史上最爆笑小笑話
成人笑話也稱葷段子、葷笑話，即帶有色情成份的笑話和冷笑話。常以各種禁忌作為主題，主要為性。這類的笑話中可能包含了性暗示，許多葷段子和性以及男女關(guān)系有關(guān)。以下是小編帶來史上最爆笑小笑話的相關(guān)內(nèi)容，希望對你有幫助。
1、兩名記者被派到阿拉斯加去拍報風(fēng)光照片。
一天，他倆發(fā)現(xiàn)一頭熊在捕魚吃，于是他倆便不停地抓拍這一精采鏡頭。突然，熊發(fā)現(xiàn)了他倆，便向他倆沖來。當(dāng)那頭熊離他倆很近時，兩位記者發(fā)覺不妙。其中一個焦急地說：喬治，這兒又沒有大樹，看在上帝的份上，我們該怎么辦？
我也不知道，他朋友說，不過，我們中間有一個肯定要上鏡頭的。
2、約翰氣呼呼地給報社打電話質(zhì)問：你們報紙搞什么名堂，明明我還活著，為什么發(fā)表了我的死訊？你們要負責(zé)刊登更正的啟事。
編輯：真對不起，要更正是不可能的。
約翰：為什么？
編輯：為了維護我們報紙的信譽，我們從不登自相矛盾的消息。不過，我們可以想另外一個辦法來彌補一下。
約翰：有什么辦法呢？
編輯：我們可以在明天的《出生欄》里，刊登您出生的消息，讓您重新做人。
3、約翰在機場侯機，閑來無聊站到一臺體重機上，熒屏上馬上出現(xiàn)你是約翰，體重八十七公斤，飛往紐約的字樣。
約翰十分驚奇，他十分鐘以后戴著墨鏡又站到這臺機器上，熒屏上馬上又顯出你是約翰，體重八十七公斤，飛往紐約。
約翰更加感到神奇了，他跑進盥洗室刮掉胡子，換掉衣服又來到這機器前，熒屏上馬上顯出你仍是約翰，你的體重仍是八十七公斤，你的飛機已于二十分鐘前飛走了。
4、有個農(nóng)學(xué)院的畢業(yè)生回到家鄉(xiāng)，見老園丁在移植果樹。便說：你這種移植方法很不科學(xué)。照你這種干法，從這棵樹上能收獲7個蘋果就夠讓我大吃一驚了。老園丁看著他，慢吞吞地說不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹。
5、甲今天在超市上遇見了乙；乙就跟甲說：昨天晚上我那四個朋友可真夠愚蠢的了。甲問：怎么說？他們昨天晚上既然打了通宵麻將，到頭來，既然沒輸沒贏，你說說愚蠢不愚蠢。甲就問：你怎么知道？乙說：我昨晚看他們打到通宵咯~。啊…………
6、布朗夫人屋后有個小菜地，春天她種了些蔬菜，她經(jīng)常管得十分仔細，到了夏天菜長得喜人。一天晚上，布朗夫人看著她的菜說：明天我要摘菜，那樣我們就有菜吃了。
可是第二天一清早，她的兒子跑進廚房嚷道：媽媽，媽媽，快來，鄰居的鴨子正在菜園里吃我們的菜哪。布朗夫人跑出去，但是已經(jīng)遲了，所有的蔬菜全都被吃光了。布朗夫人哭了起來，鄰居感到歉疚，可是蔬菜是無可挽回了。
圣誕節(jié)前幾天，鄰居給布朗夫人拿來一包東西，包里是一只上好的肥鴨，上面有一張紙條寫著：享用你的蔬菜吧。
7、湯姆在一條公路上遇上了塞車，看來還很長。
有一個警察正挨個敲開車窗，對司機說些什么�？墒强磥頉]有什么效果，因為那些車子一動不動。
終于，警察敲開了湯姆的車窗：對不起，先生。在前方五百米，有一個年青人躺在地上，聲稱失戀了，他說，除非各位每人出一點錢來彌補他的精神創(chuàng)傷。否則，他就要自焚了。我們正為他募捐呢！
那您收到了多少捐款呢？湯姆好奇地問。
二百升汽油，先生！警察答到。
8、莎麗進大學(xué)后不久，寫信給媽媽：親愛的媽媽：請您趕快寄些錢來，我要買一件衣服，我和約翰已經(jīng)有過六次約會了。我的所有的衣服都穿過了，下星期一我和他又將約會，所以我必需另外準備一套衣服。
媽媽的回信卻是：另外找一位男朋友，從頭開始。
9、某家大書店組織了一次知名作家和讀者的會見活動。經(jīng)理吩咐，在這位作家來到之前，把他的作品全都放到書架上，其他作家的作品暫時放到一邊去。
太好了，太好了！這位作家來到之后，看了說。沒想到我的作品，深受廣大人民的喜愛！那么，其他作家的書呢？
經(jīng)理慌了，不假思索地說：他們的賣光了，賣光了。
10、本地發(fā)往冥國478次航班開通，在黃泉路換48路豪華大巴往地府參觀18層地獄。注意：不售返程機票。去旅游中大獎�？靵韰⒓�。
11、一個人給日本人商人打電話說：“我找太郎先生�！�
接線員說：“對不起，他上周去世了。”
第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。
這次接線員有點厭煩，說：“我一直在告訴您他上周去世了。您為什么還要打電話呢？”
那個人說：“因為我就是喜歡聽這件事�！�
12、記者問卡恩是不是與XX有染？
卡恩說：“我只記得陪我的女人的人數(shù)、歲數(shù)及行為的次數(shù)，不記得她們是誰？”
記者說：“你怎么只記得抽象的數(shù)字？”
卡恩說：“我是國際貨幣基金組織前總裁，最擅長數(shù)字記憶了。我還能回答出她們的三圍，如果你感興趣�！�
13、史密斯小姐近視，一天給學(xué)生上課忘帶隱形眼鏡了。
當(dāng)她走到邁克課桌旁時，十分生氣：“上課不許吃東西，難道你不知道嗎？你竟然還帶這么大個全麥面包？”
“可是，史密斯小姐，這是我剛從外面撿來的半塊磚頭！”
14、朋友被一個問題困擾了很久：
非洲人在挑肉色絲襪時，是不是應(yīng)該挑黑色絲襪？
15、有個很有錢的財主，但他愛財。一天他要他的下人去跟他買火柴，財主吩咐他說：要根根劃的燃。就這樣下人就去了。買回來了，財主問就問他做到了沒有，下人就說：主人就放心，我都劃了，根根都燃的。
16、一女子去部隊探親，在填寫登記表時，有一欄為關(guān)系。她心想：部隊怎么連這種問題都問？沒辦法，她只好填上一周三次。值勤戰(zhàn)士接過登記表，看了看說：填表有誤，請重新填寫!女子很驚奇，心里咕噥道：他怎么會知道？隨后，不得不按事實填上：一周七次。
位傻太太在一次宴會上，偶然和一位監(jiān)獄長聊天。
噢！真想不到，你竟然是監(jiān)獄長。你真有毅力，我想你一開始是個平淡無奇的囚犯，后來才一步步升上來的，對嗎？
17、一老頭騎驢上街，一不小心從驢上摔下，急忙站起來說：哎，老了�？戳丝醋笥覜]有人又說到：操，年輕時也這逼樣。
18、今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零；
當(dāng)職員一打開收款機時，他即亮出XX，并要求職員把收款機里所有現(xiàn)金都給他。
職員照做了，他拿了錢迅速消失。
但把自己的20元鈔票留在柜臺上，他一共拿走了15元……世界觀崩塌。
19、公司客服小姐接到一電話：
客服小姐：您好，很高興為您服務(wù)；
客戶：我在你們那買的機器，現(xiàn)在壞了，不知道拿到哪里去維修；
小姐：請問您現(xiàn)在在哪里？
客戶：在家里；
小姐：…（無語）；我是想問您所處的地方？
客戶：哦，現(xiàn)在在客廳；
小姐：…（沉默一會兒）你能具體點嗎？
客戶：客廳陽臺。
小姐：……
20、妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發(fā)雷霆：干什么去了，怎么晚了兩個小時！實在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯壞了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是個傻瓜！你干嘛不坐著等呢？！
21、兩個葫蘆寺的和尚出行，一和尚說：我眼力真好，你看前面很遠有座廟。另一和尚鄙胰道：咳，我能看到那廟上有個匾。一和尚道：匾上有字。另一和尚：那字寫什么我也看到了。我靠，你真行！什么？葫蘆寺�。俊�！
22、一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內(nèi)沒有人。
他便若無其事地走出來，正在開門的時候，遇到一美女進來，那美女和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了。
23、本人睡覺總愛爬著睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！
可是看到拿掉枕套的枕頭上一圈一圈的口水印子實在難看，實在忍不住了，就把枕頭（蕎麥皮的）直接扔到洗衣機洗了一番，拿出來曬了若干天……
洗完的枕頭厚了好多，搞得睡覺落枕，決定拆開枕頭倒出來一些蕎麥皮，發(fā)現(xiàn)里面有很多小白柴火棍棍，沒有在意，拿到手里一捏水水的，才發(fā)現(xiàn)是嫩芽！
原來是我蕎麥皮的枕頭發(fā)芽了……枕頭發(fā)芽了……發(fā)芽了……
24、某經(jīng)理剛剛過完生日，卻愁眉苦臉。朋友百般詢問，他才說出原因：“昨天我過生日，漂亮的女秘書對我說：‘晚上到我家來，我給你過生日’。
我如約來到，女秘書說：‘你先在客廳等著，我去臥室準備一下，5分鐘以后你進來，一定給你一個驚喜’。
5分鐘以后我推開臥室的門，公司所有的同事都在，還為我準備了一個蛋糕�！�
“這不是很好嗎？”朋友說。
“可是，我是光著身子進去的呀！”經(jīng)理說。
25、錢明德說：我祖父今年已經(jīng)80歲了。
周吉生說：嘿！這有什么希奇！我祖母今年已經(jīng)120歲了。
明德問：那真是老極了，她現(xiàn)在住在哪里？
吉生說：不老，我看見她的照片還很年輕的樣子。據(jù)說她現(xiàn)在住在墳?zāi)怪虚g。
26、女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住自己的臉說道：
不行，結(jié)婚之前，你不能這樣做！
那好。男友笑道：我可以等待。我現(xiàn)在把電話號碼留給你，請你在結(jié)婚之后通知我一聲。
27、"有個女子很迷信，經(jīng)常去拆字。
這一天，她撿了個韻字，問婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地說：韻字拆開是音、員，你姻緣俱備，婚事必定圓滿！
女子聽了大喜，但恐婚后婆媳難處，再請釋疑。拆字先生獻媚道：但請寬心，二者活不長，父在母先死。女子申辯道：老太太還活著,是老頭歸天了。
拆字先生隨機應(yīng)變道：我算得一點不錯，父在母先死，就是說，父死在母前面。
"
28、一個日本賭鬼在牌桌上大賭特賭。由于他贏得金額太大了，一時興奮過度，竟然休克死去。
賭場經(jīng)紀人好不容易找到死者妻子的聯(lián)絡(luò)辦法，把電話打到她家。是這樣的，你先生贏了200萬……
��！給別人吧，反正他有錢也不會帶回家的。
29、聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那里當(dāng)建筑工。因擔(dān)心受騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好：如信是用藍墨水寫的，說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。
一個月后，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的。親愛的鮑斯：這里的情況很好，超級市場里什么都有，香腸、中肉等多種肉類一應(yīng)俱全。每天清晨還有新鮮面包和中奶供應(yīng)，衣服也很便宜，就是只有一樣?xùn)|西缺貨，我買不到紅墨水。
30、有個人到蘇格蘭觀光，來至尼斯湖，希望一睹湖內(nèi)馳名世界的怪獸。怪獸一般是在什么時候出現(xiàn)呢？他向一個向?qū)柕馈?/p>
回答是：一般是在你喝下5杯蘇格蘭威士忌后，尼斯湖怪獸就出現(xiàn)了。
31、話說臺北市有間補習(xí)班的前身是健人補習(xí)班，柜臺小姐在接電話時一定會說：喂，‘XX’您好！由于許多家長在打電話到補習(xí)班為孩子請假時都受到這樣的.污辱，因此補習(xí)班接到了不少家長抗議的電話，所以后來他們的柜臺小姐接到電話的時候都改了臺詞：喂，您好！我是‘XX’！
32、哈瓦和他的夫人，雖然分居兩地，但時常用通信來溝通感情。
可惜哈瓦不識字，每次夫人來信他都要請別人代讀。
有一次，哈瓦接到老婆的來信，便匆匆來到朋友家。
朋友大聲地念著哈瓦老婆的來信，哈瓦則在他的后邊用雙手捂住了他的兩耳。其他人見了覺得很奇怪，問：哈瓦，你捂他的耳朵干嗎？
哈瓦回答：是這樣的，我不認識字，請朋友給我念老婆的來信，可我總不能讓他聽到我老婆對我說的話呀。
33、一天，麻雀遇見了烏鴉，麻雀問你是誰？
烏鴉說道，我是孔雀。
孔雀五彩繽紛的，你怎么一身黑呀？
我是孔雀中燒鍋爐的。
烏鴉問麻雀，你是什么？
麻雀說：我是老鷹。
老鷹都很強壯，你怎么..？
我是老鷹中吸XX的。麻雀答道。
這時來了一只烤鴨，它們問：你是誰呀？
我是鳳凰！
鳳凰怎么沒有羽毛呀？
哎！老兄，我是鳳凰中煉XXX自焚的。老王去看醫(yī)生：大夫，我的腸胃有點問題。
醫(yī)生：你的大便有規(guī)律嗎？
老王：有啊，我每天早上七點鐘準時大便。
醫(yī)生：那還有什么問題嗎？
老王：可問題是，我要八點鐘才會起床啊！*一位醫(yī)生在搶救一位心臟病病人，但沒成功，后來醫(yī)生問病人你還有什么遺言和家屬說呢？病人說我對家人沒有話說，但對你我想說一句：其實你不懂我的心。
34、昨天在健身房，一胖子做仰臥起坐很吃力，求我?guī)兔ν啤?/p>
推一次給我1塊錢，我拒絕了；15塊錢推10次，我也沒答應(yīng)。
最后，胖子給了我30塊錢，我替他做了20個仰臥起坐。他站旁邊負責(zé)喊加油。
我們還約了以后繼續(xù)……
35、剛才室友拿了個裝金魚的紙杯要給我們變魔術(shù)，說會把金魚變沒。
結(jié)果那貨拿起紙杯一口把它喝了……沒了……喝了……
36、野田佳彥去醫(yī)院檢查，
醫(yī)生拿著他的X光片遺憾地說：“首相閣下，您腦子里長了個瘤子�！�
野田佳彥一聽就高興地跳了起來，大叫：“太好了�！�
醫(yī)生非常不解地問道：“首相閣下，這值得高興嗎？”
“當(dāng)然，這樣一來就再也沒有人懷疑我沒腦子了。”
37、夏天天熱，有次去公司坐電梯，燈光比較昏暗，電梯只有我和一個美女，我側(cè)對她，本來想用手機偷拍幾張胸部照片。
因為本人手機被改良過，拍照沒有聲音的那種，然后對住美女胸部，然后拍攝……然后……閃光燈就亮了。
38、一個走路人在鄉(xiāng)間看到有一個男子漢正立在一張緊靠著蘋果樹的梯子上，雙臂還抱著一只山羊，山羊則安靜地啃著蘋果，他覺得十分奇怪，就高聲叫道：朋友，你在上面干什么呀。
男子漢答：我在喂山羊。
用這個辦法來喂山羊豈不浪費時間嗎？
不，先生，男子漢解釋說，時間對山羊說來是無所謂的！
39、孔融六七歲時便聰明過人，能夠回答許多難題。
有一次，許多人當(dāng)著孔融的面夸獎他，但有一個姓陳的大夫卻說：小時聰明的人，長大后不一定怎么樣。
孔融馬上應(yīng)聲答道：大夫，您小時候想必也是很聰明的！
40、一個白癡兩手空空在河邊和朋友散步，一個路人聽見白癡在自言自語的說：“真好吃，好好吃。”
路人問：“在吃什么呢？那么好吃？拿出來一塊分享嘛！”
白癡：“你也有�！�
“我沒有��？我今天空手出來的沒帶東西�！�
“有的。”
“沒有。”
“我在吃鼻屎，給我這還有點給你吃吧！”
41、在陽臺擺弄仙人球，不小心仙人球掉下去了，我用手迅速的抓了回來……
呵，呵呵，呵呵呵……
42、一劫匪持槍闖進銀行叫道：“不許動！都給我舉起手來！”
剎那間，營業(yè)大廳里鴉雀無聲。
好半天，劫匪才問：“都舉起手來了嗎？我忘戴眼鏡了，看不清……”
43、小明，小剛和小亮一起出去玩，看見一坨屎。
小明回來說：我去聞了聞，可能是牛屎。
小剛回來說：我去舔了舔，應(yīng)該是牛屎。
小亮回來說:哈哈~還是我最聰明。我去嘗了嘗，肯定是牛屎！哈哈！
44、生活竅門：如何把塑料瓶改成洗碗用鋼絲球？首先，找來食用PC塑料的飲料瓶，放一邊待用。
最好找可口可樂瓶子，不要百事可樂，雪碧和脈動的質(zhì)量好，建議多選一些。不要選匯源類紙包裝的。
好了，已經(jīng)集齊二十個瓶子，現(xiàn)在我們把這些瓶子拿去廢品回收站賣掉，一起去超市買鋼絲球吧！
45、“打劫！”隨著一句不太標準的普通話，飛機上沸騰起來。
吃飯的、聊天的、睡覺的，都像聽見沖鋒號一樣兩眼放光，興奮地望向聲音的源頭。
一個平頭小伙剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。
半小時后，小伙從昏迷中醒來，看著眼前一臉嚴肅的女乘務(wù)長，終于哭著說完了那句話：大姐，加杯水！當(dāng)食品店老板的丈夫?qū)ζ拮诱f：今天你不要再到隔壁米哈依先生開的副食店里去買東西。
妻子不解地問：那是為什么？親愛的。
丈夫說：因為今天他從我這兒把秤借走了。
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