每日小笑話集錦
你身邊真正的朋友,跟你美丑沒多大關系,跟你有錢沒錢沒多大關系,下面,小編給大家收集整理了每日小笑話集錦,一起來學學幽默,收集好人緣吧!
每日小笑話集錦一
拼命跑
老師:“貝克,為什么火箭跑得那么快?”
貝克:“誰的屁股著火了還不拼命跑呀!”
鑰匙忘家啦
小林的鄰居回家,看見小林正站在門外,于是他奇怪地走上去問:“咦,小林,怎么?進不了門了?”
小林微笑著說:“腦子不行啦,忘帶鑰匙了!”
“先到我家坐坐吧。”鄰居熱心的說。
小林推辭道:“不了,太太馬上就回來。”
等鄰居走后,小林輕輕地對著門哀求:“親愛的,求求你開開門,我承認錯誤還不行嗎?”
求婚
丈夫:“親愛的,你既然這樣愛我,為什么我第一次你求婚的時候,你不馬上答應呢?”
妻子:“因為我要看拒絕后,你的反應是怎樣啊。”
丈夫:“哦,可是如果當時我掉頭就走,那你怎么辦?”
妻子:“放心,你走不出去的,因為我早把大門鎖上了。”
豪華菜譜
一對夫婦坐在海濱浴場休息時,丈夫老是注視著過往的每一個漂亮姑娘,妻子責備丈夫說:“放尊重點兒,羅伯特,你已是結過婚的人了!”“這有什么?假如我吃的是病號飯,這也并不意味著我無權看豪華飯店的菜譜!”丈夫反駁說。
釣魚
一對夫婦在河邊釣魚,夫人總嘮叨個不停,一會魚上鉤了。
夫人說:“這魚真可憐。”
丈夫說:“是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?”
懸崖勒馬
今天去廁所大號,剛蹲下準備發(fā)力時,突然想起還有事,一會再拉吧。然后提褲走人。再然后我就醒了.......好險,懸崖勒馬啊
死期到了
今天客戶來銀行取錢,坐下一句話說的我當場石化了:“你好,我死期到了。”
爭孩子
夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子里出來的,當然歸我!”老公說:“笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的.錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰。
問題少女
老板的小蘿莉今年4歲,因老板娘外出旅游,老板把蘿莉帶到辦公室。小蘿莉那個高興,蹦蹦跳跳,典型的問題少女,啥事都問。一女的嫌她說話大聲,就抱著她很溫柔的跟她說別那么大聲說話好不好,小蘿莉不爽崩出一句:那你昨晚在我爸爸房間又叫那么大聲?辦公室瞬間安靜無比。
帶頭鼓掌
初中的班主任很兇,大家都不喜歡。某日班主任一臉郁悶地走進教室,告訴我們她手機不小心掉廁所了。我不知道哪根筋抽了,居然鼓起掌來,于是乎全班都被我?guī)悠饋頌榘嘀魅蔚聂苁鹿恼啤H缓,我爹就被叫到學校了。
每日小笑話集錦二
1、閨蜜相親回來說沒感覺,我安慰她說:“給對方一個機會,或許日久生情吶。”
這二B回答:“只怕給他機會,日久情沒生出來,倒生出娃了。”
2、本人女,那天跟一異性朋友吃飯,完了和他一起往衛(wèi)生間走,走著走著,他突然來句:你跟我一起進男廁做什么?這時我才發(fā)現(xiàn)旁邊那些男士異樣的神情。
姐為了挽回點面子,于是非常淡定了來句:哦,不好意思,習慣了,忘了現(xiàn)在應該去女廁了!
3、話說蒼蠅和蚊子開始談戀愛,一天,蒼蠅準備親吻蚊子的時候,蚊子突然反映過來說道:你剛剛去化糞池那邊吃了東西還沒有刷牙,惡心死了。
蒼蠅憤怒至極,吼道:你天天吸人血,我還沒叫你去化驗是不是有艾滋病呢。
4、爸爸:明明,你在學校乖不乖呀?
小明:我很乖的,老師叫我干啥我就干啥?
爸爸:哦,老師一般叫你干啥呢?
小明:叫我滾出去!
爸爸:…………
5、甲:看你怎么一臉的不快呢?
乙:郁悶呢。
甲:怎么了?
乙:剛和女友逛街,她說要吃蘋果,我們兩就去買,蘋果3塊5一斤,我隨便挑選幾個蘋果一稱,2斤8兩,一共9塊8,我給了一張10塊的就走,結果她說還要找2毛,我說算了,她說不行,堅決的向老板討回了2毛。。。
甲:這很好啊,說明她很會過日子啊。。。
乙:好個屁,還沒定親,就把2毛錢兜進自己口袋里,還跟我說,沒辦法,會計專業(yè)畢業(yè)的,管錢管習慣了.
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