笑到岔氣搞笑小笑話
笑一笑十年少，笑話可以讓我們的心態(tài)變得年輕，所以多看幾個笑話是有好處，今天小編就為大家?guī)砹诵Φ讲須獾母阈π⌒υ�，祝大家開心快樂每一天。
笑到岔氣搞笑小笑話1
1、男人追求女人，是迅猛出擊，但結(jié)果往往雨過天晴，女人追求男人，則緩慢滲透，卻可以滴水穿石。
2、男人考驗女人的辦法是遠(yuǎn)走高飛，女人考驗?zāi)腥说霓k法是約會遲到。
3、男人喜歡放出誘餌垂釣愛情，女人喜歡不惜血本守望愛情。
4、男人戀愛后變得可憐巴巴，女人戀愛后變得神經(jīng)兮兮。
5、男人戀愛時用眼，女人戀愛時用心。
6、男人戀愛是因為無事可做，女人戀愛是因為好奇心驅(qū)使。結(jié)果是男人煩惱女人失望。
7、男人像陳釀老酒，隨時間推移越發(fā)珍貴，而女人像鮮嫩的牛奶，保值期很短。
8、男人怕別人說小，女人怕別人說老。
9、女人用耐心化裝來掩飾自己的面容，男人用故作深沉來掩飾自己的內(nèi)容。
10、男人吻女人是一種回收的貸款，女人吻男人是一筆放出去的投資。
11、男人無情地把初戀情人當(dāng)做一次性飲料，滿足渴望后毫不吝嗇地扔掉;女人深情地把初戀情人當(dāng)做哺育成人的乳汁，一輩子品嘗他的回味。
12、太美麗的女人讓男人失去欲望，而太有錢的男人讓女人缺乏安全感。
笑到岔氣搞笑小笑話2
1、在一個招聘會上，小王對一家大型公司的人力資源部經(jīng)理說：“我想做經(jīng)理�！�
人力資源部經(jīng)理詫異地說：“你瘋了嗎?”
小王說：“必須要瘋了才能做經(jīng)理嗎?”
2、有位顧客走進(jìn)一家房地產(chǎn)開發(fā)公司詢問樓房售價。
售樓小姐說：“一樓90萬，二樓80萬，三樓70萬，四樓60萬�！�
顧客考慮了一會兒，轉(zhuǎn)身便走。
小姐問：“這棟公寓不合你心意?”
“不!”顧客說：“我很滿意。它環(huán)境好，交通又方便，只是你們蓋得不夠高�！�
3、一家公司的經(jīng)理來到警察局報案，說：“警察，我們公司的出納員失蹤了。”
警察問：“公司的保險柜檢查了沒有?”
經(jīng)理說：“已經(jīng)檢查了�！�
警察問：“什么情況?”
經(jīng)理說：“他不在里面�！�
4、
今天早晨特冷，兄弟三個人去提款機(jī)領(lǐng)錢。
正好遇見運鈔車來加鈔，無奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。
這時大哥對二弟說：凍手不?(動手不)
二弟冷冷地回一句：凍手!(動手)
結(jié)果四桿槍瞬間指向兄弟仨……
三個人被抓住送派出所，在路上兄弟仨一直沉默，后來老三問哥：你們怎么還不開腔(開槍)呢?
結(jié)果八桿槍瞬間指向兄弟仨……
到了警局，警察問大哥：你叫什么名字?
大哥：蔣英羽(講英語)。
警察再問：你叫什么名字?
大哥：蔣英羽(講英語)。
警察對大哥吼道：what is your name(你叫什么名字?)
大哥沉默以對。
警察轉(zhuǎn)頭對二弟說：what is your name(你叫什么名字?)
二弟靦腆地回道：蔣國羽(講國語)。
警察再次問道：你叫什么名字?
二弟：蔣國羽(講國語)。
警對二弟大吼道：你叫什么名字?
二弟沉默以對。
警察再問老三：你叫什么名字?
老三：蔣芳妍(講方言)。
警察又對老三吼：儂叫煞名字?
老三：蔣芳妍(講方言)。
警察吐血而亡....
5、護(hù)士給患者打針，好奇的問了一句："您是做什么工作的?"
患者回答說：“和你一樣。"
護(hù)士感到十分驚喜："噢，那么說咱們是同行了。"
患者："也不算是同行，我是釘鞋的。"
6、一位歌唱家對一位畫家說："你是小人，我是君子。"
畫家生氣地問："為什么這樣說?"
歌唱家說："你畫畫用手,我唱歌用口,君子動口不動手嘛!"
7、哥們訴苦："我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上!"
8、一個人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他一本相冊，里面有他所有親戚的照片。交代說："他們之中的任何一個人來，我都不見。"
9、拍賣會上，一位闊佬對大家宣布：他不慎將自己的錢包丟在了會場，內(nèi)有現(xiàn)金10000元，誰能將錢包送還給他，他將出酬金100元。
這個人的話音剛落，馬上就有人大喊道："我出150元!"
10、三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。
相面的人說："你的相貌很好，面白，心也白。"
劉備又讓他相關(guān)公，相面人說："此人相貌也好，面紅，心也紅。"
劉備聽了，急忙握住張飛的手說："三弟。還是不要相了吧。"
笑到岔氣搞笑小笑話3
1、我說女生夏天怎么喜歡穿裙子，下面涼嗖嗖的過堂風(fēng)真的很爽，要不是褲檔開了我還不知道呢……
2、每次退出QQ，系統(tǒng)都會提醒我，退出將無法收到消息，我笑了，說的好像我在線就能收到似的。
3、我曾經(jīng)身價上億，有豪車數(shù)十輛，有家高級餐廳，有農(nóng)場牧場……直到有一天我的q號被盜了，啥都沒有了……
4、下雨天，我走在路上，一輛大奔從我面前飛過濺的我一身水，看著遠(yuǎn)去的大奔，我心里暗暗的發(fā)誓，等我有錢了我就買一套屬于自己的雨衣。
5、聽說今天臺風(fēng)來了，妝也化好了，證件也帶齊了，行李也裝好了，站在陽臺上等，來場說走就走的旅行，吹到哪就去哪，我好害怕，萬一別人都刮走了，就我刮不走，那多丟人……
6、所謂無節(jié)操就是當(dāng)哥們喊到：兄弟們，掏家伙，別人手里都是拿著西瓜刀、鋼管、椅子、板凳，而你卻是去脫褲子。
7、滿懷激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋……半小時后，快遞員來電：大哥，很抱歉，我把您的貨送錯了，明天拿回給您。
笑到岔氣搞笑小笑話4
1、程序員最煩兩件事，第一件事是別人要他給自己的代碼寫文檔，第二件呢？是別人的程序沒有留下文檔。
2、程序員的讀書歷程：x 語言入門 —> x 語言應(yīng)用實踐 —> x 語言高階編程 —> x 語言的科學(xué)與藝術(shù) —> 編程之美 —> 編程之道 —> 編程之禪—> 頸椎病康復(fù)指南。(Skiyo)
3、還沒上大學(xué)的時候，高三暑假，跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書，然后看到一本C#，我一看，嘿，這個++還寫得挺藝術(shù)的.，重疊起來了，于是把C#買了回來……
4、問：程序員最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因為他是八阿哥（bug）
5、有一天，程序猿們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個老程序員忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！(smth)
6、諸葛亮是一個優(yōu)秀的程序員，每一個錦囊都是應(yīng)對不同的case而編寫的！但是優(yōu)秀的程序員也敵不過更優(yōu)秀的bug！六出祈山，七進(jìn)中原，鞠躬盡瘁，死而后已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖，整個結(jié)構(gòu)就被break了！
7、生活中程序猿的真實寫照、一款游戲一包煙，一臺電腦一下午。一盒泡面一壺水，一頓能管一整天。 （四夕士心木杉）
8、程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他們不聽話，程序猿就只要同時敲他們一下就會好的…
笑到岔氣搞笑小笑話5
1、悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經(jīng)此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老家伙你再動我一下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！
2、唐僧：悟空，給為師把紫金缽盂和筷子拿來，悟凈，你去廚房看看八戒熟了沒。(唐師父也犯錯，其實是想說八式做的飯熟了沒有)
3、沙僧：二師兄，快別讓師傅喝了，去年光棍節(jié)他就喝醉了，袈裟都吐臟了，大哭大喊的要回女兒國……哎？二師兄你去哪？你別走��？大師兄快來！二師兄奔著高老莊的方向飛走了！
4、唐僧：悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機(jī)玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。
5、玉兔的博客：親們說，如果愛，請深愛。這一刻，我淚流滿面。雖然我不止一次的對自己說過：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是風(fēng)一樣的男子，粉碎了我優(yōu)雅的尊嚴(yán)，讓我如煙花般寂寞……留下來好么？唐長老，西天會有女妖替我愛你么？
6、唐僧：你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風(fēng)頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛�。磕憧茨闳疽荒X袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔��？我......
7、八戒：師父，你就上馬吧，就走這兩步能保持啥身材？一和尚你裝什么偶像派��？你看你又讓猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死�。课业拇嬖谝呀�(jīng)充分論證了素食主義是減不了肥的。
8、唐僧：悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。
9、沙僧：大師兄！別去！你若是有個閃失，誰來保護(hù)師傅西行取經(jīng)？切莫沖動��！我知道你神通廣大，當(dāng)初十萬天兵天將都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城管！
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