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經(jīng)典愚人小笑話
經(jīng)典愚人小笑話:老媽做媒的成功率已經(jīng)聲名遠揚,現(xiàn)在她接電話就跟動物園園長一樣:“我這里有好幾只羊,你那兒有蛇嗎?豬也行!”
篇一:經(jīng)典愚人小笑話
1、昨天去奶奶家看奶奶,呆到十點鐘我說我要走了。
出門送我,我說你上去早點睡,結(jié)果我奶奶來了句:要不是你來我早睡了!
我。。。
2、我有 4個孩子。都非常頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休。太太見我回來很高興他說:“你終于回來了,好極了。”我很高興,以為孩子們怕我。誰知太太又接著說:“家中只有你聽我的話,乖!快去幫我買袋鹽!”
3、 女兒在廚房洗碟子,電話鈴響了,她拿起電話,回答說:“媽媽大概在洗澡,請你等我去看看。” 她伸手扭大熱水龍頭,馬上傳來一聲尖叫,她關(guān)上水龍頭說:“是的,她還在洗澡。”
4、早上公交站臺和一個單身哥們等公交,一個美女在我們不遠處摔了跤。
我對哥們說“你單身這么多年就是跟其他屌絲絲一樣不知道主動把握機會,現(xiàn)在機會來了,去吧”
朋友在我慫恿下上前問“沒事吧?”
美女“沒事”
我朋友回了句“沒事走兩步……”
篇二:經(jīng)典愚人小笑話
1、我:喂,老爸,我過年回去的'時候給你那件藍色襯衣里面放了兩千塊錢,你自己留著用,記住別告訴我媽。。。
爸:放心吧閨女,我不會告訴你媽的,你媽在電話邊聽著呢。。。
我。。。
2、英語奇差,周未在家的時候大白天帶著耳機聽英語四級聽力,當時沒覺得怎樣。。。
晚上我媽說我:“今天一天咋就愁眉苦臉的一臉死相,啥歌能把你聽成這樣。。。”
我。。。
3、我:“媽,我太丑了,實在不想出來見人了。”
老媽:“再丑也得給我從被窩里出來!”
4、我:“寶貝,吃個雞腿。”
兒子:“我不吃雞皮。”
我:“媽媽幫你咬掉。”
片刻,兒子:“我不啃雞骨頭。。。”
我。。。
5、中學時錯題罰抄500遍,回家一頓抄,老爸說他給我數(shù),到100遍就給我標注上,抄的正歡看見老爸數(shù)也沒數(shù)就標上100了,問:“爸,您怎么不數(shù)數(shù)就給我標上啊?”
“老子都沒耐心數(shù),他會去數(shù)嗎?”
哦,這個問題,我還真沒想過。。。
篇三:經(jīng)典愚人小笑話
1、有一小偷把我的國產(chǎn)山寨手機偷走,被我發(fā)現(xiàn),我就追,追的途中從小偷身上掉下一個iPhone,我撿起來就往回跑,小偷發(fā)現(xiàn)之后又到回來追我?上遗艿每,他沒追到!
2、“來別人家不脫鞋就進門,不太禮貌吧?”
“瞎講究什么!你快去臥室翻翻有沒有現(xiàn)金。麻利兒的.!一會兒人回來就麻煩了!”
3、A:“大伯,我買一袋鹽。”
B:“我有那么老嗎?”
A:“好吧,大叔我買一袋鹽。”
B:“我比你大不了幾歲。”
A:“大哥,你怎么臉色這么難看?”
B:“我就那么長的像男的嗎!!”
4、富婆征服了帥男,某天跟煤老板聊天道:“愛情跟錢沒(煤)什么關(guān)系。”
煤老板想了半天道:“我覺得是因果關(guān)系,有煤就有了錢,有錢就有了愛情。”
5、晚上停電,值班同事小宋不堪蚊子騷擾,想點一盤蚊香,不知怎么的手持燃著的蠟燭和蚊香到處找什么,出于好奇問了他一句,“你找什么呢?”
“我找打火機點蚊香啊!”
“你妹啊,你用蠟燭點難道效果不同嗎?”
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