源源不斷的小笑話
1、出差到達某城市，當?shù)匕才沤訖C的司機打電話問我在哪?
我說：“剛從到達廳出來，哪一個是您啊?”
他說：“在對面停車場招手呢!”
“哪一個呀，我只看到一禿子招手。”
“擦，那禿子就是我……”
2、考場里進來一個女生，一個手拿包，一個手拿喝的，一男監(jiān)考老師問道：“你是來逛街的還是來考試的`?”
那女子弱弱的說：“我是來監(jiān)考的……”
3、高富帥：“房間開好了，快來。”
某：“在哪里?”
高富帥：“希爾頓309。”
屌絲：“房間開好了，快來。”
某：“在哪里?”
屌絲：“電信一區(qū)211。”
4、高中時有很多針對學生的勵志演講，最終目的是讓你買他的書，弄得人都煩了。
一次，我們學校請了一個大叔，在臺上可煽情了：“想想你們母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉頰，消瘦的雙肩，你還忍心傷害她嗎?”
突然，后面一孩子爆發(fā)了，大喊：“你媽才長這么丑!”
5、我一閨密在醫(yī)院五官科實習，某日幫一小伙檢查完后直接在人家的體檢報告里填了一個"帥"字，然后。。當晚便熬夜寫了檢討書。
6、飛行員：指揮塔，我的油不夠了。
指揮塔：請保持冷靜并立即減速，調(diào)整機身成最佳滑翔角度，看得見機場嗎?
飛行員：我正停在停機坪。我只是想加油。
7、A：“鶴為什么常用一只腳站立?”
B：“如果它把另一只腳也抬起的話，就會跌倒。。”
8、男：“希望明年，我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上。”
女：“紅燒豬頭?”
9、除夕在婆婆家吃午飯，我問婆婆：“老公是上午生的還是下午生的?”
婆婆脫口而出：“那天我沒在家，不知道啊!”
10、下樓時，從按電梯樓層就能分辨出高富帥和屌絲，屌絲按一層，高富帥都是地下。
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