今天不小心把一個B社會老大的紋身搓沒了
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