最搞笑經(jīng)典小笑話
會講笑話的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁癥的可能性就大為減少，接下來一起來看看最搞笑經(jīng)典小笑話，看看你的幽默指數(shù)吧!
最搞笑經(jīng)典小笑話(一)
1、晚飯吃餃子給小侄盛了三個，半小時后，發(fā)現(xiàn)小侄碗里還兩個餃子，我有些惱火：你就知道看電視，這會才吃一個，趕緊吃完再看。。。
小侄：姑姑我還沒開始吃呢，那個掉地上了。。。
2、今天去火車站，聽見兩個小孩聊天，一個小孩說火車好高啊，另一個小孩說，火車現(xiàn)在爬著走呢，站起來更高!
哈哈，我直接被這個孩子的想象力打敗了!
3、正在洗菜，小侄問我為什只要有蟲子吃過的菜葉子呢，不要完好的呢，我語重心長的對他說，蟲吃過了，那就表明這菜沒有農(nóng)藥，懂不懂啊你這個小屁孩!
誰知侄子竟然說：萬一蟲子吃過之后死了呢?
我。。。懵B了。
4、今天干活累著了，磨磨蹭蹭不想去做晚飯。。。
閨女一臉認真的看了看我：“這就跟我寫作業(yè)一樣，早寫晚寫都得寫。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快點去做吧啊!乖啊!”
說完還一本正經(jīng)的拍了拍我的肩。
唉!我竟無法反駁。
5、早上，5歲多的女兒起床。
女兒：媽媽，你看我漂亮嗎?
我看她那一頭亂發(fā)，笑道：你去捉只鳥兒，就可以在上面安個巢!
女兒：那太好了，以后天天有蛋吃。。。
我的天啊，吃貨能貪吃成你這樣也沒誰了!
最搞笑經(jīng)典小笑話(二)
1、閨蜜：聽說姐夫迷戀上搓衣板?
我：是啊，都怪我處罰不力.....
閨蜜：怎么說?
我：罰他跪搓衣板時，應該吧手機繳了....
2、兒子：媽媽，你咋不讓爸去廁所跪搓衣板?
媽媽：他老是玩手機………
兒子：那你讓他在客廳跪也可照樣玩呀!
媽媽：他敢在我眼皮底下玩嗎?
兒子：也是……不過他可跟我們一起看電視呀!
媽媽：你沒見我把你爸的眼鏡都摘了嗎?
兒子：哦，那只能聽了……
媽媽：聽?你走近看看，我把他耳朵都用棉簽塞了呢……
兒子：啊………
3、老公：親愛的，如果有一天我忽然殘廢了，你會咋辦?
老婆：我會很高興!
老公：你的意思是你會拋棄我，另謀新歡?
老婆：不!我就可以名正言順的.掌管經(jīng)濟大權了!
老公：可是我都殘廢了，哪還有錢讓你管啊?
老婆：傻瓜，真這樣的話，也許那時的錢比現(xiàn)在上班來得更快更多呢!
老公: 怎么說?
老婆：到時我就拉著你上街乞討，你每天把乞討來的錢全交我保管，如果每天沒討到1000塊我就不準你回家，不給你飯吃，不準你睡覺....哈哈，多爽的一件事呀..
老公：尼瑪........
4、蜈蚣爸爸一回到家，就發(fā)現(xiàn)兒子小蜈蚣正趴在床上嗚嗚痛哭。
“兒子，誰欺負你了?”蜈蚣爸爸問。
“爸爸，我不想上學了。”小蜈蚣說。
“啊?你聽不懂嗎?”
“不，參加軍訓，老師一直罵我。”
“為什么?”
“罵我不能齊步走。”
5、變色龍到上帝那里大吵大鬧，說上帝不公平。
“我咋不公平了?我給了你多好的偽裝啊。”
“我再也不要這害人的偽裝了!”變色龍叫道。
“什么?這可是你的保護色啊。”
“保護個屁!”
“到底怎么了?”
“我們變色龍過馬路，幾乎就沒有能活下來的!他們都看不見我們，把我們壓死不說，還罵我們是傻B，故意搗亂!”
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