追女笑話短信大全
如果有來生就讓我們做對小小老鼠，笨笨的相愛，呆呆的過日子，純純的依偎，傻傻的在一起。冰雪封山的時候我們就窩在溫暖的草堆里，我摟著你喂你吃老鼠藥。一起來看看追女笑話短信大全吧!
追女笑話短信大全【1】
1. 我想早戀但是已經(jīng)晚了……
2. 天哪!我的衣服又瘦了。
3. 碰到一個老陜個性簽名：丑女多作怪黑饃多夾菜。
4. 碰到我們老師個性簽名：告訴你現(xiàn)在老師很生氣后果是很嚴(yán)重的(在他第N次相親失敗之后)。
5. 這個世界上我只相信兩個人一個是我另一個不是你。
6. 以后不要在我面前說英文OK?
7. 思想有多遠(yuǎn)你就給我滾多遠(yuǎn)!
8. 流氓不可怕就怕流氓有文化。
9. 客官請自重小女子只賣shen不賣藝。
10. 你不能讓所有人滿意因?yàn)椴皇撬械娜硕际侨?
11. 男人的謊言可以騙女人一夜女人的謊言可以騙男人一生!
12. 如果你不能給你的女人穿上嫁衣那么千萬別停下你解開她衣扣的手!
13. 走NB的路讓SB去說吧!
14. 水能載舟亦能煮粥!
15. 子在川上曰：“有船多好乎!”
16. 開車無難事只怕有新人!
17. 誠征小MM共同來灌水;我灌長江頭君灌長江尾。
18. 一見鐘情再而衰三而竭。
19. 一個人并不孤單想一個人時才孤單。
追女笑話短信大全【2】
1. 某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎么那么沉得住氣啊!!!
2. 我們那個教化學(xué)的老頭近視 度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊：“你站著干什么!!給我坐下!!”我當(dāng)時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
3. 有個老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說：“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”-
4. 搶匪：“快把保險(xiǎn)箱密碼說出來，不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”
5. 有一天，動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這么小，不會放這么臭的屁，一定是牛。”牛說：“我是吃草的，不會放這么臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會臉紅�！焙鋈魂P(guān)公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的`�！�
6. 出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀?”我說：“不用�！贝髬瘃R上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的�！蔽液�，說：“不要小姑娘�！贝髬鹆⒖谈目冢骸袄瞎媚�，老姑娘也有，便宜一點(diǎn)�！痹俸�，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小伙子也是有的!”
7. 某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有�！�
8. 老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒有署名!”
9. 有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個笑話。紀(jì)曉嵐說：“從前，從前有一個人�！比缓蟪聊嗽S久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
10. 路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什么的吧?有點(diǎn)怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。
追女笑話短信大全【3】
1、一對戀人去登記結(jié)婚�！白鲞^婚前檢查嗎?”“查過了，他房子、車子都全了�！薄拔沂钦f去醫(yī)院�！迸嗄昴樇t了，小聲回答：“查了，是個男孩�！�
2、一對戀人在山中被野人抓住了，野人對她們說：你們吃掉對方的大便就放了你們。 戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多。
3、醫(yī)院的樹陰下，一對情人在擁抱接 吻。一個醫(yī)生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應(yīng)該把她平放在地上才行，走開,讓我來，我是醫(yī)生
4、阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪?女友：在洗棗，家里沒人，快來幫我!阿呆害羞不語。女友不耐煩：還不快來!在干嘛呢?阿呆：我在脫衣服!
5、妻子：有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，你認(rèn)為這話對嗎?丈夫：可能有點(diǎn)道理，你記得嗎?我是在月色下向你求婚的
6、乘神父的車,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的對神父說:你記得圣經(jīng)第條說的是什么嗎?神父臉紅的把手拿開了. 回到家神父急忙打開圣經(jīng)條,見上面寫著:"再深入一點(diǎn)你會得到莫大的快樂!"神父大呼:上帝啊!業(yè)務(wù)不熟害死人吶!
7、結(jié)論：希望大家要好好學(xué)習(xí)理論及業(yè)務(wù)知識，然后結(jié)合實(shí)際，努力賺錢，祝大家健康快樂!
8、兒子問爸爸，焚身是什么意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什么東西的意思。在一次，語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老黃的兒子就立刻站起來說;“老師，我知道你是焚身，還是讓我滿足你吧~”
9、犯越獄后，入了民宅，看到年輕的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上親吻太太的脖子后就去了洗手間。丈夫說：“親愛的，這是囚犯，他可能被關(guān)很久，千萬不要抵抗，讓他滿足就好。這個人非常的危險(xiǎn)，讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。太太：“我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他剛才不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，問我洗手間里面有沒有放潤滑液。堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)，親愛的，我愛你!”
10、游泳者：貴廠生產(chǎn)的救生圈使我很快學(xué)會了游泳。廠長：多蒙夸獎。游泳者：救生圈一見水就撒氣，我只好拼命地游，結(jié)果學(xué)會了游泳
11、阿呆和女友鬧分手。問女友：你說咱們的關(guān)系還有得救嗎?女友回答說：是電話上的一個鍵!阿呆：是重?fù)軉?女友：不，是免提
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