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超級坑人的幽默小段子

時間:2022-04-09 09:49:21 小笑話 我要投稿

超級坑人的幽默小段子

  生活中總有一些不開心的事情,我們可能會因為這些事兒難過,但是看幾個笑話就能變得開心啦,今天小編為大家準備了超級坑人的幽默小段子,歡迎閱讀!

  超級坑人的幽默小段子 1

  1、顧客:“奇怪,你這家的東西好便宜啊!

  老板:“您要買什么嗎?我可以給您漲價!

  2、今天跟一哥們借錢,一通電話跟他說明借錢的原因后,他說:“你等會兒,我撿個煙頭。”

  3、我:老板,你有沒有搞錯!我們60個工人,而接送班車的座位才40個。

  老板:沒錯,只有這樣,你們才肯提前上班。

  4、今天早上起來去吃飯,看見小攤邊上買電子蠟燭的,有一個大嬸問這東西別幾分鐘就壞。

  結果小販來了句:“要是壞了叫他們晚上找我。”

  5、一老太太去趕集,沒見過火龍果,就問:“這是什么呀?好吃嗎?”

  小販說:“這叫火龍果,可好吃了,里面還加了黑芝麻,特別有營養(yǎng)!”

  超級坑人的幽默小段子 2

  1、路過超市前,一群人圍在那,出于好奇我便擠擠過去看看怎么回事,原來是抓到個小偷了。

  我正轉身要走,一旁的頭兒看了看我對他同事說:把他一起帶走,肯定是同伙。

  2、剛才在樓下買東西,賣涼皮的大哥盯著我看了半天,說美女你今天怎么沒化妝?

  我說你還能認出是我啊,他說這不半天沒敢認嘛。

  我感覺今天的涼皮明顯比往日少了。

  3、我常在洗手間水池旁洗碗,那里經常擺著一塊抹布我一直都擦碗用,今天上廁所,碰見保潔阿姨用那個抹布擦馬桶……

  4、重金求子上當者多是懵懂少年或是文盲民工,被騙錢款幾千至萬余不等。

  可其中竟有奇葩一枚,被騙十余萬,這都不是亮點,關鍵是被騙的次數(shù)——12次!

  這哥們把咱民警都氣樂了,問其原因,答曰:我就不信沒一次是真的!

  5、我們那有個混混,和人結仇了,想弄死人家。

  他怕自己萬一被抓住會判死刑,所以想到了精神病可以免死,他就開始裝間歇性精神病。

  到醫(yī)院花錢找人開了個精神病證明。但是在沒殺了那人之前他還得裝……

  結果他現(xiàn)在不去殺人了,因為他精神真的出了問題,上個星期把自己家點了,被燒成重傷了……

  超級坑人的幽默小段子 3

  1、我覺得女神至少得符合兩個條件:一.穿什么都好看;二.什么都不穿更好看!

  2、隔壁王大爺說:回想起小時候讀書那段時光,我撲在功課上,就像饑渴的我撲在美女的肉體上,力不從心。

  3、昨晚半夜,在門前抽煙,過來一火辣身材皮膚美白的美女問我:帥哥,請問太陽是從哪個方向出來的?我想看日出。

  聽完我上前狠狠踹了一腳,怒道:大半夜的找太陽,你有病吧。

  4、問:和女友異地戀該怎么解決生理問題呢?

  答:有一種交通工具叫做飛機。具體行為是“坐”還是“打”就看實際情況了

  5、有一次去女同事家玩,上廁所時發(fā)現(xiàn)馬桶上放了一副墨鏡,我就好奇地問她,結果她說她暈血!

  6、街頭的算命先生對我說:“姑娘,你結婚以后可要注意一點啊!”

  我:“啊?難道說以后我老公會出軌?”

  “不!是你。”

  我……

  超級坑人的幽默小段子 4

  1、今天一對父子來店里買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候,兒子說他爹,就你這智商,還買智能機。然后他老爹說了一句我們都笑了,對他兒子說,你智商高,可是你買不起......

  2、剛剛在地鐵上,一個妹紙突然大叫:“盯住我胸看什么看啊,流氓!”然后所有的`人望過來,一男子滿頭大汗,一臉尷尬,被他朋友拉開。只聽他朋友說:“你盯她做什么啊?又不漂亮,又不豐滿!”那男的委屈的說,很少見到穿那么低胸都沒有一丁點溝的,我想在仔細找找。

  3、有次做手術,特別緊張。帥哥醫(yī)生問我:“別緊張,放首歌給你聽吧?”我心里各種感激啊!然后就聽見:“朋友你今天就要遠走,干了這杯酒……”

  4、一直懷念高中和同桌沒捅破的愛情。如今40歲了,還沒談過戀愛,父母到處為我安排相親。一天,母親電話說安排了一個相親,跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激動的腦袋發(fā)熱,支支吾吾的問道:“你還好么?”她低著頭道:“就是你要跟我女兒相親?

  5、大學時得了痔瘡,嚴重的經常有血留內褲上!那天去操場打球特意偷了女朋友衛(wèi)生巾墊在內褲里!本人球技不錯,時而得到觀戰(zhàn)同學的掌聲!就在一次漂亮的上籃之后,就覺著有東西從大腿處滑落,回頭一看是衛(wèi)生巾,還帶著血的那種!那個囧啊,撿也不是,不撿也不是!真想找個地縫鉆進去,第2天我就出名了。

  6、最近工作量大,經常會肚子餓,又不想吃零食,就經常到工地附近一個水果攤買水果吃,宿舍人多,每次都是買十來斤。 今天下午,又去買了半箱橘子,結賬的時候,賣水果的小妹小聲對我說:“我有男朋友了”

  7、老婆懷孕了,我問:“生男生女好?”

  老婆:“是你的就不錯了,還挑啥挑!

  我陷入了沉思......

  8、過年,一個老同學給我發(fā)了條祝福短信,我看他寫的不錯,就改了個名字群發(fā)了。

  結果他回復我:“靠,小時候抄老子作業(yè),長大了還要抄老子短信,能不能再無恥點!”

  9、一哥們在結婚的時候主持人叫他唱一首歌來表達他對他老婆的愛,這哥們唱了一句:輕輕的一個吻,已經打動我的心。

  這時候,只見新娘一巴掌扇過去,說:青青是誰!

  10、男:嗨!美女,你屬羊的吧?

  女:哇!你好厲害啊!這都能看得出來?

  男:那里啊!我是聞出來的!

  11、在超市,一小孩拉住我的手說:“叔叔,可不可以送我回家,我和媽媽走散了!

  我問他:“你不怕我把你賣掉嗎?”

  小孩說:“我媽說,長得丑的人都很善良!

  12、前兩天去相親,我和女孩感覺都不錯!于是便邀請她去唱歌,我又叫了幾個朋友,其中一個來的比較晚,來了就來到我身邊說:你太沒意思了,叫個小姐這么難看......

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