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讓你笑掉大牙的小笑話句子390句
在生活、工作和學(xué)習(xí)中，大家一定都接觸過一些使用較為普遍的句子吧，句子是能夠表達(dá)一個相對完整的意思，有一定的語調(diào)，表示不同的語氣，句未有一個較大停頓的語言單位。你知道什么樣的句子才能稱之為經(jīng)典嗎？以下是小編精心整理的讓你笑掉大牙的小笑話句子，歡迎閱讀與收藏。
1、注定要去的地方，多晚都有光，生悶氣的小朋友只能吃到冷飯菜哦。
2、一匹馬跟一頭驢相戀了，馬說：俺愛你，驢說：俺也愛你，馬說：你親我吧，驢說：不行，俺娘說了，驢唇不對馬嘴！
3、你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證。群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！
4、搶劫者須知：本行職員只懂，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！
5、某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠，神龍出現(xiàn)后說要實現(xiàn)他三個愿望，此男脫口便說要一張回家的火車票，神龍想了一會兒說：“到我背上來，還是我馱你回家吧！”
6、海龜酒量高，可是今天卻喝醉了，酒醒后朋友問：你咋還能喝醉？海龜嘆氣：唉！昨晚章魚非和爺們劃拳，那么多手，看都看不過來，輸慘了！
7、這周末老婆要加班。老婆說：“不用你送了，我自己騎電動車吧�！蔽艺f：“你確定？”老婆說：“我開車技術(shù)很好��！”我說：“是的，只要沒有大轉(zhuǎn)盤，你總會到達(dá)單位的”老婆說：“你什么意思？”我說：“到了大轉(zhuǎn)盤，你又轉(zhuǎn)回家了怎么辦！”
8、心理測試說：我的心是玻璃做的。我扒開一看，結(jié)果是防彈玻璃。
9、別用你的肺說話，說出來的都是廢話。
10、上天賜我一寶盆；想啥來啥。我不小心想起了你；它就變出一個你；我止不住的想？它就止不住的變；最后滿屋都是你，我就愁�。窟@么多小豬豬讓我咋喂�。�
11、我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的�。俊蔽乙恢奔{悶他到底吃什么長大的。
12、那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
13、一大早，我那酒友的老婆就打電話把我罵了一頓，說我不該讓她老公喝那么多酒，搞得他現(xiàn)在還在狗窩里躺著呢！楞說那是自己的床，妹的，不說了，我也趕緊松開抱了一夜的馬桶！
14、失業(yè)好久，今天去一家小公司面試終于通過了，待遇和福利都很不錯呢，離家也不遠(yuǎn)，就是老板看我的時候總是色瞇瞇的，好害怕是個變態(tài)呢……可能是我多慮了吧，在公司轉(zhuǎn)了一圈發(fā)現(xiàn)到處都有攝像頭，連廁所都沒有死角，應(yīng)該不會有事的，嘎嘎~開心！
15、我教導(dǎo)舍友：最簡單的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P圖手法真不賴。
16、有一老農(nóng)進(jìn)城，進(jìn)入一公廁，與公廁管理員閑聊，問：生意如何？答：還可以。老農(nóng)比較實在的說：像你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉(xiāng)下人真壞，只放屁，不拉屎。
17、大便跟小便是，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊……
18、中學(xué)時愛慕一個男生，那男生坐班車回家時路過我家，我每次先到家，都會搬出小桌子和小椅子到院子門口，拿出作業(yè)本寫作業(yè)，就為了看一眼疾馳而過的載有他的班車，風(fēng)雨無阻……自此我認(rèn)真學(xué)習(xí)的美名傳遍了整個村子！
19、夏天，經(jīng)理穿了一條薄薄的褲子，站在臺前一邊走一邊訓(xùn)話，突然，只聽“咔”的一聲，經(jīng)理的褲子開了，露出了秀美的臀部，頓時，屋內(nèi)一片寂靜，只聽小剛低聲的對小明說：“看經(jīng)理的臉多紅！”
20、某村開會討論改革殯葬節(jié)約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。乙說：我看豎著埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了！
21、有次跟人吵架，大喊一聲：信不信我叫一車面包人打你！
22、工作是苦是累，我們積極面對，干好職屬分內(nèi)，與同事友好相對，拿到工資問心無愧；花得自在，用得瀟灑，別人稱贊頂呱呱！
23、我有一朋友是一個做事很有耐心、很認(rèn)真、很執(zhí)著的一個人！他最近在追求我們公司一個漂亮妹紙，變著花樣獻(xiàn)殷勤，每天都不重樣，纏著妹紙不放手！終于在他的持之以恒，堅持不懈的攻勢下！妹紙今天辭職了……
24、開學(xué)典禮時，新來的校長致辭勉勵同學(xué)：我們學(xué)校是一所“師范�？茖W(xué)�！保蠹也灰阉�(dāng)成“吃飯兼可睡覺”的地方了。
25、賊甲：數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
26、時間是最好的老師，但遺憾的是，最后他把所有的學(xué)生都弄死了。
27、你，從天而降的你，落在我的手背上，看著你張望的模樣，好迷茫的目光，一聲“嗡嗡”讓我心發(fā)涼……這大夏天的，又鬧蚊子了!
28、麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。麻雀說：你是啥子鳥哦？烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。
29、鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結(jié)婚。一次閑談我問大姨：“你兒子都29了，啥時候結(jié)婚，俺還等著吃喜糖呢�！贝笠袒卮穑骸拔乙仓毖�，就等她女朋友離婚啦！”
30、班里同學(xué)一起登山，到達(dá)山頂一女生縱情大喊：祖國啊，我的母親！暗戀她的一男生隨即喊道：祖國啊，我的丈母娘！
31、跟老公長期異地，昨天放假回家，看見陽臺上晾著一條破得無法形容的內(nèi)褲，隨口說拜托你把它丟掉了，那么爛還留著。二貨頭也不抬說：我可不敢扔，你回來發(fā)現(xiàn)我少了條內(nèi)褲，我怕跟你說不清楚。
32、由此上臺朗誦表演，一激動念成了：祖國�。∥揖褪悄愕哪赣H……
33、小明新理了發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風(fēng)箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
34、有沒有聽過撞菜的，今天有一二貨同事跟我?guī)Я艘粯拥牟耍嘟啡饨z，螞蟻上樹，他熱飯的時候被我看到了，本著娛樂精神，我把手按到他的飯盒上，喊了聲復(fù)制，再把手放到自己飯盒上喊了聲粘貼，接著打開飯盒吃飯，二貨同事從我吃飯就開始纏著我，要學(xué)習(xí)這個技能，都一個小時了，誰來救救我？
35、同事興高采烈地說：前女友生的孩子特別像我！對面女同事淡定地來了句：她一定嫁了前男友……
36、移動老總上公廁，守門大爺說：進(jìn)去三毛出來二毛！老總一愣：出來還收費？大爺說：學(xué)習(xí)移動雙向收費。老總?cè)鐜鰜碛直粩r�。耗愣椎氖前颂柨樱灰粔K錢選號費，超過三分鐘，再交一塊錢超時費，廁所有背景音樂，收彩鈴費二毛。如果您經(jīng)常來，我勸您辦個公廁套餐比較合算，還送草紙200張呢……
37、銀行排長隊，有個小伙子急忙的跑過來想找捷徑就想插隊，一插就插進(jìn)一個女孩的前面，女孩大怒，你前面干嘛，快后面！
38、見到隔壁大姐給他家孩子喂奶，想上去夸夸你家孩子真白，一張嘴說成了：你的奶挺白的……捂臉逃跑，從此不敢直視隔壁大姐！
39、有次打完球，準(zhǔn)備把球放在門衛(wèi)大叔那里，張口說：球球，我把叔叔放你這里了！
40、一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
41、大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小伙子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我并沒有叫外賣�！薄斑@我知道�！毙』镒诱f，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機(jī)壞了發(fā)不了微博。”
42、為什么我把手機(jī)調(diào)成了飛行模式，從四樓扔下去還是碎了？
43、某部隊演習(xí)，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說，不就是偷個瓜嘛，還至于用炮轟么？
44、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……，突然，他發(fā)現(xiàn)，車上的游客都不見了，就連司機(jī)也消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著！男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺�！�
45、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
46、老奶奶開車剛到一路口，便被交警攔下，交警說，“你剛才闖紅燈了，根據(jù)交規(guī)，罰六分，交警伸手示意讓奶奶出示駕駛證。奶奶從口袋里摸出兩枚一元硬幣遞到交警手上說，不用找了！奶奶又接著對交警說，“我以為多大事兒呢，一次六分，我包個月”話畢一腳油門絕塵而去……有錢就是這么任性。
47、爸爸問兒子：你將來娶誰做老婆？兒子說：我要娶奶奶，她疼我！爸爸說：胡說，你怎么可以娶我媽呢？兒子說：你可以娶我媽做老婆，為何我就不能娶你媽呢！
48、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
49、前排的女生突然轉(zhuǎn)過頭問我：我的胸毛美不美？過一會兒又轉(zhuǎn)過來說：我剛是想問我的眉毛兇不兇……
50、游客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進(jìn)�！彼娗懊鏇]什么障礙，自信旅游經(jīng)驗豐富，便繼續(xù)前進(jìn)。不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當(dāng)他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜�！�
51、辦公室一美女愛炫耀，一日當(dāng)著眾多人面夸自己的皮膚：“你們看，我的皮膚就像是剝了殼的雞蛋。”另一名員工沉默一會，特別認(rèn)真的說出了一句話：“是茶葉蛋吧�！�
52、被老師留下做作業(yè)，不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”
53、男：“現(xiàn)在的社會講求的是男女平等，平起平坐，不分彼此。”女：“這就是你進(jìn)女廁所的理由？”
54、辦公室一女同事突然說：“總覺得兒子長得不太像我，會不會是老公背著我有外遇啊？”大家一開始沒反應(yīng)過來，突然都驚訝的看著她……
55、其實你很好，眼睛小容易聚光；嘴唇厚是魅力；皮膚黑是健康；方形臉是正氣。但是為了本市交通事故不再增加，真誠的建議你改為晚上出行。
56、聯(lián)合國衛(wèi)生組織對三個國家的少女進(jìn)行調(diào)查她們的第一次。中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。日本女孩先鞠一躬，然后問：是調(diào)查哪種？是和同類還是和其他動物？
57、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？”“嗯”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了”我一想覺得挺有道理，就把錢給她了……
58、老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
59、豬八戒到韓國做美容，成了帥哥，于是到夜總會找美女。散場后八戒問美女：知道我以前有多丑？我是豬八戒！美女大驚：二師兄，我是老沙！
60、看守養(yǎng)雞場的狗因病請假，場長把看守雞的任務(wù)教給了豬，豬高興極了，見人就說：我是看守雞的豬耶！我是看手機(jī)的豬耶！
61、上次去麥當(dāng)勞，對營業(yè)員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什么店啊連薯片都沒有，說完轉(zhuǎn)身就走了……
62、老公：現(xiàn)在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
63、公司安排出差，2貨的我背起筆記本直奔機(jī)場。下飛機(jī)后傻13了，誰也沒告訴我東北下雪了啊，我可是從深圳穿著大褲衩來的……
64、從前從前有一只鳥，他每天都會經(jīng)過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi)，所有的玉米都變成了爆米花！��！小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。
65、公司聚餐后在KTV唱歌，領(lǐng)導(dǎo)唱的正嗨的時候，一馬屁精竟然把歌給切了！領(lǐng)導(dǎo)一臉不爽，結(jié)果這哥們來了句：“我聽著以為是原聲，以為沒人唱呢�！蹦崦冒。鸟R屁都拍的這么機(jī)智！
66、中午老婆開車10分鐘來到我公司樓下，請我吃了一頓40元的午餐。把找回的10元錢放到我的錢包里讓我自己買點零食吃，順手拿走了我的工資卡。我就知道，這從一開始就是個陰謀！
67、記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店里的老爺爺說：買一包原（圓）子彈！
68、有次去車站接客戶經(jīng)理，意外發(fā)現(xiàn)還帶了一個美女來，美女拖一行李箱跟在經(jīng)理后面，客戶經(jīng)理介紹：財務(wù)小張。一路閑聊，到了賓館，我果斷開了一個大套間，無人反對！回去路上，司機(jī)說：“老板，你應(yīng)該開2個房間，假如搞錯，不是很尷尬？”我：“笨，2個人出差1個行李箱，那還會錯？！”
69、女人不能太漂亮，太漂亮?xí)蝗朔Q為花瓶；女人不能太聰明，太聰明會被人稱為隱形殺手；女人不能太性感，太性感會被稱為招搖過市；女人不能太溫柔，太溫柔會被稱為沒有主見；女人不能太強(qiáng)悍，太強(qiáng)悍會被稱為男人婆；女人不能太可愛，太可愛會被稱為幼稚無知。做女人太難！
70、一次去麥當(dāng)勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務(wù)員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”
71、我上午在小賣部買了包煙，下午再去那個小賣部買瓶酒，順便遞了跟煙給老板，點上火，老板抽了一口道：這煙有點假啊……
72、女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎么還不來，真煩人？”一同事突然接道：“你別嚇我……那時不是安全期嗎？”“我是說快遞……”“噢……”現(xiàn)在辦公室里的空氣有些安靜。
73、聽著！我要追你！我認(rèn)定你了！我一直以來要找的就是你！這次機(jī)會我一定會好好把握！我一定要追到你為止！死蒼蠅！你死定了！我要拍死你！
74、我一直都守在你身邊，也一再為你擔(dān)心，你今天吃得飽嗎？睡得好嗎？夜深會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自已，每當(dāng)我一走開，你就從豬欄跳出來。
75、一天去逛街，尿急，發(fā)現(xiàn)前方一網(wǎng)吧，沖進(jìn)門去對著網(wǎng)管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？
76、本人26歲，女，剛才和一家人看電視，看到某電視劇，劇情：女主父母不同意女主和男主結(jié)婚，于是偷戶口本去和男主登記去了。我看的津津有味的，耳邊飄來老爸一句：看看人家都偷戶口本登記，咱家戶口本放抽屜那么多年都蒙塵了，也沒人動一下。過年了，真是防不勝防阿！
77、當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機(jī)會的，一定要到外面去洗。
78、自然界的青蛙越來越少，網(wǎng)上的青蛙越來越多。
79、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做��！”
80、老師問學(xué)生道：要怎么解釋“與人分擔(dān)痛苦，會使痛苦減半”呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
81、今天去中關(guān)村修電腦，等的時候一個男的進(jìn)來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了……老板一會才緩過來，追出去早沒人了……
82、“老公，你覺得我有什么變化？”“沒有呀�！薄罢娴臎]有？你再仔細(xì)看看�！边�特意挺了挺胸部。“哦，胸部變大了�！薄笆堑�！”妻子得意的笑了笑�！拔铱梢钥隙ǖ恼f它摻假了！”
83、老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語！贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
84、老婆上個月剛生一少爺，今天一死黨帶女友來找我。說，哥們兒，有一事兒兄弟要跟你商量。吆，什么事讓這小子這么嚴(yán)肅？只聽他說，我得借你兒子用用，我女友他爸死活不同意我倆在一起，我借你孩子我們一起找找他爸去�？粗寻涯樕钌畹穆裣氯�，我頓時有種給跪了的感覺……
85、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家！結(jié)果女友和我媽睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接著我又把老爸從上到下摸了個遍！老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說：“你個小王八羔子，要死��！”而后，我徹夜未眠。
86、上班疲憊，業(yè)績爭搶，晉升排隊，說好吃飯卻被整蠱，晚上不想睡，上班特想睡，祝你職場如魚得水，好運(yùn)連連。
87、讀書的時候，我家離學(xué)校比較遠(yuǎn)，就經(jīng)常去學(xué)校附近的賓館開了間房。后來我找了個男朋友。那天我們出去玩，回來的時候，宿舍大門關(guān)了。于是，他就說去賓館吧。登記的時候，他一看我是會員就說：你上去休息吧，我翻墻回學(xué)校。然后到現(xiàn)在他都沒碰我。
88、一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停。護(hù)士把他的拳頭一掰開。發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈……”
89、我和女友一起把我的哥們和她的閨蜜介紹到了一起，后來他倆吵架分手了，女友替她閨蜜打抱不平，我就為我哥們極力辯護(hù)。嗯，你沒猜錯，現(xiàn)在我倆也分手了。
90、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
91、王子被施了魔法，一年只能說一個字，他五年沒說話攢夠能講五個字時，來到公主面前說“公主我愛你”公主只回答了一個字，王子就暈倒了。公主說“啥？”
92、多日沒見有點想，近來身體可安康？一年工作挺辛苦，天冷別忘添衣裳！雖然你是白眼狼，我可把你記心上！反正閑的也沒事，全當(dāng)給貓喂點糧。
93、家里熊孩子天天打游戲，媳婦很生氣的說：你就玩吧，長大了就和你爸一個德行，找不到好工作，也娶不到好媳婦真沒想到，媳婦還這么有自知之明呢！
94、漂亮妹妹，2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢！”
95、逛街ing，看見一款洗面奶，激動的給朋友說：我就用這個洗面臉洗奶……
96、老婆懷孕，我給老爸打電話報喜，激動的說：老爹你要當(dāng)孫子了！
97、我們公司新招了一批年青女程序員，工資很低，然后把難題都分配給她們，女程序員因為不明白就會去求助男程序員。男程序員為了表現(xiàn)自己，于是紛紛主動通宵搞定。
98、日本軍人很色，所以叫黃軍，色就要做那事，所以叫日軍，后來戰(zhàn)敗不能做那事，只能自己解決，所以叫自尉隊，自尉就是日自己，所以叫日本人。
99、我渴望自由，但人的身軀不知道怎么才能從狗洞里爬出！
100、老婆規(guī)定上網(wǎng)吧不能超過晚上十點，要不然后果自負(fù)，今天就沒信這邪，打網(wǎng)友到兩點多，回家一看，門上寫著“我老公今晚不在家”。
101、某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那么快�！薄傲w慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！”
102、剛下完晚班，在回家的路上發(fā)現(xiàn)一個小男孩在巷子邊蹲著，于是我善心大發(fā)走過去問“小孩是不是迷路了，你家在那？姐姐送你回去好不好啊”這時小孩慢慢的抬起頭，幽幽道“你走開，不要煩我拉屎”。
103、今天學(xué)妹讓我?guī)退龜Q一下飲料蓋，幫她擰了瓶蓋，我滿面春光地把飲料遞給她：“嘿嘿嘿，給你”，學(xué)妹臉都紅了，用細(xì)若蚊足的聲音說：“幫我擰瓶蓋還傻樂，真傻”，然后就立馬羞答答地跑開了，看著她遠(yuǎn)去的身影，我緩緩掏出藏在褲兜里寫著“再來一瓶”的瓶蓋，“哈哈哈哈哈哈，現(xiàn)在是誰傻�。俊�
104、天天上班的不一定是領(lǐng)導(dǎo)，天天開會的不一定是老板，天天數(shù)錢的不一定是大款，但天天受累的一定是我們這些同病相憐的工薪階層？那就祝咱早日升官，和他們交換交換，嘿嘿！
105、老婦：你們要聘用一位女主角，我來應(yīng)征。導(dǎo)演：但你來遲了。老婦：我剛看廣告就立刻趕來，怎么已經(jīng)來遲？導(dǎo)演：你來遲了20年。
106、“老公，咱家的新車質(zhì)量真好，安全氣囊特別管用�！薄皠e整這沒用的，快告訴我車撞哪了？”“門口的大樹上……”
107、朋友小孩半歲了，打電話去關(guān)心，寒暄了兩句后，來了一句：你的小孩現(xiàn)在是吃人奶還是你的奶啊……
108、一個女人愛你，你是丈夫；幾個女人愛你，你是男人；十個女人愛你，你是情種；百個女人愛你，你是偶像；千個女人愛你，你是英雄；萬個女人愛你，你是領(lǐng)袖；全國的女人愛你，你是人民幣；全世界女人愛你。噢！你是衛(wèi)生巾。
109、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當(dāng)豬看！
110、兩兄弟去餐館吃一頓，點菜完畢后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，兩兄弟吃的飽飽的，實在吃不下了，哥哥夾了菜吃最后一口，咔嚓，牙齒掉了出來，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么東西這么硬，我哥牙齒都咬斷了！”老板說：“您吃慢點啊，這桌費用減半吧！”兄弟倆也同意了，回到家哥哥一照鏡子大驚：“我牙齒一顆都沒掉，剛才的牙齒誰的？”弟弟當(dāng)場就嘔吐了！
111、有次坐出租沒注意坐過了，情急之下對司機(jī)大喊：吁！還他媽帶顫音！
112、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲“你皮膚這么好，還用護(hù)舒寶�。俊�
113、班主任發(fā)現(xiàn)班里有兩個小朋友在早戀。她懶得請家長，也懶得教育，直接讓兩個小孩分別與班里最漂亮的蘿莉和班里最帥的正太坐同桌。一周后，這對小情侶就在猜忌和嫉妒中結(jié)束了早戀……
114、今天簽收郵件，定的滑板，非常不滿意，東西好像還是用過的，找老板理論，還不愛理我，突然我靈機(jī)一動，一個大拇指，接著好評，然后評論，謝謝老板，太謝謝了，沒想到還有優(yōu)惠，不光打折還給了一雙滑板鞋，還外加3雙襪子，太謝謝了，太貼心了，必須好評！他給我打電話，同意退了，我太機(jī)智了……
115、給公司招了前臺，董事長把我叫去臭罵了一頓，說是太丑了影響公司形象。我說：就你定的那公資，三個月了才來一個應(yīng)聘的，我沒的挑阿，再說了，我做為總經(jīng)理連招個前臺的權(quán)利都沒嗎？董事長氣壞了：你說咱倆合伙開個小吃店容易嗎？全公司就咱倆，你還整天跟我擰著干！
116、農(nóng)夫挑擔(dān)大糞老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？農(nóng)夫不語，老外用手沾了點放進(jìn)嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了！
117、一個學(xué)生收到他父親的信，信上說：你以后寫家信，應(yīng)該多寫一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴你一點小錯誤，用阿拉伯寫十的時候，只能寫一個零，不能寫兩個。
118、去買泳衣，一姑娘試了之后有點大，老板說沒事，下水了就貼身上了。姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦�！崩习逭f：“放心吧，隨便你啥樣的浪都沒事……”
119、今天36度，熱得人生不如死，而我家里卻只有一臺電扇，我媽媽把我家唯一的電扇從客廳拿進(jìn)了我的房間里。這么多年，媽媽一直都是這樣，每到夏天最熱的時候，她都會把電扇拿進(jìn)我房間，讓給我一個人用，而她默默打開了她房間的空調(diào)。
120、人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內(nèi)容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
121、飛機(jī)上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：“背篼，要補(bǔ)票哈，超重老�！薄皯{啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛�！绷硪粋�乘客湊過來：“來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞啷個辦，如果機(jī)艙擺不下逗綁到機(jī)翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機(jī)的油……”
122、邊吃飯邊看帖子，邊念經(jīng)典的給老婆聽，笑死她了，于是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！”
123、有次去朋友家做客，同學(xué)媽媽做了一桌子菜，我剛好肚子痛想上廁所，腦子一殘說了一句：阿姨，這一桌子屎都是你拉的嗎？阿姨從此再沒理過我……
124、淑女就是未進(jìn)化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
125、我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
126、異地戀，男孩說還有81天我就回來了，于是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。后來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了。
127、我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。
128、公司年會有人在臺上拉小提琴，大家覺得無聊就在悶頭吃東西。我忽然腦殘的給同事說了一句：他在上面拉，我們在下面吃……
129、一窮小伙去相親，回來后對媒人說：姑娘長的還可以，就是有點胖。媒人說：“胖點怕什么，就你這條件，就算再胖咱也能餓瘦她！”
130、某男正在公共廁所便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加稀里嘩啦，便贊到：“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”那人說：“羨慕啥，沒脫褲子呢！”
131、今天看到女神在線，我發(fā)了一個信息給她：“在嗎？”十分鐘后女神回道：“在拉，有事嗎？”天哪！女神居然回復(fù)我了！我按耐住激動的心情回復(fù)：那你先拉，拉完再聊。”一個小時過去了，女神怎么還沒拉完？
132、蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不……
133、寒意悄然來臨，因為你的可愛特別對你交待，外出注意保暖，以防甲流搞壞，睡覺把頭露外，別把豬頭悶壞，沒事叼根骨頭，聽說這樣補(bǔ)鈣！
134、昨天去接女兒放學(xué)，她們老師對我說：某某的媽媽，你可長點心吧，你家寶寶今天請大家吃面包，我沒注意，一會兒全班小朋友手里都拿著衛(wèi)生巾，她還讓大家別說出去，別出賣她，因為媽媽每次吃都是去廁所躲起來吃，都不讓她知道……這熊孩子……
135、咖啡加伴侶，椰汁西米露，就像你和我，完美的絕配！軍官對新戰(zhàn)士進(jìn)行考試：在漆黑的夜晚，你正在站崗，突然有人從背后把你抱住，你該說什么？一個戰(zhàn)士迅速回答：親愛的，放開我。
136、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！
137、屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業(yè)？”蚊子：“護(hù)士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
138、前兩天在買了個手表寄給同單位的女神，后來女神說不喜歡就退給我了。正在和客服聯(lián)系退貨，客服問：“手表上面的保護(hù)膜撕了嗎？我說還沒有，光打開包裹了，包裝都還沒打開�！笨头f：“那人家說的是不喜歡你，不是不喜歡手表！”
139、在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務(wù)員說，來一份土豆皮，把周圍人都驚呆了。
140、結(jié)束友情的方式有許多種，最徹底的一種是借錢不還。
141、老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
142、老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由，你知道老板們是怎樣對待說謊的職員的嗎？”職員不慌不忙地說：“知道！立即派他去當(dāng)產(chǎn)品推銷員�！�
143、上班族的六個愿望：一周工作五天整，朝九晚五不變更。若逢節(jié)日就放假，加班就把費用發(fā)。有事請假不扣錢，年終還有獎金發(fā)！呵呵，這樣好的單位哪去找��！
144、鬧鐘響，跳下床，穿衣洗漱吃飯忙，收拾行囊又化妝。到車站，沒班車，以為班車沒趕上，匆忙打車去上崗。到單位，屋空蕩，才意識到是白忙一場，原來今天是周末！
145、老板在機(jī)場想起護(hù)照沒帶，于是對司機(jī)說：“你回去看看我護(hù)照是不是在右邊抽屜里�！彼緳C(jī)一小時后回來：“護(hù)照確實還在抽屜里�！�
146、祝你擁有：一身正氣，二目無光，三餐不食，四肢無力，五官不正，六親不認(rèn)，七天不順。
147、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
148、大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
149、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！”
150、老婆是個路癡，跟她開玩笑說，當(dāng)初你是怎么找到路來到這個世界的？她柳眉一橫，道：當(dāng)初我也沒有找到路，是醫(yī)生給我開了條路。
151、甲對乙說：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊里和那么多士兵同吃同住，居然沒有一個發(fā)現(xiàn)她是個女的，你說這有可能嗎？乙：你真笨，如果花木蘭和你睡一鋪，你會說嗎？
152、婚姻的難處在于我們是和對方的優(yōu)點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。
153、寶寶還沒出生時候，各種教育寶寶書籍狂讀。感覺都快成半個寶寶教育專家了。等寶寶長大了一邊看著你生氣一邊搗蛋時候你才發(fā)現(xiàn)什么教育叢書都不如打一頓有效果。
154、公司有一彪悍女同事，性豪爽體豐腴貌美艷。在辦公室討論減肥，我嘴賤插話：別減了，現(xiàn)在挺好。哪好啊？手感好！你還沒摸過我你怎么知道？眾人吃笑。我略窘：沒摸過你還沒摸過別人�。∥液蛣e人不一樣，不信你摸摸！眾嘩然。吾口吃：日后找時間吧……心中盤算何時實施。
155、晚上睡覺，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽過去親了起來，我心頭一暖，覺得她真可愛，于是翻過身去親她。突然，她睜開眼睛，一臉驚恐的樣子說：怎么是你。
156、蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。
157、我爸不在家，我媽讓我晚上陪她睡，我一夜換了無數(shù)個姿勢，早上起來我媽說、“你都長這么大了，怎么還跟小時候睡相一樣差呢？一夜踢我好幾次，如果你以后結(jié)婚了，你老公非把你綁起來才能睡個踏實覺�！蔽衣犖覌屨f完，臉?biāo)⒌鼐图t了，綁起來，想想真刺激……
158、有次坐一個女性朋友的車，看見她沒系安全帶，腦子一抽問到：你開車怎么不系安全套的？
159、過眼云煙，那是上個月的工資，流連忘返，那是別人的工錢，望眼欲穿，那是這個月的工資，泣如雨下，那是看到工資單的瞬間。
160、哥們前幾年迷戀完絡(luò)游戲，有一次在網(wǎng)吧一次呆了一星期，臨走結(jié)賬的時候跟老板說，能不能便宜點，都連續(xù)玩了一星期了，老板笑了，你們玩了一星期了，時間很長嗎？老板指著一位穿著秋褲在角落上網(wǎng)的年輕人說，他來的時候穿著短褲，現(xiàn)在天冷了褲子還是借的我的呢。
161、跟人鬧矛盾的時候我想說一句滾啊，結(jié)果語速太快，眾目睽睽之下說成了“呱”。
162、還記得那年在樹下軍訓(xùn)嗎？教官對同學(xué)們說：第一排報數(shù)。你驚訝的看著教官，教官又大聲說：報數(shù)！于是你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹。
163、不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。
164、酒店里。一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人！聽了這話，店里所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。在這危機(jī)的時刻，男士高聲地對女友說：你罵他罵得太好了！你還罵了他一些什么話？
165、空姐：“各位乘客，飛機(jī)遭出問題老，兩個發(fā)動機(jī)壞老，我們可能要晚點哈�！背丝停骸氨硶r，浪個搞的嘛，如果四個發(fā)動機(jī)全遭老，我們不是要在天上過夜喲�！�
166、你買過的最貴動漫周邊是什么？答曰：海爾冰箱。
167、真的，玩游戲能讓自己變年輕。我每次玩游戲，都會有人問我……你是小學(xué)生嗎？
168、想你，是件很快樂的事。見你，是件很開心的事。愛你，是我永遠(yuǎn)要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不過，騙你是我剛剛做的事。
169、有次跟朋友吃飯，閑聊的時候正好說到大姨媽，然后就順口給旁邊的服務(wù)員說來杯大姨媽……
170、當(dāng)瑟瑟的夏風(fēng)吹起，才發(fā)覺今年的初夏已悄然而至，這一刻讓我想起了你，想對你說聲：天涼了，注意身體，別出去裸奔了，太遭罪。
171、去野炊，有人帶鏟子，有人帶碗筷，還有人帶各種食物，但最后大家都餓肚子，因為沒人愿意背鍋。
172、有天我和媳婦兒坐公交，看見車來了，就狂奔，車停了，刷卡，上去，可是直到車拐彎了，再一看，坐錯車了！那司機(jī)說：小伙子，要不是你那么死乞白賴的拍車門子，我是肯定不會停的，不瞞你說，我開了這么多年車了，從來沒在這站停過。
173、上班愁眉苦臉，下班喜笑開顏；工作盡心盡力，休假寥寥無幾；干活如此賣力，貌似白費力氣；老板呼來喚去，員工沒地出氣……不管何等辛苦，生活還要繼續(xù)！
174、給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒��！”我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎？”她氣憤的大吼道：“什么鳥人，我問他有房嗎？你知道他說什么？！”我問：“他……他說什么！”同事說：“他說已經(jīng)開好了，走吧！”
175、職場如戰(zhàn)場，在哪跌倒了，就在哪躺下，想一想，歇一歇！活是干不完的，錢是掙不完的；客觀的看，只要能爬的起來，這跌倒的機(jī)會，未必不是福分啊！
176、大侄子上幼兒園中班，今一起在超市逛，偶遇他的同學(xué)，同學(xué)的媽媽笑瞇瞇的瞅著兒子說：寶寶，去和你同學(xué)站一起比比個子，看看長高了沒。眼瞅著侄子比對方低一點，可侄子并沒有自卑而是掘著頭高傲的說：我比他高，廁所里比過，我比他尿的高！靠，過來侄子，讓叔叔親一個，真沒給咱李家丟人。
177、一村長喝多回家錯進(jìn)豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
178、一西北狼到處覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
179、今天一早，一只老鼠誤入花店被一只貓追趕，老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃，就順手拿起一朵玫瑰花準(zhǔn)備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧的說：死鬼，太突然了！
180、一個人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專家會診診斷為：襪子退色。
181、兩百名乘客在等待二十四個小時，終于可以登機(jī)了。通過機(jī)場安檢時，一位旅客嚷道：有什么必要呢？誰有武器的話，他一定早開槍了。
182、表弟早戀，被我姑父一頓猛揍。這貨非常不服氣說、“我女朋友很漂亮�，F(xiàn)在不下手，以后就沒機(jī)會了。到時候只能像你這樣找個我媽那樣的�！�
183、一江春水一江濤，一山更比一山高，發(fā)個信息給草包，草包準(zhǔn)把手機(jī)掏，掏出手機(jī)低頭看，看完轉(zhuǎn)發(fā)不難辦，手指疾走快如電，轉(zhuǎn)回給我我也愿！
184、上帝答應(yīng)滿足我兩個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，上帝說再換一個吧。我拿出你的照片說要這個人變漂亮點，上帝說把地球儀再給我看看吧！
185、某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進(jìn)來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快”B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
186、王安石20歲時進(jìn)京趕考，元宵節(jié)時路過一地，一大戶人家懸燈出題招親。聯(lián)曰：“走馬燈，燈走馬，燈熄馬停步�！蓖醢彩粫�，卻記在心中。到京后誰知主考官所出之聯(lián)竟是：“飛虎旗，旗飛虎，旗卷虎藏身。”王安石提筆就以招親聯(lián)作答，得中進(jìn)士。衣錦還鄉(xiāng)時發(fā)現(xiàn)那聯(lián)居然仍未有人會答，王安石便又以考題聯(lián)作答，竟又得了個漂亮媳婦�！@個故事告訴我們：沒事出來遛遛，別老潛水，沒準(zhǔn)兒就能碰到啥好事兒呢！
187、退伍后與戰(zhàn)友一起聊天。想起現(xiàn)在都是有媳婦的人了，那誰誰，你在家做飯嗎？二貨戰(zhàn)友白了我一眼，做飯？開什么玩笑，做飯都是輕的，在家我都做牛做馬的。
188、開心盼著月到頭，工資早已不回頭，這個月稍微有點小盼頭，加班稍微過了頭，激動夾在心里頭，看看工資心傷透，如果加班加薪能平衡，人生快樂無盡頭。
189、神怕你餓于是創(chuàng)造了米，神怕你渴于是創(chuàng)造了水，神怕你寂寞于是創(chuàng)造了可愛的我，前提是神發(fā)現(xiàn)沒有盛飯的桶，于是創(chuàng)造了可愛的你。
190、我昨晚做了個夢，夢見太白金星告訴我很多我們的過去，原來咱倆五百年前都是神仙，我哭了，因為我全都想起來了。嘯天，我是二郎神，你還記得我嗎？
191、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！
192、有一種態(tài)度叫有情犯賤，有一種狀態(tài)叫沒事找抽。
193、認(rèn)識你之后，一種智力上的優(yōu)越感，油然而生。
194、在董事會上，經(jīng)理突然叫道：“我放在會議桌上的手表給偷了！”董事長聳聳肩對大家說：“諸位，我用一個體面的辦法解決這個問題�，F(xiàn)在熄燈五分鐘，大家一個接一個地走出去，請拿手表的人，把那只表放在門口那張有臺鐘的桌上�！蔽宸昼姾�，電燈亮了。桌子上沒有手表，而且臺鐘也不見了。
195、老婆跟我說，以后工資卡都要上繳，我不服就問為什么？老婆淡定地說：“我這不是為了響應(yīng)國家的號召嘛，讓一部分人先富起來！”
196、和老公一起去買菜，經(jīng)常買菜的那個阿姨第一次看到老公就問：這是你弟弟嗎？長得不錯，有女朋友嗎？我女兒還沒有嫁人……之類的話一直嘮叨，老公拉起我的手就走。阿姨還追上來，老公拉著我越走越快，阿姨追不到無奈之下大喊道：你們菜錢還沒付呢……
197、上地理課老師提問：在地球外面那一層是什么？班里有很多人舉手，連平時考試不及格的我也舉了手，老師和同學(xué)都很驚訝，老師跟同學(xué)們說我難得一次舉手，由我來回答問題，也讓他們給了我掌聲。我站起來后回答：“香飄飄奶茶。”然后就沒有然后了。
198、“表妹，是什么原因讓你下定決心減肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能讓你下定決心減肥？”“你們把我抬床上去的時候我聽到你們在喊：一、二、三、走！”
199、大晚上，還能看到街上很多外賣小哥奔波送餐，突然感到很勵志，別人這么晚了都還在吃，我又有什么理由不吃？
200、父親教兒子學(xué)算術(shù)：“一加一是多少？”兒子：“不知道�！备赣H：“是兩個，笨蛋！知道了嗎？”兒子：“知道了。”父親：“那么，我和你加起來是幾個人？”兒子：“是兩個笨蛋！”
201、做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認(rèn)真記下來對你有意見的都是誰。
202、一哥們兒喜歡網(wǎng)上聊天，有次去和女網(wǎng)友見面，我問他什么情況？他說：筆試通過，面試通不過。
203、請大家一定要記住一句話：早飯一定要吃！當(dāng)然，不是因為健康不健康，而是因為這是你一天當(dāng)中最便宜的一頓飯！
204、我是真的喜歡你，永遠(yuǎn)把你放在第一位，先不說了，游戲開了。
205、友情變成愛情很正常，但愛情不能變回友情。就像毛巾用久了可以當(dāng)抹布，但是你見過抹布可以當(dāng)毛巾嗎？
206、媽媽對女兒說：“你要聽話。你每惹媽媽生氣一次，媽媽就長一根白頭發(fā)。”女兒茅塞頓開：“哦，難怪姥姥的頭發(fā)全白了�！�
207、路邊一個賣西瓜的小販在吆喝著不熟不要錢，我走過去看了看他，的確不認(rèn)識，拿起兩個西瓜走了。
208、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就抑制不住內(nèi)心的感情，一個人蒙在被子里面偷偷地笑了起來。
209、原來叫美眉，后來是妹紙，現(xiàn)在是女神，而你不一樣，你永遠(yuǎn)是：那個女的。
210、現(xiàn)在的人吃飽了沒事干，就想找個對象。而我就比較牛了，我吃不飽。
211、別人感冒，別人媳婦說：吃完藥去睡覺，醒了就好了。我感冒，我媳婦說：吃完藥去干活，出點汗就好了……
212、昨天看新聞?wù)f，年底了不法分子缺錢花，讓大家提高警惕！我真的很憤怒，這些不法分子居然到年底才缺錢花，我一年四季都缺錢花！
213、我有五百塊錢，有誰想借嗎？借條什么的都可以免了，只要交一千塊錢保證金就行。
214、斤斤計較的人不適合談戀愛，比較適合去買菜。
215、晚上和老婆回家，突然路邊跳出三個蒙面大漢，“你們倆人只能走一個！”我說：“老婆你快跑！”看著老婆跑沒影了，三個人摘下面具：老天爺，現(xiàn)在找你打個麻將這么難嗎？
216、身為一名吃貨，最大的心愿就是能吃上一次廣告上的方便面。
217、不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學(xué)會洗衣服了。
218、一天幾個室友在食堂吃飯，大廳電視正在播放清宮劇，飯吃完了，想擦嘴，發(fā)現(xiàn)沒紙，就問室友，誰有紙？話音剛落，電視里一聲悠長綿軟的太監(jiān)音響起：“皇上有旨”。
219、父母總是擔(dān)心我亂花錢，卻不擔(dān)心我有沒有錢可以亂花。
220、父母結(jié)婚這么多年了，還總是互相黑對方。這不那天我媽對我爸說：“你看看你兒子長那慫樣。”我爸當(dāng)時就不滿意了，冷笑說：“呵呵，你兒子也好不到哪兒，跟個猴兒一樣�！�
221、香煙愛上了手指，而手指卻把香煙讓給了嘴唇，香煙親吻著嘴唇卻把內(nèi)心送給了肺，肺以為得到了香煙的內(nèi)心卻不知傷害了自己!是手指的背板成就了煙的多情，還是嘴唇的貪婪促成了肺的傷心吶?
222、沒有哪天，哪有地，沒有你，哪有我，當(dāng)魚尾紋爬上你的臉上，當(dāng)廚房里的煙黃了你的眼睛，當(dāng)你所有的愛都用在我的身上，我只想祝媽媽今天身體健康，萬事如意，婦女節(jié)快樂。
223、祝福少女多美麗，賢惠大方時尚，和尚見咱也得到夸，難忘！
224、一年一度的婦女節(jié)到了，在這只屬于婦女的日子里，祝你青春永葆，萬事如意，事業(yè)順利，愛情甜蜜，健康，幸福永遠(yuǎn)。
225、三八婦女節(jié)到了，愿你容顏如荷花，嬌艷美麗，表情俏俏。財源滾滾，財源滾滾，錢袋鼓。幸福如東海無邊，生活如南山長，一切都好。國際勞動婦女節(jié)是快樂的。
226、三八節(jié)愿望：一愿職場八面威風(fēng)，向老婆鞠躬；二愿意與人交往，但對妻子順從；三愿本年所有的財運(yùn)都來而交給老婆！
227、大紅袍辣椒種滿了山，鳳塘蘋果紅了臉，山溝種滿了核桃樹，錢串成串。
228、三八節(jié)來了，愿你像公主一樣美麗，地位像女王一樣高貴，心情像灰姑娘一樣幸福，日子像日子一樣舒心，生活像我一樣幸福。
229、女性在生活中扮演著重要的、包羅萬象的角色。女人是偉大的觀察者。
230、兩個五毛結(jié)婚了，他們以為可以永遠(yuǎn)一塊。誰知道通貨膨脹了，他們現(xiàn)在是一塊二。
231、祝福女孩愛舜，男朋友比水還要純潔，為了能夠掌控未來，要無情！
232、目光接觸，火花；心靈的交流激發(fā)熱情。沒有你，我的眼睛呆滯，我的心干涸。你是我的世界！祝節(jié)日快樂！
233、農(nóng)民看病能報銷，合作醫(yī)療做得好，心里是健康的笑，真的很好。
234、情人節(jié)錯過了送花，3月8日送你3朵花。玫瑰是你生活的鑰匙。一盒爆米花。小心做個美食家。一朵女人的花，祝你永遠(yuǎn)美麗！
235、真想有個步步高打火機(jī)——媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)，拿著教科書，哪里不會點哪里！soeasy!
236、溫暖的三月，春天，艷陽高照，綠草青青，收拾好思緒，收拾好心情，感受好生活，品味精彩的婦女節(jié)，女人要對自己好，節(jié)日快樂，祝你永遠(yuǎn)年輕！
237、奶牛哞哞叫著，她的丈夫早早地去了市場。東頭去買白菜，西頭去挑豆腐，以為老婆會滿意，拿出手機(jī)趕緊告訴：今天中午我做飯，嘗嘗我的爛鍋（寶）！
238、那天聽人說我金玉其外敗絮其中，對此我很激動，人生第一次有人夸我?guī)洝?/p>
239、早上出門的時候手機(jī)忘記帶了，中午回家的時候手機(jī)顯示一條老媽發(fā)的短信：兒子，你手機(jī)忘記帶了。
240、國際勞動婦女節(jié)即將來臨，送美女三：心情美、愛情美、外貌美；送美女八種方式：如意、順意、美麗、親情、愛情、稱心、如意、加上我的友情，祝女人節(jié)日快樂！
241、有了你的丈夫，生活變得更加美好。你覺得這樣的女人怎么樣。
242、嫦娥衛(wèi)星在天上，繞月拍照，中國的科技發(fā)展，不簡單。
243、問：一胖子從十八層樓掉下來變成了什么？答曰：死胖子。
244、馬路邊一墻角上寫著“不準(zhǔn)隨地大小便，違者罰款”可是還有人不聽，在那里大小便。過了幾天，換字后就沒人在那里大小便了“嚴(yán)禁隨地大小便，違者罰款”
245、美麗的女人是鉆石，好的女人是寶藏。婦女節(jié)快樂！
246、有人受傷，有人愛，甜蜜而舒適；遠(yuǎn)無牽掛，近無牽掛，瀟灑幸福悠長；照顧好寶寶，照顧好家人，一切都如鮮花般美麗。祝你婦女節(jié)快樂！
247、某同學(xué)在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點分?jǐn)?shù)行不行。改卷老師看了當(dāng)及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。
248、祝福女生身體健康，氣潤病毒又感冒，見到泰森不怕，一對一打！
249、愿觀眾看到，姐妹們一個個微笑，女精英們，我們開誠相見。
250、三八婦女節(jié)到，有些認(rèn)識有誤區(qū)；18歲或以上的婦女不必有家庭；女性可以在校園，女性或在崗位上；所有的女人都是美麗的，女人或沒有女人！
251、婦女可以工作，婦女可以做飯，婦女可以撐起半邊天，婦女的巨大貢獻(xiàn)無窮，祝世界上所有的婦女永遠(yuǎn)美麗，健康平安，幸福永遠(yuǎn)，婦女節(jié)快樂。
252、青春在你臉上大放異彩，活潑開愛形象實在是帥，魅力四射如花含苞欲開，浪漫如無數(shù)星星為你點起燈來，人們?nèi)俭@嘆你的美麗風(fēng)采：好多的青春痘啊!
253、12歲小女孩扶起摔倒老人，反被老人誣賴不賠錢別想走。小女孩反手就是一巴掌，說反正我還未成年。
254、巾對幣說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
255、鎖開不開了，就蹲下研究，一不認(rèn)識的哥們，一臉驚恐的走來問：干嘛呢？我尷尬笑笑：鎖壞了。他聽后就一聲不吭的看我搗鼓。哥心中暗罵：靠，不幫忙就算了，還在旁邊看著�？吹母绾怪樽佣枷聛砹�，過了足足五分鐘，他說：開不了吧？這鎖是我三十塊錢買的呢！哥頓時僵住，原來這不是我的車，大哥你先聽我說。
256、買包沒問題，問題是我還沒有找到心愛的女人。
257、取經(jīng)的路上，天冷了，唐僧又是幫八戒蓋被子，又是提醒八戒多穿衣服，孫悟空心里不平衡，問師父：師父，你為什么對那呆子如此的好？唐僧笑笑，小聲的說：病死豬肉不能吃，這你不懂嗎！
258、媳婦這幾天很晚才回家，每次打電話都關(guān)機(jī)，正想出門去找，媳婦回來了，到家媳婦就要洗澡，我就幫她打沐浴露，我問媳婦：
259、當(dāng)聽說小劉要當(dāng)爸爸了，大家連忙向他道喜。馬姐說：恭喜呀，明年可以添個虎寶寶。
260、昨天和表哥幾個人吃飯，表嫂是醫(yī)生，說表哥血壓血糖高，不讓他喝酒。
261、到花鳥市場買倉鼠，想試試鼠販人品，就裝作不懂問：請問兩只倉鼠可以在一個籠子里養(yǎng)嗎？鼠販誠懇地說：不行啊，兩只在一個籠子里是會打架的。
262、有一個陷兒正過馬路，結(jié)果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的
263、一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。
264、老板不可以，我的工資越來越低，我的薪水都去哪里，還假裝那么冷靜！老板不可以，都怪我惹你生氣，下班又走得太急，不是我不用心！
265、于是我就把電話號碼寫在紙條上，遞給他。
266、一朋友姓劉，說按族譜下一代得叫劉星啥，我說你要生個女兒就叫劉星雨，多浪漫。
267、最近一直減肥，中午跟婆婆吃飯。
268、語音剛落，頂端就泄出白色的液體。
269、咸了加水，淡了加鹽，反復(fù)幾次后就可把西紅柿炒蛋做成西紅柿雞蛋湯。
270、燉魚的時候，放一些醋在里面，這樣燉出來的魚，就會有誘人的酸味兒。
271、口香糖黏在衣服上很難清除，這時只需把衣服扔進(jìn)冰箱的冷藏室里------你媽媽就會幫你搞定。
272、冰淇淋掉在地上，想吃又怕臟，想扔掉又覺得可惜，這時用紙巾小心的包好，然后扔到?jīng)]沖水的馬桶里，你就不會再有想吃的想法了。
273、做米飯夾生了，趁熱把米飯裝到一個密閉的塑料袋里，將袋口封嚴(yán)，然后扔到垃圾桶里叫個外賣。
274、白色的汽車即使有小磕碰也會很明顯，影響美觀。如果不想看見這些難看的劃痕，只需要拿一瓶上學(xué)時候常用的白色修正液，擠到眼睛里就行了。
275、過期的牛奶不能喝，可是倒掉又覺得可惜，這時候可以用過期牛奶把擦桌子或擦地的抹布浸濕，然后糊在討厭的人臉上。
276、茶喝多了也有副作用，大量研究表明，茶喝多了——尿就特多。
277、長得顯老怎么辦？不用擔(dān)心，每天按時喝酒，不舒服就多抽煙，難過了就吸吸毒，這樣不出幾年，你會“年紀(jì)輕輕就死了”。
278、被窩是天堂開在人間的分店。
279、別人班紀(jì)律好，成績好，體育好，我們班……開心就好。
280、別嫌棄陪你的人，別陪嫌棄你的人。
281、不景氣的生活淘汰不爭氣的人�；铘~逆流而上，死魚順流而下。
282、不是井里沒有水，而是挖的不夠深。
283、不喜歡我可以直說，沒必要撒謊說我長得丑。
284、不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情。
285、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
286、不要隨便掏心掏肺，保留一部分神秘，那是你在困境中，唯一能自救的東西。
287、不要在稱呼自己為“單身狗”了，狗到你這個年紀(jì)早已死翹翹的了。
288、曾經(jīng)以為，擁有是不容易的；后來才知道，原來舍棄更難。
289、成功人的背后總會有一個不尋常的故事。
290、大禹治水三過家門而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情。
291、當(dāng)你解不出數(shù)學(xué)題的時候突然抽掉你的筆幫你解的男生特么帥炸天。
292、等我牽起了能陪我混日的人的手時，我就不熬這該死的夜了。
293、電風(fēng)扇是人類最好的朋友，我問電風(fēng)扇我長的丑嗎?電風(fēng)扇默默地?fù)u了一晚上的頭。
294、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
295、對不起，公共廁所沒有適合你的性別。
296、多虧還有音樂和酒精，不然人類澎湃的愛意該往哪里投放。
297、發(fā)呆這事做得好是深沉，做不好就睡著了。
298、凡事靠自己，然后風(fēng)山又水起。
299、哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
300、還是放不下她，單數(shù)復(fù)合，雙數(shù)就算了。
301、何必向不值得的人證明什么，生活得更好，乃是為你自己。
302、黑夜不會虧待晚睡的人，它會賜你黑眼圈。
303、黑夜的轉(zhuǎn)彎是白天，憤怒的轉(zhuǎn)彎是快樂，所以有的時候讓心情轉(zhuǎn)個彎就好了。
304、后來我想明白了，就算我愛海，可我也不能跳海。
305、話多不如話少，話少不如話好。
306、及時行樂啊，不然人在天堂，錢在銀行，悲劇逆流成河。
307、假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要難過，反正明天也一樣。
308、交給我，你就不用放心了，沒有錯不了的事兒。
309、腳下的路，步履艱辛也要走完。
310、結(jié)婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
311、解析這個東西，讓我看起來像個罪人。
312、借你的槍打個夜鳥，讓我滾熱的靈魂在冰霜上撒個野尿。
313、同桌，天然呆奇葩，上課，我看她從抽屜里拿出感冒藥吃，我問：你感冒了�。拷Y(jié)果那貨回答說：沒有，我就是餓了…我去！你是多沒有東西吃��！
314、今天你流的汗和淚，就是當(dāng)初你選擇專業(yè)時腦子進(jìn)的水。
315、酒逢知己肚子小，話不投機(jī)鮮橙多。
316、據(jù)說很多人早上看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
317、老天，你讓夏天和冬天同房了吧?生出這鬼天氣!
318、老子不但有車，而且還是自行的。
319、理想很豐滿，現(xiàn)實卻很骨干。
320、戀愛真的太難，我想和你拜把子。
321、每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么美，真怕別人看不見呀。
322、每過一天，我就在日歷上打個圈。到星期天的時候，才發(fā)現(xiàn)日子被我過成了省略號。
323、每種努力，都值得被尊重。
324、磨刀不誤砍柴工，讀完初中在打工。
325、哪家的名門之后啊，你爹是天蓬元帥啊!
326、你不用對每個過客負(fù)責(zé)，也不用對每個路人說教。
327、你管管我吧，我很聽你話的。
328、你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠(yuǎn)了。
329、你說你是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。
330、你說你是我朋友，其實我知道，動物類的朋友的確是人。
331、你往南走，我往北去，把這世上的的誘惑經(jīng)歷個遍，倘若在碰見，我便洗手為你做羹湯。
332、你要知道，你身邊90%的人都得罪得起。
333、你一貫的讓自己的私人情緒大過天，還指望讓誰愛上你。
334、年少時的愛情，就是歡天喜地地認(rèn)為會與眼前人過一輩子，所以預(yù)想以后的種種，一口咬定它會實現(xiàn)。直到很多年后，當(dāng)我們經(jīng)歷了成長的陣痛，愛情的變故，走過千山萬水后，才會幡然醒悟，那么多年的時光只是上天賜予你的一場美夢，為了支撐你此后堅強(qiáng)地走完這冗長的一生。
335、您好，您所撥打的電話已去世，請來世再撥。
336、其實我挺喜歡數(shù)學(xué)的，它沒有語文的迂回，沒有英語的語法，沒有歷史政治的復(fù)雜和信息量，它有的只是不會做，不會做，和不會做。
337、錢是香的，我聞過，所以那些說錢是臭的，是在說謊哦。
338、熱愛不會過期，志趣相投的人總會相遇。
339、人生的高度，不是你認(rèn)清了多少事，只是你看輕了多少事。心靈的寬度，不是你認(rèn)識了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望萬物，而容萬物。做人似水，能進(jìn)退，而知進(jìn)退。
340、人是鐵，飯是鋼，骨頭里面沒有湯。
341、如果你不想做，你可以找一個理由，如果你肯做，你也可以自已找一個方法。
342、如果你在大街上大吼一聲“賤人”絕對比叫一句美女回頭率來的高！
343、如果朋友讓你生氣，那就說明你仍然在意他的友情。
344、如果太胖就積極運(yùn)動，皮膚不好就改善飲食，五官改變不了就改變氣質(zhì)，不懂穿衣就去學(xué)，永遠(yuǎn)不要讓自己停止美好。
345、善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不吧唧嘴。
346、神甫：我的孩子，為你深重的罪行懺悔吧。否則，天堂的大門對你將是關(guān)閉的。慣偷：別擔(dān)心，天底下還沒有我打不開的門。
347、生，容易�；�，容易。生活，不容易。
348、生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠(yuǎn)。
349、生活其實很簡單，很多事沒必要那么在意。
350、生活中總會有傷害你的人，所發(fā)你仍然需要繼續(xù)相信別人，只是小心些而已。
351、生命的成長，需要吃飯，還需要吃苦，吃虧。
352、世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的是夢想，沒有哪件事是不動手就可以實現(xiàn)的。世界雖殘酷，但只要你愿意走，總會有路！
353、世界上有很多出人意料的東西，比如，你以為我會舉個例子。
354、手機(jī)摔了這么多次都沒事，后來想想還是我的身高救了它。
355、誰沒精神過，但是你分裂過么。
356、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
357、雖然我不會普度眾生，但是我會禍害蒼生。
358、晚起毀上午，早起傻一天，所以還是不起為妙！
359、晚上自己就喪一下吧，畢竟白天還要笑臉迎人。
360、我愛你，與你無關(guān)。夜晚無盡的思念，也只屬于我自己，不會帶到天明。我愛你，與你無關(guān)。就算我此刻站在你的身邊，依然背著我的雙眼，不想讓你看見。我愛你，與你無關(guān)。為何我記不起你的笑臉，卻無限地看見，你的心煩。我愛你，與你無關(guān)。它只屬于我的心，只要你能幸福，我的悲傷，你不需要管。
361、我不是水瓶座，我是酒瓶做。
362、我不喜歡照相，只是偶爾試試手機(jī)的像素而已！
363、我曾經(jīng)也是學(xué)霸，只是好奇學(xué)渣的世界，進(jìn)去看看，然后就迷路了。
364、我從來不會讓別人失望，因為在答應(yīng)別人之前，我已經(jīng)做到了！
365、我的未來不是夢，我的未來是做噩夢。
366、我的優(yōu)點是：我很帥；但是我的缺點是：我?guī)浀牟幻黠@。
367、我感覺我愛上了數(shù)學(xué)老師，因為在愛的人面前智商為零。
368、我花一毛錢發(fā)這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物，晚上別忘了請我吃飯。
369、我記得你，你就是那個掉糞坑三小時被打撈起來，不僅沒事還邊跑邊笑邊擦嘴邊打嗝的少年。
370、我開始厭惡這個患得患失忽冷忽熱拼盡全力去逞強(qiáng)的自己。
371、我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。
372、我是半路的街燈，是將冷的煤炭，閃閃爍爍，明明暗暗，只想把有限的光和熱，全都給你。
373、我是一個善于反省自己的人，比如我反手給你一巴掌之后，我會想想自己是不是打輕了。
374、我栽了個跟頭，爬起來站了很久，我要走了。
375、我這么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人。
376、喜歡一個人的時候，大腦會自動加濾鏡，美白，磨皮，不喜歡的時候秒變原圖。
377、小兒子，現(xiàn)在我是怎么了？出門兒吃錯藥了？還是忘記吃藥了？
378、小女不才，只能思君，卻無能令君慕己。
379、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
380、幸運(yùn)者做豬不幸者做人，我是個幸運(yùn)的不幸者，起碼我睡的象豬。
381、癢嗎?癢就對了，傷口在長肉時，神經(jīng)末梢也在長。
382、一大批敗家娘們成就了今天的馬云，馬云養(yǎng)活了成千上萬的快遞爺們，快遞爺們累死累活掙的錢又回到了敗家娘們的手中，又拿去成就了馬云！
383、一個成熟的人握住自已快樂的鑰匙，他不期待別人使他快樂，反而能將幸神福與快樂帶給別人。
384、一個人有沒有錢不一定窮，但沒有夢想那就窮定了。
385、永遠(yuǎn)不要和不同層次的人論長短，那是一種內(nèi)耗。
386、永遠(yuǎn)不要挑戰(zhàn)我的底線，因為，我根本就沒有底線。
387、永遠(yuǎn)都不要停止微笑，即使是在你難過的時候，說不定哪一天有人會因為你的笑容面愛上你。
388、勇敢的面對不一定成功，但你不面對就一定不成功。
389、用洗面奶洗了把臉，發(fā)現(xiàn)自己的象素變高了。
390、有東西丟了百度也找不回來，有些人走了互聯(lián)網(wǎng)也聯(lián)系不上。
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