令人噴飯的小笑話大全集錦

　　導(dǎo)語：愛笑是件好事，多笑笑自己心情好，身邊的人也會心情好，今天小編為大家準備了令人噴飯的小笑話大全集錦，歡迎閱讀參考!

　　令人噴飯的小笑話大全集錦

　　1、

　　晚飯，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女兒屁顛屁顛跑她媽那去：媽媽，爸爸又喝酒……

　　我心里一沉說：老婆，女兒沒穿鞋又在地上跑來跑去……

　　還沒等老婆說話，女兒又說：爸爸!媽媽又買面膜了……

　　瞬間，感覺我們?nèi)齻�無比和諧。

　　2

　　有一天在菜場看到一個老外長得那叫一個標致，沒忍住的往他那多看了幾眼，看他站在賣家禽的攤子前，好像是要買雞。 然后聽到了一句：“請給我一只蛋的媽媽”

　　3

　　“兄弟，你是做什么的?”

　　“”國家專項開發(fā)立體建筑運用現(xiàn)代科技平面運動與覆蓋。”

　　“說人話”

　　“哦，工地搬磚”

　　4

　　這世界還真是無巧不成書。大學(xué)舍友最近交了個女朋友，帶回家見父母，一家人亂成一鍋粥。她居然是他爸以前包養(yǎng)過的，他媽還找人揍過她……

　　5

　　今天跟往常一樣去買菜，結(jié)果看到賣菜老板跟一美女正在吵的不開交，是時候該我挺身而出，英雄救美了!結(jié)果剛走上前，那買菜老板一把抓住我，對那美女說“孩子親爹就是他，就他天天來摸我的黃瓜~~”

　　6

　　女友回來忿忿地對我說：煩死了，今天走馬路上一板車逆行把我裙子刮破了。我：你沒說他沒長眼?女友：抬頭一看是一賣烤面筋的，問了句，多少錢一串，他說一塊一串，我就買了五串，吃著吃著就把罵他的事忘了。。。。忘了。。。了。。。

　　7

　　今天在一條小巷子里看見一個60多老大爺在那蹲著哭，我就過去問：“大爺怎么了?”大爺說：“今天不就抽了兩根嗎?居然不讓我吃飯”我一聽火就上來了：“什么!居然有這種兒女!”我還想接著說的 突然從拐角處出來一個90多的大爺：“你個小兔崽子!給我進來，別蹲在那里!”

　　8

　　小時候和弟弟在一起玩，結(jié)果他用做裁縫的那種小剪刀(很快的)，向我小李飛刀。結(jié)果戳到我的手心，頓時血就冒出來了，他見狀，嚎啕大哭，哭的好傷心。本人見狀本來想安慰他的。他邊哭邊說：我本想射你腦門的……腦門……門。

　　9

　　今天吃飯的時候，木耳肉絲里竟然吃出一根頭發(fā)，我大怒，拍桌子叫道 “服務(wù)員，這怎么回事?”老婆一巴掌扇過來 “叫你妹，自家里吃飯，裝個什么大爺!”

　　10

　　在女朋友父親的葬禮上，朋友突然打我手機，我響亮的鈴聲響了：等了好久終于等到今天!

　　11

　　在站臺等客車，看到邊上一個賣香蕉的，走了過去。“老板，給我稱十塊錢的。” 小販稱了稱“十塊零五毛。”

　　我：十塊吧，經(jīng)常在你這買的。

　　小販：錘子，我第一天出攤!

　　12

　　劉備：“趙云啊。以前我們兄弟三人結(jié)拜完了。今天看你人還不錯也算你一個。”

　　趙云：“還是不要了吧”

　　張飛：“咋地看不起我們兄弟"

　　趙云：“不是啊，飛哥，我只是感覺叫趙四不太好聽”

　　13

　　老公：我看人家電視上，那些殘疾人用腳做事，我真的很佩服他們的!

　　老婆：這有什么啊!

　　老公：難道你也會?

　　老婆：那是當然!

　　老公：那你試試看!

　　老婆用腳踢了老公一下：給我倒杯水!

　　老公：。。。。。

　　14

　　今天坐公交，只聽見有微信提示：凡超長、超大、超重的物品請不要帶上車，我摸了摸褲襠，自覺的下車了。

　　15

　　肚子好餓，去了家拉面店，叫了碗牛肉面。吃著吃著肚子里疼起來了，當時就來氣了。

　　我：老板，出來!牛肉面是沒煮熟還是沒弄干凈?我現(xiàn)在肚子疼!

　　老板：年輕人，第一次吃我們店里的牛肉面吧?

　　我：什么意思?

　　老板：去門口看看我們的店名。

　　我走出去要看店名的時候，

　　老板把店門關(guān)了…

　　16

　　本屌絲長得比較著急。

　　記得有次升高一第一天去學(xué)校報道時。百般無聊的我在教室門口點了根煙抽。

　　還沒抽幾口，班主任不知道什么時候過來了，這時想掐滅已經(jīng)來不及了。做好挨批的準備，班主任對我說

　　“這位家長，麻煩不要在教室門口抽煙好嗎?”說完，還遞了根煙給我。。。

　　17

　　男孩：叔叔，你找我媽有事嗎?

　　叔叔：哦，你告訴你媽一聲，就說我老婆出差了!

　　男孩：你老婆出差干嘛要告訴我媽呀?

　　叔叔：你媽知道的……再說小孩子別管大人的事!

　　男孩：艸，我能不管嗎!昨天你老婆跟我爸說你出差了，結(jié)果我老爸跟媽說也要出差……現(xiàn)在你又來說你老婆出差了，那是不是我老媽也要出差呀……讓我一個人留在家誰給我做飯啊!

　　叔叔：………

　　18

　　一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說： “我有男朋友了，快結(jié)婚了，你別糾纏我了!” 他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光， 激動地說：“你結(jié)婚時一定要用我的酒啊!”

　　19

　　一個樵夫在河邊喝水把斧頭掉進了河里，河神從水里撈出金銀兩把斧頭問樵夫哪把是他的，樵夫說都不是，我的斧頭是鐵的，河神非常感動，把金銀鐵這三把斧頭都給了他，樵夫暗喜!第二天樵夫把他的妻子帶到河邊推了下去，結(jié)果水里冒出來一句話。“不就是撈把斧頭嗎，還送什么禮”。結(jié)果他的妻子再也沒上來。

　　第二年，樵夫又來到河邊。河神：去年你送我這么貴重的禮物。今年我也再送你一樣禮物。 樵夫抱著兩個孩子哭著回家了。

　　20

　　高中做早操，旁邊同學(xué)做著做著突然痛苦的捂著肚子。

　　老師見狀連忙上前關(guān)切的問道怎么了，

　　他皺著眉頭，咬著嘴唇說。老師…我這…肚子里……!

　　老師急了：到底怎么了?

　　“都是屎…” !

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