普通話小笑話
總是有些時候莫名其妙的不開心，心情不佳的時候就會辦什么都不在狀態(tài)，你會這樣么？下面是小編收集整理的普通話小笑話，歡迎大家閱讀！
普通話小笑話1
【湖南版】
1、最近我在跟一位湖南的名廚學習湘菜的燒法，今天要檢驗成果。
只見名廚嘗了一口我做的菜，大聲夸道：“服了!真服了!”
聽見這話，我受寵若驚地問：“真…真的有這么好吃嗎?”
“好吃個屁，菜都燒服了!
2、過去沒有冰箱，剩飯就裝在飯籃子里頭。
有天臨時來了客人，娭毑怕新鮮飯不夠，就告訴客人：“冒事 啰，放心呷，少噠籃里還有炒”。結果被客人聽成了“(牛)欄里還有草”。
3、問：“喂，你人是豬嗎?(人事局)”
對方：“你搞錯里，我不是人是豬(人事局)，我娘是豬(糧食局)�！�
4、公汽公司要求售票員講普通話。于是有天我坐公共汽車，剛一上車，就聽到售票員用塑料普通話在喊：“請大家往肚里走，往肚里走點子唦，肚里嘮嘰垮松的`喃”， 引起一片笑聲。
【陜西版】
敬稱長輩叫“砣人”，
愛稱小孩叫“瑞娃”。
沒有問題“沒麻達”，
窩窩囊囊“日八抓”。
開口說話叫“言傳”，
談天說地叫“胡諞”。
看人吃飯叫“日眼”，
楞頭小伙叫“二桿”，
打情罵調“沒皮臉”，
兩人結怨叫“不諂”。
油條別名“油炸鬼”，
麻花別名叫“麻糖”。
結婚配送叫“送客”，
一往無前叫做“猙”，
能吃能打叫“能喋”，
辦事糟糕叫“麻眼”，
干脆利索叫“麻利”，
性格難纏叫“麻糜”。
關中俚語一大串，
說到天黑說不完。
異地老鄉(xiāng)見了面，
幾句鄉(xiāng)音現(xiàn)情緣!
光勾子追獅子——既不要臉又不要命
精鉤子攆狼——大膽不知羞”!
掂起碌碡打月亮——高低都不說了，連個輕重都掂不來!
叫你念福你不念福，上富發(fā)匪逮老福
老哇(老鴉)老哇一溜溜,回家給你媽炒豆豆.你一碗,餓一碗,把你娃憋(撐)死餓不管.
【廣東版】
1、 廣東汕頭領導人普通話
大會開鼠(大會開始)，項在請領導發(fā)羊(現(xiàn)在請領導發(fā)言);各位女婿鄉(xiāng)伸們(各位女士先生們)，瓦們劫羊(我們揭陽)，轟景買麗(風景美麗)，高通荒便(交通方便)，山雞很多(商機很多)，歡迎你來劫羊偷豬(歡迎你來揭陽投資)，瓦花展(我發(fā)展)，你撞墻(你賺錢)，大家共同偷豬(大家共同投資)，大家共同撞墻(大家共同賺錢)，嚇嚇大家(謝謝大家)
2、一廣東省領導下鄉(xiāng)視察,站在船頭詩興大發(fā)道: 站在床頭看嬌妻,越看越沒力.
其實他想說的是:站在船頭看效區(qū),越看越美麗.
該領導還因不怕笑話,大膽說普通話而被推為大膽說普通話的楷模.
3、一天一位姓周的部長正好值班,上級一位領導剛好打來電話問:
哪位呀?
不講. (部長)
你到底是哪位?
不講,我就不講呀. (部長,我周部長呀)
4、上經濟課，老師問投資跟投機有什么區(qū)別…一個大哥說：一個是普通話，一個是廣東話……
【四川版】
1、部隊開始對新兵進行訓練。一天，來自四川農村的連隊指導員對剛好集隊的兩個新兵班大聲而嚴肅地布置了訓練任務： 一班殺雞，二班偷蛋，三班自殺，現(xiàn)在我來給大家做稀飯! 話音剛落，戰(zhàn)士們面面相覷，大眼瞪小眼，不知所措，只好在原地站著不敢動。無奈，指導員又大聲說了兩三次，大家才弄明白他的意思：一班(練)射擊，二班(練)投彈(手榴彈)，三班(練)刺殺，現(xiàn)在由他先來給大家做一下示范。
2、一外省男，進四川的飯店，點了個魚香茄子，于是發(fā)生下面一段話：
“老板，老板!!”
“啥子事哦?”
“你這魚香茄子咋沒得魚呢?”
“魚香茄子本來就沒得魚嘛!”
“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢?”
“日你個先人板板…照你娃這么說，如果你要點個“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成?;點個“老婆餅”，老子還給你發(fā)老婆不?;你P人點個“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個人不成?!”
3、話說一記者采訪一公交車司機......
記：請問當時車上有什么可以用的工具嗎?
司：有個錘子!(意思是沒有)
記：有一個錘子是嗎?
司：有錘子個錘子!(沒有錘子)
記：那到底有沒有錘子呢?
司：有個鏟鏟(chuan)兒!(也是沒有的意思)
記：那是有鏟子嗎?
司：有錘子個鏟鏟兒!(沒有鏟子)
記：那到底是有鏟子還是錘子?
【福建版】
1、一個福建人對2015央視春晚的憤怒控訴: 今蓮的春晚，黑我們胡建人普通發(fā)，太過混了，不胡氣啊，都在森氣中!想起10幾蓮前，我從錢州(泉州)去山東上鞋，老絲讓全班童鞋相副介紹，我說錢州天氣灰藏蘇胡，海鮮很多，拌調尿更好吃，童鞋們老調侃我，真想一腳踢灰他們。想想也沒關系，是金子遲早會花光的!
2、話說在清朝文字獄盛行的時代，
有一個太監(jiān)來到福建旅游，聽到人民都是講閩南語，
忽然他靈光一閃：「如果我學會閩南話, 回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀�！�
于是就請當?shù)厝私趟恍┖唵斡趾糜浀拈}南語，
自他回京以后，便時時不忘想找機會表現(xiàn)一下，
有一天御膳房通知皇帝用膳的時候，
他就大喊：「恭請皇上駕崩(吃飯).........皇上駕崩啰!」
皇上聽到非常生氣，于是下令把他推出去斬了!
3、一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑，趕到醫(yī)院掛急診，護士小姐拿資料讓他填寫，
他只寫了一個“林”，就停止了。
護士小姐就問：「你林什么?(閩南語發(fā)音)」
歐吉桑回答：「我喝高粱酒。」
護士小姐說：「不是啦!我是問你叫什么?(閩南語發(fā)音)」
歐吉桑又回答：「我叫海帶和牛肉....」
普通話小笑話2
1、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發(fā)動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁（蔗）給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
2、一鄉(xiāng)下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘說："我要你的命（面），豬孫（竹筍）。"
3、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，并贊道："這個小狼孩（男孩）長得真可愛。"
4、一所鄉(xiāng)村小學上課了，老師走進教室："站（上）課。"學生們齊聲道："老死（師）好！"老師說："吐血（同學）們，早死（上）好！"
5、兩個鄉(xiāng)下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做（坐）你的妻（車）子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親（輕）。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
普通話小笑話3
1、廣西某高校新來一位口音很重的校長。一天，他走進辦公室嚴肅地對秘書說：“我要殺一個人！”話音剛落，旁邊一寧夏籍的女助手被嚇得花容失色。弄了半天，原來校長“殺”（sha）“查”（cha）不分，其實是想說“我要查一個人”。
2、在民主路某單位上班的師小姐出差，與一外單位女士同住賓館房間。傍晚，該女士笑瞇瞇地問她：“你死沒有？你不死我先死。”師小姐頓時驚得目瞪口呆。后經一番比劃，她才明白是這位女士“方言版”普通話作的`怪，把洗澡的“洗”（xi）讀成死亡的“死”（si），她實際上是想問“你洗澡沒有？你不洗我先洗�！�
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