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經(jīng)典逗樂小笑話

時間:2020-09-25 11:26:14 小笑話 我要投稿

經(jīng)典逗樂小笑話

  導(dǎo)語:生活是個大染缸,有悲苦有歡樂,大家都厭惡悲痛而親近歡樂,接下來小編就為大家整理了經(jīng)典逗樂小笑話,希望能為大家?guī)硪唤z歡樂。

經(jīng)典逗樂小笑話

  經(jīng)典逗樂小笑話(一)

  1、先帝創(chuàng)業(yè)未半而花光預(yù)算。

  2、今天老婆被老丈人給罵了,心里好爽啊!有人替我出氣太幸福了。

  3、十年前,我上高中,我每天的零花錢是五元,我給她買四元錢的牛奶或面包,自己吃一元錢的包子,十年后她是我老婆,我的零花錢還是每天五元,大伙說說,社會哪里進(jìn)步了?

  4、今天打游戲真的超級開心,上一次這么開心,還是昨天打游戲的時候。

  5、活了這么多年,起了差不多1萬次床,至今還是沒能習(xí)慣這個動作。

  6、本人因?yàn)閭子矮所以同事都嘲笑我怎么不去賣燒餅,剛開始不懂什么意思,后來才知道,原來他們是祝福我能找個漂亮的老婆。真是個有愛的世界!

  經(jīng)典逗樂小笑話集錦(二)

  1、學(xué)渣:你覺得語文老師講的好還是歷史老師講的好?

  學(xué)霸:歷史老師講的好。歷史老師講課慷慨激昂的,聲音洪亮,很容易引人入勝。

  學(xué)渣:我跟你剛好相反。我覺得還是語文老師講的好。

  學(xué)霸:為啥?

  學(xué)渣:歷史老師聲音大,講起課來一聲高一聲低,經(jīng)常把我從睡夢中嚇醒。語文老師講課聲音均勻,我一般可以從上課一覺睡到下課。

  2、老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我該怎么辦?

  老公:“那你就得趕緊扶他過馬路呀”

  老婆:“老公,這是為什么”

  老公:“因?yàn)樗箚h”

  老婆:“跪下,給你個機(jī)會,重新說!”

  老公:“你的美,亮瞎了他的'雙眼!

  3、甲:“哇,清明三天小長假到了”

  乙:“是啊,這三天你有什么打算?”

  甲:“上兩個白班,一個夜班,如果有時間的話,給去年加班累死的同事燒點(diǎn)紙。”

  4、老婆又買了一堆衣服,我感嘆:“你們女人,真奇怪,無論衣柜里有多少衣服,還是不停的買衣服。”

  老婆:“呸,你們男人不也一樣,不論自己家里有沒有女人,都想再多找?guī)讉女人!”

  5、終于月末了,今晚下班回家,老婆破天荒的到樓下接我,在爬樓的時候老婆開始關(guān)心我。

  老婆:“老公,那這么多東西,太沉了,還是讓我?guī)湍隳冒?rdquo;

  我:“老婆,這點(diǎn)東西還是我來吧”

  老婆:“不聽話是不,我這是心疼你,來,快點(diǎn)給我,讓我?guī)湍隳弥?rdquo;

  我聽后,沒辦法,乖乖的把剛到手的5000塊工資交給了老婆。。。

  經(jīng)典逗樂小笑話大全(三)

  1、跟二貨女友出去吃飯,吃完后我呲著牙對她說:“看看我牙上有沒有粘辣椒?”

  她說沒有,過了一會我又問她:“我牙上有沒有粘香菜?”

  她說沒有,等我晚上回到家無意中照了一下鏡子才發(fā)現(xiàn),尼瑪我牙上粘了那么大一個紫菜。。。

  2、屌絲:“女神!我可以抱抱你嗎?”

  女神:“別說抱抱了,只要錢到位,啥都好說!”

  屌絲毫不猶豫的吞掉了一枚硬幣,然后緊緊的抱住女神說道:“錢已經(jīng)到胃了。。。”

  3、陪女朋友看恐怖電影,演到一半我忽然抖了起來,她發(fā)現(xiàn)我的異狀滿臉不屑,我連忙向她解釋:“尿完了抖一抖是正常的生理反應(yīng)。”

  4、喜歡一女神,久追不下,就在昨天她找到我說,“你剪個光頭看看。”

  我心喜,以為有戲 ,當(dāng)晚立馬剪了光頭?

  今天老子屁顛屁顛跑去找她,她問我,“剪了光頭啥感覺?”

  我想都沒想說道“涼快”

  她說“對啊,哪里涼快哪里呆著去啊”

  我艸。。。

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