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最搞笑的小笑話

時間:2020-10-26 14:03:35 小笑話 我要投稿

最搞笑的小笑話集錦

  最搞笑的小笑話:我在淘X上看到一家賣刀的,里面一個差評是這么寫的:刀是好刀,但是為什么要給差評呢?我約了別人兩天后單挑,刀是第三天收到的。。。

最搞笑的小笑話集錦

  篇一:最搞笑的小笑話

  1、一哥們在網(wǎng)上買了藍牙耳機,評論時是這樣寫的:收到貨后就用了,邊打電話邊逛街,耳機真心不錯,聽著電話逛了三條街才發(fā)現(xiàn),手機被偷了。。。。。。

  2、“江湖中沒人見過我劍,因為見過的人,都知道我用刀”

  “別在這唧唧歪歪的,快他媽給我切,這塊我要半肥瘦的,一個賣豬肉的耍啥酷。”

  3、我曾經(jīng)也號稱酒神,一個晚上對付十幾個,喝傷7個,喝趴下10個,令無數(shù)人聞風喪膽!不管是紅的白的還是洋的,有酒必干!!

  但現(xiàn)在我為何退出江湖,歸隱深山?兩杯就倒, 三杯就大腦短路?是什么讓我改變如此之大!?是仇恨?還是愛情?請拿起你的手機,編輯短信“我請你吃飯”發(fā)送到本人手機。

  就可以與昔日酒神面對面交流,傾聽酒神背后的故事,感受酒神曾經(jīng)的輝煌,背后的心酸....

  4、上周末,我們廠組織一起去森林公園,導游告訴大家上山不要帶吃的,因為山上有很多野猴。大家都很為難,畢竟沒吃過猴子,不知道味道怎么樣。

  5、一同事興高采烈的說:前女友生的孩子特別像我。

  對面女同事淡定地來了句神回復:她嫁了你媽的前男友。

  篇二:最搞笑的.小笑話

  1、夫妻倆在纏綿,老婆:老公,你快樂,我才快樂。

  老公:假如我不快樂呢?

  老婆啪就是一巴掌:給我滾遠些,別影響老娘快樂。

  老公:……

  2、一剩男和一女孩相親過后,兩個人走進一家小吃部用餐。吃完后結賬的時候,女孩提出實行AA制付賬。

  剩男聞聽,立馬打住了她:“這不行,說出去我多沒面子!就憑我這閱歷,能陪你吃頓飯就不易了,哪能還讓我出錢呢?”

  3、在辦公室上班的時候不小心放了個屁。為了化解尷尬,我快速地用腳將運動鞋與地板摩擦,并轉身對同事說:“這是我買的新運動鞋,不錯吧。”

  同事:“外觀看起來不錯,就是不知道性能如何。”

  (我心中暗喜-我TM機智了,這樣都被我瞞天過海。)

  隨后對同事說:“減震性與柔韌性都不錯,不信你仔細看看啊。”

  只見同事湊近一看,立馬捂著鼻子說:防臭性能不行啊,這味道比你剛剛放的那個屁還嗆。。。

  4、兩個獄友聊天。

  甲:“聽說你以前是當官的,給我講講怎么才能當好官。”

  乙:“非常簡單。只要讓領導認為你是個好手下,你就對下面好下手,不論是錢還是女人,都好下手。”

  甲深以為然的點了點頭,又問道:“那你是怎么進來的呢?”

  乙:“我有個女下屬,表現(xiàn)得像個好手下,我以為她好下手。沒想到她是我領導的好手下,早就被領導下了手。領導的下完手我再下手,那不就是找死嗎?所以我就進來了。”

  5、周瑜獲悉曹操將所有戰(zhàn)船全部用鐵環(huán)連鎖起來,不知是何意,便疑惑的向諸葛亮請教道:軍師!你看這曹操將戰(zhàn)船連鎖他這是打的什么牌呀?

  諸葛亮:他這叫一條龍清一色嘛,怎么你這都看不出來?

  周瑜:軍師!那請問我該采取何對策呢?

  諸葛亮搖了搖鵝毛扇說道:這還不簡單,你就打個東風就行了嘛!

  周瑜不解道:打東風是何意?

  諸葛亮:你打東風就胡牌了嘛!

  周瑜:打東風怎么胡得了?

  諸葛亮:你一打東風,曹操就上火了嘛,一上火就燒起來了,一燒就全都燒胡了嘛。

  周瑜:軍師的確計高一籌哇!

  篇三:最搞笑的小笑話

  1、一位娛樂界的明星旅客:“我要緊急出口座位。”

  員工:“不好意思,已經(jīng)沒了。”

  旅客:“調換一下。”

  員工:“沒法調換。”

  旅客:“你知道我是誰嗎?”

  員工:“今天陰天,您又戴著墨鏡,我認不出來。”

  旅客憤憤摘下墨鏡。

  員工仔細看了半天后:“對不起,不認識。。。您還是戴上吧。”

  2、出納小麗最近在辦公桌的玻璃下面壓了張全家福照片。

  那天,會計過來對帳,看到照片后就問小麗:“這是你們家的全家福吧!”

  小麗:“嗯”

  會計:“這個是你對嗎?”

  小麗:“嗯”

  會計:“你邊上的這個人是誰啊。”

  小麗:“我哥。”

  會計:“哦,你們倆個誰大啊?”

  小麗。。。

  3、四個人一起學車,其中有三個MM,一個大哥。

  起步后停車,一個MM油離配合有問題,車一跳一跳的。

  教練是個女師傅,來了一句:“喲,你這掛的是兔子擋啊!”

  4、一個人喝的醉熏熏地來到商場,站在一個柜臺面前道:“我要買個煙灰缸,快給我拿過來。”

  服務員提醒他說:“先生,這是硯臺,不是煙灰缸。”

  醉漢又指著另一樣東西說:“我要那枝煙”

  服務員尷尬的說:“那不是煙,是毛筆。”

  醉漢又道:“先生,我想要。。。”

  服務員大笑的說道:“我不是先生,我是女士。”

  5、我:“老王,最近跑步這么勤快,鍛煉啊!”

  老王:“減肥呢。”

  我:“你又不胖,減什么肥啊?”

  老王:“還不都是因為你。”

  我:“跟我有什么關系呢?”

  老王:“誰讓你把衣柜改的那么小。”

  我。。。

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