笑到肚子疼的爆笑小笑話
導語：有時候，一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果。以下是小編整理的笑到肚子疼的爆笑小笑話集錦，各位看官不要錯過。
笑到肚子疼的爆笑小笑話 篇1
1、老婆：老公，你覺得我漂亮嘛？
老公：額……
老婆：覺得美的話，可以夸漂亮；覺得不漂亮，也可以夸有氣質；覺得沒氣質，至少也得夸個可愛吧！
老公：你很善良。
2、老公有些色弱。紅綠不分。
一天晚上，我拿著報紙念給他聽：“據(jù)調查研究表明，69%的男人擁有紅顏知己�！�
念到這，老公笑了，說：“這純屬扯蛋！”
我開玩笑說：“老實交待，你有沒有紅顏知己�。俊�
老公笑嘻嘻地說：“你總說我紅綠不分，即使有‘紅’顏知己，我也看不出來��！”
3、昨天晚上我們這里下了薄薄的一層小雪。老公早起就開始擦車。
我就喊他：“別擦了，現(xiàn)在誰的車都一樣臟。”
那二貨老公說：“不行，必須擦干凈，這樣就能給他們一種家里有車庫的感覺�！�
4、結婚當天，新娘躺在新郎的懷里，矯情的問新郎：“我們下輩子，還會在一起嘛？”新郎心疼的摸摸新娘的頭說：“傻瓜，上輩子你就問過同樣的問題了�！�
新娘轉過身抱住新郎，哭著說：“希望我們下輩子都還是男人！”
5、“像你這樣的人，玩植物大戰(zhàn)僵尸應該毫無鴨梨吧！”
“是因為我很會玩嗎？”
“不，是因為你沒腦子！”
6、晚上買了點黃瓜準備做面膜，老公嘴饞想吃我的黃瓜，我吼道：黃瓜我晚上還要用呢。老公：沒事，我的晚上借你用，比黃瓜好用多了。
7、跟二貨這媳婦兒坐在校園里涼快，二貨媳婦閑著沒事抓起我胳膊咬了一口，胳膊上立馬留下了一個大大的牙印，我看著牙印說了句以后找媳婦兒一定要找個嘴巴小的
誰知那二貨來了句:小的不好，小的塞不進去，媳婦兒，節(jié)操啊………你懂的。
8、在臺灣有一對夫妻，連續(xù)兩胎都生女孩，于是來到診所問大夫，“大夫啊，現(xiàn)代科技很發(fā)達了，我們想要一個男孩怎么辦？”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來……”。兩人聽完悄悄話喜出望外地走了；一年后，兩人又來到診所，“醫(yī)生啊，又是女的�！保安粫�，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在
旁指導！”算準了時間兩人來到診所…… 醫(yī)生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對……”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫(yī)生來！”
9、火氣大，痔瘡的毛病又犯了有一個水手遠航歸來，實在是憋太久了，看到老婆就往她身上撲�？墒抢掀艑嵲跊]有興趣！于是老婆說："不行啦，人家那個來啦！"水手很掃興，過了一會，他又興致勃勃的把老婆身體翻過來，這時老婆說："不行！最近天氣熱，火氣大，痔瘡的毛病又犯了！"水手生氣的打了老婆一巴掌，大怒道："賤人！如果你敢說你扁桃腺也發(fā)炎的話，我就一腳把你踹出去！
10、老公：“老婆，既然你駕照也考下來了，那我就帶你去看看車吧！”
老婆滿臉興奮，跟著老公就去了。老公帶著老婆逛了寶馬、
奔馳、路虎、保時捷等各種好車的專賣店。
老婆瞬間淚崩：“這輩子沒白嫁啊！”
出來后，老公對老婆說：“看到?jīng)]，剛才領你看的這些車，
以后在路上一個都別撞！賠不起呀！”
11、一哥們兒聽說，松花江能直通大海到韓國，
于是晚上偷偷從公路大橋跳下去，奮力游了一夜，天亮，上岸，
見岸邊一大爺釣魚，忙上前問：“阿尼哈塞呦，這是韓國嘛？”
。大爺看了看他說：“歐巴，這嘎的是呼蘭思密達！”
12、“求大神解釋，這到底寫得是什么？”
神回復：“獨步天下，六歲當豬�！�
華山之巔，要選出武林第一，歐陽鋒和洪七公對峙，
洪七公：“老毒物，你這次一定會敗于我手！”
“呵呵，乞丐你好大的口氣！”
“胡說！我中午沒吃大蒜哪來的口氣！”
13、路人甲：老板，這多少錢一串？
老板：4塊錢一串。
路人甲：多少錢？
老板：4塊。
路人甲：多少？
老板：10塊。
路人甲：哦，來一串。
14、患者：大夫，我絕對不是色盲，你再給我換一本我看看。
醫(yī)生：那給你這本吧。
患者：這本上的我都能看得到，我就說我不是色盲吧。
醫(yī)生：這本只有色盲能看出來。
15、A：你盯著我看啥？
B：我發(fā)現(xiàn)你像個明星。
A：我哪有明星長得帥，像誰？
B：《鄉(xiāng)村愛情》里的趙四。
A：……
笑到肚子疼的爆笑小笑話 篇2
1． 狼來了！豬窩里亂成一團！豬媽媽說：“豬豬你去關門，二豬你去關窗，小豬快別看短信了，你最靚！你去勾引老狼！”
2． 百萬幾時有，伸手問青天。不知薪水可加否，夢是否遙遠。我欲炒股暴富，又恐傾家蕩產(chǎn)，世事好為難。
3． "徒：師傅，想聽你的故事。師:想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,太平間里一跺腳,沒一個敢喘氣的！寫給大學掛科的你：這掛專業(yè)科呀，它含學分高，質量好，一科頂過去五科，一口氣掛五科，不費勁，掛科，還是掛專業(yè)科好！"
4． 丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道男人為什么要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”
5． 一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。為什么？？ 因為它一只手捏著鼻子！��！
6． 朋友你還好嗎？每次翻開手機看到你名字時，都拼命忍住馬上聯(lián)系你的強烈沖動，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎？咱又不是小氣的人！
7． 近視眼蹲在一堆牛糞旁邊用鼻子問問說好象是牛糞用手試試說應該是牛糞用嘴嘗嘗說真他的媽是牛糞于是近視眼高興的跳了起來幸好沒踩到
8． "一群火柴擠在一起取暖,爆竹看到了擠過去說:嘿,兄弟,我也...還沒說完就聽砰一聲,火柴說:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"
9． "一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到！"
10． 某夜，夫被妻的夢話驚醒，夫問原由，妻答道：“親愛的，我夢到一個白馬王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有時候，唐僧也騎白馬奔馳拖一拖拉機與寶馬飆車。警察發(fā)現(xiàn)后報告：兩車時速已超過180公里，最牛的.是拖拉機，一直跟在奔馳后面，開著轉向燈要求超車
11． 刺猬媽媽抱怨：我孩子的衣服經(jīng)常漏洞。蜈蚣媽媽嘆了一口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的一半鞋都還沒買到呢
12． 老王非常喜歡看拳擊，每次看到人家打到對手的嘴時都會大聲叫好，一人見，問你是拳擊教練嗎？哦不是我是：牙科醫(yī)生。
13． “爸爸，把mp4放到水里會怎么樣呢？”“那就壞了�！薄鞍职帜阏媛斆�，我是做過實驗才知道的，你是怎么知道的？”
14． 一個人到外地旅行，他帶著一大堆行李要了一輛出租車，司機告訴他要7塊錢，行李免費，他緊忙說，那請你吧我這些行李送到火車站
15． 上班疲憊，晉升排隊，說好吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。這我都無所謂，最不能忍的是祝你快樂也收費
16． 昨天惹你生氣，我不對�，F(xiàn)在給你個機會向我泄憤怎樣？拿出一張百元大鈔，對折對折再對折，然后狠狠地向我砸來：)什么植物和動物很像雞？三...二...一...時間到，笨笨，這樣你也猜不到。答案是樹和馬。因為數(shù)碼相機(樹馬像雞)�。『�
17． 09年工作總結和07工作打算--存在問題:好喝酒。分析原因:酒好喝�？偨Y經(jīng)驗:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒
18． 同事們一起去吃飯，有個同事來晚了：服務員，看見我們公司的同事去哪里了嗎？哦，他們上二樓了。“二樓幾層呀？”“二樓....
19． 如果秋天走了，我會在雪地里等你;如果世界走了，我會在天堂里愛你;如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養(yǎng)豬技術不賴！
20． 你絕情一閃而過，令我頓時迷失自我，沉浸在今生難忘的一剎那間，我不能讓你走，我大叫：抓賊！
21． 歷史課上，老師復習“貞觀之治”時，過程問：“水能載舟亦能什么呀？”，一學生大聲回簽：“亦能煮粥”。全場笑倒一片。
22． "開奔馳騎駿馬,縱橫四海真瀟灑;伴佳侶游天下,萬里江山美如畫！坐名車傳佳話,衣錦還鄉(xiāng)回到家;父母樂朋友夸,擁有奔馳一路發(fā)！"
23． 四個人在打麻將，可是警察一來卻帶走了五個人，你知道是為什么嗎？……(因為其中有一個人叫麻將)
24． 公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎？”車上人竊笑
25． 既然相愛就讓愛成為一生無悔的牽手，既然癡情就讓癡情化作一條美麗的河流，既然苦就讓苦點綴我們所有的春夏秋冬。
26． 你知道人生最痛苦的是什么嗎？啥啊！就是人死了錢沒花了。那你知道人生最最痛苦的是什么��？，，就是人活著錢沒了......
27． 沒有了你，我很寂寞。看不見你，我很失落。想說愛你，我沒資格。多么想你，有點過火！看到了你， 狠狠地摸。南風——胡了！你看到我打在屏幕上的文字，卻看不到我滴在鍵盤上的眼淚。
28． 阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪？女友：在洗棗，家里沒人，快來幫我！阿呆害羞不語。女友不耐煩：還不快來！在干嘛呢？
29． 熟人才聊，謝絕閑聊！若要強聊，每字七毛！標點符號，半價收費！千字以上，八折優(yōu)惠！
30． 甲曰：爾何由抽煙？答：余姑媽昨日嫁女！詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽煙何干？答曰：若此，余抽煙與汝何干？
31．鐵放在外面生繡了，金子放在外面被偷了，那天我把你關在門外，第二天，你的身上多了個紙條，上面寫道：奇怪豬也可以看門么？
32． "香腸(鄉(xiāng)長)發(fā)話啦：“冷空氣來襲，咸菜(現(xiàn)在)冷了,蝦米們(鄉(xiāng)民們)要開始包粽子(種子)啦.為了保持粽子(種子)的溫度，記得要包多幾層啊~”"
33． 小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……” 小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。 “看叟了沒有�！毙∶餮a充到。
34． 昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發(fā)之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃呀，以后別亂跑了，你瞧瞧，這幾天都瘦了。
35． 女：為什么那天我打給你時，是個女生接的？男：怎么可能？女：真的啊！她還告訴我‘您撥的電話沒有響應，請在嗶一聲后留言！說！她到底是誰？
36． 我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的那么深。如果你真地不想讓我難過，請快一點漲起來......股市
37． "根據(jù)調查,99.99%以上的同性戀者都是用大拇指查看短消息,你就別換了,來不急了,你就認了吧."
38． 有人說你長得象頭猿，我嚴肅的批評了他，太不象話了！哪有這樣說人家的？人家本來就是一頭豬！
39． 和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她:你教他們說漢語了嗎？她:當然，我教的第一句話是：我埋單！
40． 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店里的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
41． “心肝兒，吃飯了”媽媽招呼道，小明跑來天真的問：“媽媽，我是你的心肝兒，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝兒”媽媽道。
42． 金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去。
43． 我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，
44． "剛剛我去稱了體重,真的,足足瘦了三圈,一圈是為你不思飲食,一圈是為你夜不能寐,一圈是對你日思夜夢。"
45． 寒風忽忽。手凍凍。臉紅紅�？茨愕呢i腳都凍成啥樣子了，還不上床躲被窩，呀，還在看信息
46． 施主，莫非你就是當年華山論劍武功獨步天下，外號一朵梨花壓海棠恒山派智字輩大師中排名首位的智障大師收養(yǎng)的低能兒小沙彌的愛犬
47． 兒子：“媽，你說傻瓜和傻子哪個更傻？”媽媽：“當然是傻瓜�！薄盀槭裁矗俊薄澳阆胙�，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀，
48． 一顆流星劃落，一丑女許愿：“希望我以后長得像林志玲一樣漂亮”。剛許完，流星飛回來對丑女說：“存心為難我呀！我不干”。
笑到肚子疼的爆笑小笑話 篇3
1、兩名記者被派到阿拉斯加去拍報風光照片。
一天，他倆發(fā)現(xiàn)一頭熊在捕魚吃，于是他倆便不停地抓拍這一精采鏡頭。突然，熊發(fā)現(xiàn)了他倆，便向他倆沖來。當那頭熊離他倆很近時，兩位記者發(fā)覺不妙。其中一個焦急地說：喬治，這兒又沒有大樹，看在上帝的份上，我們該怎么辦？
我也不知道，他朋友說，不過，我們中間有一個肯定要上鏡頭的。
2、約翰氣呼呼地給報社打電話質問：你們報紙搞什么名堂，明明我還活著，為什么發(fā)表了我的死訊？你們要負責刊登更正的啟事。
編輯：真對不起，要更正是不可能的。
約翰：為什么？
編輯：為了維護我們報紙的信譽，我們從不登自相矛盾的消息。不過，我們可以想另外一個辦法來彌補一下。
約翰：有什么辦法呢？
編輯：我們可以在明天的《出生欄》里，刊登您出生的消息，讓您重新做人。
3、約翰在機場侯機，閑來無聊站到一臺體重機上，熒屏上馬上出現(xiàn)你是約翰，體重八十七公斤，飛往紐約的字樣。
約翰十分驚奇，他十分鐘以后戴著墨鏡又站到這臺機器上，熒屏上馬上又顯出你是約翰，體重八十七公斤，飛往紐約。
約翰更加感到神奇了，他跑進盥洗室刮掉胡子，換掉衣服又來到這機器前，熒屏上馬上顯出你仍是約翰，你的體重仍是八十七公斤，你的飛機已于二十分鐘前飛走了。
4、有個農(nóng)學院的畢業(yè)生回到家鄉(xiāng)，見老園丁在移植果樹。便說：你這種移植方法很不科學。照你這種干法，從這棵樹上能收獲7個蘋果就夠讓我大吃一驚了。老園丁看著他，慢吞吞地說不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹。
5、甲今天在超市上遇見了乙；乙就跟甲說：昨天晚上我那四個朋友可真夠愚蠢的了。甲問：怎么說？他們昨天晚上既然打了通宵麻將，到頭來，既然沒輸沒贏，你說說愚蠢不愚蠢。甲就問：你怎么知道？乙說：我昨晚看他們打到通宵咯~。啊…………
6、布朗夫人屋后有個小菜地，春天她種了些蔬菜，她經(jīng)常管得十分仔細，到了夏天菜長得喜人。一天晚上，布朗夫人看著她的菜說：明天我要摘菜，那樣我們就有菜吃了。
可是第二天一清早，她的兒子跑進廚房嚷道：媽媽，媽媽，快來，鄰居的鴨子正在菜園里吃我們的菜哪。布朗夫人跑出去，但是已經(jīng)遲了，所有的蔬菜全都被吃光了。布朗夫人哭了起來，鄰居感到歉疚，可是蔬菜是無可挽回了。
圣誕節(jié)前幾天，鄰居給布朗夫人拿來一包東西，包里是一只上好的肥鴨，上面有一張紙條寫著：享用你的蔬菜吧。
7、湯姆在一條公路上遇上了塞車，看來還很長。
有一個警察正挨個敲開車窗，對司機說些什么�？墒强磥頉]有什么效果，因為那些車子一動不動。
終于，警察敲開了湯姆的車窗：對不起，先生。在前方五百米，有一個年青人躺在地上，聲稱失戀了，他說，除非各位每人出一點錢來彌補他的精神創(chuàng)傷。否則，他就要自焚了。我們正為他募捐呢！
那您收到了多少捐款呢？湯姆好奇地問。
二百升汽油，先生！警察答到。
8、莎麗進大學后不久，寫信給媽媽：親愛的媽媽：請您趕快寄些錢來，我要買一件衣服，我和約翰已經(jīng)有過六次約會了。我的所有的衣服都穿過了，下星期一我和他又將約會，所以我必需另外準備一套衣服。
媽媽的回信卻是：另外找一位男朋友，從頭開始。
9、某家大書店組織了一次知名作家和讀者的會見活動。經(jīng)理吩咐，在這位作家來到之前，把他的作品全都放到書架上，其他作家的作品暫時放到一邊去。
太好了，太好了！這位作家來到之后，看了說。沒想到我的作品，深受廣大人民的喜愛！那么，其他作家的書呢？
經(jīng)理慌了，不假思索地說：他們的賣光了，賣光了。
10、本地發(fā)往冥國478次航班開通，在黃泉路換48路豪華大巴往地府參觀18層地獄。注意：不售返程機票。去旅游中大獎�？靵韰⒓�。
11、一個人給日本人商人打電話說：“我找太郎先生。”
接線員說：“對不起，他上周去世了�！�
第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。
這次接線員有點厭煩，說：“我一直在告訴您他上周去世了。您為什么還要打電話呢？”
那個人說：“因為我就是喜歡聽這件事。”
12、記者問卡恩是不是與XX有染？
卡恩說：“我只記得陪我的女人的人數(shù)、歲數(shù)及行為的次數(shù)，不記得她們是誰？”
記者說：“你怎么只記得抽象的數(shù)字？”
卡恩說：“我是國際貨幣基金組織前總裁，最擅長數(shù)字記憶了。我還能回答出她們的三圍，如果你感興趣�！�
13、史密斯小姐近視，一天給學生上課忘帶隱形眼鏡了。
當她走到邁克課桌旁時，十分生氣：“上課不許吃東西，難道你不知道嗎？你竟然還帶這么大個全麥面包？”
“可是，史密斯小姐，這是我剛從外面撿來的半塊磚頭！”
14、朋友被一個問題困擾了很久：
非洲人在挑肉色絲襪時，是不是應該挑黑色絲襪？
15、有個很有錢的財主，但他愛財。一天他要他的下人去跟他買火柴，財主吩咐他說：要根根劃的燃。就這樣下人就去了。買回來了，財主問就問他做到了沒有，下人就說：主人就放心，我都劃了，根根都燃的。
16、一女子去部隊探親，在填寫登記表時，有一欄為關系。她心想：部隊怎么連這種問題都問？沒辦法，她只好填上一周三次。值勤戰(zhàn)士接過登記表，看了看說：填表有誤，請重新填寫！女子很驚奇，心里咕噥道：他怎么會知道？隨后，不得不按事實填上：一周七次。
位傻太太在一次宴會上，偶然和一位監(jiān)獄長聊天。
噢！真想不到，你竟然是監(jiān)獄長。你真有毅力，我想你一開始是個平淡無奇的囚犯，后來才一步步升上來的，對嗎？
17、一老頭騎驢上街，一不小心從驢上摔下，急忙站起來說：哎，老了�？戳丝醋笥覜]有人又說到：操，年輕時也這逼樣。
18、今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零；
當職員一打開收款機時，他即亮出XX，并要求職員把收款機里所有現(xiàn)金都給他。
職員照做了，他拿了錢迅速消失。
但把自己的20元鈔票留在柜臺上，他一共拿走了15元……世界觀崩塌。
19、公司客服小姐接到一電話：
客服小姐：您好，很高興為您服務；
客戶：我在你們那買的機器，現(xiàn)在壞了，不知道拿到哪里去維修；
小姐：請問您現(xiàn)在在哪里？
客戶：在家里；
小姐：…（無語）；我是想問您所處的地方？
客戶：哦，現(xiàn)在在客廳；
小姐：…（沉默一會兒）你能具體點嗎？
客戶：客廳陽臺。
小姐：……
20、妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發(fā)雷霆：干什么去了，怎么晚了兩個小時！實在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯壞了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是個傻瓜！你干嘛不坐著等呢？！
21、兩個葫蘆寺的和尚出行，一和尚說：我眼力真好，你看前面很遠有座廟。另一和尚鄙胰道：咳，我能看到那廟上有個匾。一和尚道：匾上有字。另一和尚：那字寫什么我也看到了。我靠，你真行！什么？葫蘆寺�。俊�
22、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內(nèi)沒有人。
他便若無其事地走出來，正在開門的時候，遇到一美女進來，那美女和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了。
23、本人睡覺總愛爬著睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！
可是看到拿掉枕套的枕頭上一圈一圈的口水印子實在難看，實在忍不住了，就把枕頭（蕎麥皮的）直接扔到洗衣機洗了一番，拿出來曬了若干天……
洗完的枕頭厚了好多，搞得睡覺落枕，決定拆開枕頭倒出來一些蕎麥皮，發(fā)現(xiàn)里面有很多小白柴火棍棍，沒有在意，拿到手里一捏水水的，才發(fā)現(xiàn)是嫩芽！
原來是我蕎麥皮的枕頭發(fā)芽了……枕頭發(fā)芽了……發(fā)芽了……
24、某經(jīng)理剛剛過完生日，卻愁眉苦臉。朋友百般詢問，他才說出原因：“昨天我過生日，漂亮的女秘書對我說：‘晚上到我家來，我給你過生日’。
我如約來到，女秘書說：‘你先在客廳等著，我去臥室準備一下，5分鐘以后你進來，一定給你一個驚喜’。
5分鐘以后我推開臥室的門，公司所有的同事都在，還為我準備了一個蛋糕�！�
“這不是很好嗎？”朋友說。
“可是，我是光著身子進去的呀！”經(jīng)理說。
25、錢明德說：我祖父今年已經(jīng)80歲了。
周吉生說：嘿！這有什么希奇！我祖母今年已經(jīng)120歲了。
明德問：那真是老極了，她現(xiàn)在住在哪里？
吉生說：不老，我看見她的照片還很年輕的樣子。據(jù)說她現(xiàn)在住在墳墓中間。
26、女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住自己的臉說道：
不行，結婚之前，你不能這樣做！
那好。男友笑道：我可以等待。我現(xiàn)在把電話號碼留給你，請你在結婚之后通知我一聲。
27、"有個女子很迷信，經(jīng)常去拆字。
這一天，她撿了個韻字，問婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地說：韻字拆開是音、員，你姻緣俱備，婚事必定圓滿！
女子聽了大喜，但恐婚后婆媳難處，再請釋疑。拆字先生獻媚道：但請寬心，二者活不長，父在母先死。女子申辯道：老太太還活著,是老頭歸天了。
拆字先生隨機應變道：我算得一點不錯，父在母先死，就是說，父死在母前面。
"
28、一個日本賭鬼在牌桌上大賭特賭。由于他贏得金額太大了，一時興奮過度，竟然休克死去。
賭場經(jīng)紀人好不容易找到死者妻子的聯(lián)絡辦法，把電話打到她家。是這樣的，你先生贏了200萬……
��！給別人吧，反正他有錢也不會帶回家的。
29、聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那里當建筑工。因擔心受騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好：如信是用藍墨水寫的，說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。
一個月后，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的。親愛的鮑斯：這里的情況很好，超級市場里什么都有，香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每天清晨還有新鮮面包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只有一樣東西缺貨，我買不到紅墨水。
30、有個人到蘇格蘭觀光，來至尼斯湖，希望一睹湖內(nèi)馳名世界的怪獸。怪獸一般是在什么時候出現(xiàn)呢？他向一個向導問道。
回答是：一般是在你喝下5杯蘇格蘭威士忌后，尼斯湖怪獸就出現(xiàn)了。
31、話說臺北市有間補習班的前身是健人補習班，柜臺小姐在接電話時一定會說：喂，‘XX’您好！由于許多家長在打電話到補習班為孩子請假時都受到這樣的污辱，因此補習班接到了不少家長抗議的電話，所以后來他們的柜臺小姐接到電話的時候都改了臺詞：喂，您好！我是‘XX’！
32、哈瓦和他的夫人，雖然分居兩地，但時常用通信來溝通感情。
可惜哈瓦不識字，每次夫人來信他都要請別人代讀。
有一次，哈瓦接到老婆的來信，便匆匆來到朋友家。
朋友大聲地念著哈瓦老婆的來信，哈瓦則在他的后邊用雙手捂住了他的兩耳。其他人見了覺得很奇怪，問：哈瓦，你捂他的耳朵干嗎？
哈瓦回答：是這樣的，我不認識字，請朋友給我念老婆的來信，可我總不能讓他聽到我老婆對我說的話呀。
33、一天，麻雀遇見了烏鴉，麻雀問你是誰？
烏鴉說道，我是孔雀。
孔雀五彩繽紛的，你怎么一身黑呀？
我是孔雀中燒鍋爐的。
烏鴉問麻雀，你是什么？
麻雀說：我是老鷹。
老鷹都很強壯，你怎么..？
我是老鷹中吸XX的。麻雀答道。
這時來了一只烤鴨，它們問：你是誰呀？
我是鳳凰！
鳳凰怎么沒有羽毛呀？
哎！老兄，我是鳳凰中煉XXX自焚的。老王去看醫(yī)生：大夫，我的腸胃有點問題。
醫(yī)生：你的大便有規(guī)律嗎？
老王：有啊，我每天早上七點鐘準時大便。
醫(yī)生：那還有什么問題嗎？
老王：可問題是，我要八點鐘才會起床��！*一位醫(yī)生在搶救一位心臟病病人，但沒成功，后來醫(yī)生問病人你還有什么遺言和家屬說呢？病人說我對家人沒有話說，但對你我想說一句：其實你不懂我的心。
34、昨天在健身房，一胖子做仰臥起坐很吃力，求我?guī)兔ν啤?/p>
推一次給我1塊錢，我拒絕了；15塊錢推10次，我也沒答應。
最后，胖子給了我30塊錢，我替他做了20個仰臥起坐。他站旁邊負責喊加油。
我們還約了以后繼續(xù)……
35、剛才室友拿了個裝金魚的紙杯要給我們變魔術，說會把金魚變沒。
結果那貨拿起紙杯一口把它喝了……沒了……喝了……
36、野田佳彥去醫(yī)院檢查，
醫(yī)生拿著他的X光片遺憾地說：“首相閣下，您腦子里長了個瘤子�！�
野田佳彥一聽就高興地跳了起來，大叫：“太好了�！�
醫(yī)生非常不解地問道：“首相閣下，這值得高興嗎？”
“當然，這樣一來就再也沒有人懷疑我沒腦子了。”
37、夏天天熱，有次去公司坐電梯，燈光比較昏暗，電梯只有我和一個美女，我側對她，本來想用手機偷拍幾張胸部照片。
因為本人手機被改良過，拍照沒有聲音的那種，然后對住美女胸部，然后拍攝……然后……閃光燈就亮了。
38、一個走路人在鄉(xiāng)間看到有一個男子漢正立在一張緊靠著蘋果樹的梯子上，雙臂還抱著一只山羊，山羊則安靜地啃著蘋果，他覺得十分奇怪，就高聲叫道：朋友，你在上面干什么呀。
男子漢答：我在喂山羊。
用這個辦法來喂山羊豈不浪費時間嗎？
不，先生，男子漢解釋說，時間對山羊說來是無所謂的！
39、孔融六七歲時便聰明過人，能夠回答許多難題。
有一次，許多人當著孔融的面夸獎他，但有一個姓陳的大夫卻說：小時聰明的人，長大后不一定怎么樣。
孔融馬上應聲答道：大夫，您小時候想必也是很聰明的！
40、一個白癡兩手空空在河邊和朋友散步，一個路人聽見白癡在自言自語的說：“真好吃，好好吃�！�
路人問：“在吃什么呢？那么好吃？拿出來一塊分享嘛！”
白癡：“你也有�！�
“我沒有啊？我今天空手出來的沒帶東西�！�
“有的�！�
“沒有。”
“我在吃鼻屎，給我這還有點給你吃吧！”
41、在陽臺擺弄仙人球，不小心仙人球掉下去了，我用手迅速的抓了回來……
呵，呵呵，呵呵呵……
42、一劫匪持槍闖進銀行叫道：“不許動！都給我舉起手來！”
剎那間，營業(yè)大廳里鴉雀無聲。
好半天，劫匪才問：“都舉起手來了嗎？我忘戴眼鏡了，看不清……”
43、小明，小剛和小亮一起出去玩，看見一坨屎。
小明回來說：我去聞了聞，可能是牛屎。
小剛回來說：我去舔了舔，應該是牛屎。
小亮回來說:哈哈~還是我最聰明。我去嘗了嘗，肯定是牛屎！哈哈！
44、生活竅門：如何把塑料瓶改成洗碗用鋼絲球？首先，找來食用PC塑料的飲料瓶，放一邊待用。
最好找可口可樂瓶子，不要百事可樂，雪碧和脈動的質量好，建議多選一些。不要選匯源類紙包裝的。
好了，已經(jīng)集齊二十個瓶子，現(xiàn)在我們把這些瓶子拿去廢品回收站賣掉，一起去超市買鋼絲球吧！
45、“打劫！”隨著一句不太標準的普通話，飛機上沸騰起來。
吃飯的、聊天的、睡覺的，都像聽見沖鋒號一樣兩眼放光，興奮地望向聲音的源頭。
一個平頭小伙剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。
半小時后，小伙從昏迷中醒來，看著眼前一臉嚴肅的女乘務長，終于哭著說完了那句話：大姐，加杯水！當食品店老板的丈夫對妻子說：今天你不要再到隔壁米哈依先生開的副食店里去買東西。
妻子不解地問：那是為什么？親愛的。
丈夫說：因為今天他從我這兒把秤借走了。
笑到肚子疼的爆笑小笑話 篇4
1.男：請問您是傳說中的鐵扇公主嗎？
女：公子何出此言？
男：因為…因為…因為俺覺得您的長相只有牛魔王才能配得上您！
2.初中的時候班上有個男的娘娘腔，有次上自習的時候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起來對那個人吼到：“你要再說我娘娘腔，小心老娘我跟你翻臉！”
3.“我不相信世界上還有真愛�！币粋�女孩對小利斯神說道。
‘那是你還沒有遇到為你而存在的人�！毙±股裥÷暟参康�。
“為什么這樣說呢？”女孩吃驚的問道。
“因為每一塊磁鐵都能找到它的另一極�！毙±股衿届o的回答道。
4.一司機開車撞倒一老漢，司機慌忙伸出頭來看個究竟，老漢看見后大驚，奄奄一息地說：“老兄，你還想倒車不成”。
5.警察在海邊抓到一個偷捕龍蝦的男子，準備依法予以罰款懲戒…
男子：你說啥？我犯什么法？
這兩只龍蝦是我的寵物，我是帶牠們出來散步！
警察：懶的聽你在胡說！
男子：真的啦，大人！
他們超愛沖到海里游泳的，只要我一吹口哨，就會游回來！
警察：這我倒要瞧瞧了～于是男子把手上兩只龍蝦拋到海浪里…
警察：好，我看你怎么把你的寵物龍蝦叫回來。
男子：龍蝦？什么龍蝦？
6.有一天，一個女吸毒犯被抓到警局,一個男警官看見她的手上有刺青,就問她，“你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫“小良”是不是…啊..快說,他有沒有吸毒阿…”
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神對警官說，“這個字是“恨”啦…”
7.一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。于是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事后證明，那個是一個電磁爐。
8.中學的時候，一個晚自習，前桌的一個男生突然轉身對我說：“10年后我一定會回來娶你�！�
我一聽，臉爆紅，跟他玩得比較好，但沒想到他會這么說。
然后，他接著說，“回來取你狗命。哈哈”
9.一天，和公司兩個熱心的女同事(豐滿型)一起吃飯，她們張羅了給我介紹對象。
我想說：你們這兩個媒婆真熱情啊
結果一開口：你們兩個肥婆.....
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