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時(shí)間:2020-11-24 16:12:53 小笑話 我要投稿

囧事雷事的小笑話

囧事雷事的小笑話1

  1、今天坐火車的時(shí)候,坐在我旁邊的是個(gè)帥哥。我想找些時(shí)間表、站名的話題和他搭訕,剛開口,他問我有沒有口香糖,我回答有。他說,你能不能吃一個(gè)先。

囧事雷事的小笑話

  2、一個(gè)絕望的人來到海邊打算自殺。可是,他剛跳下去,海浪又把他送了回來,一連幾次都是如此,他回到家對(duì)朋友們說:“世界上少了我可不行。不信,你們可以去跳海試試!

  3、售貨員向顧客兜售衣服:“先生,買件上衣吧,它非常結(jié)實(shí),保證能夠伴您一生!

  顧客聽了一笑:“我可不想死那么早!

  4、一農(nóng)民到動(dòng)物園,第一次看到斑馬,回村后,和大伙吹:北京的毛驢都穿海軍背心。

  5、今天看到一個(gè)豐胸廣告:某名星挺胸站在廣告橫幅里,旁邊一行字:“沒有什么大不了!

  6、有一年大旱,一個(gè)農(nóng)民眼看著自己的莊稼快不行了。

  突然,好像想到了點(diǎn)什么,跑到莊稼地里,脫子褲子撒尿,然后嘴里自言自語到:都說點(diǎn)滴之恩當(dāng)涌泉相報(bào),這下該不旱了!

囧事雷事的小笑話2

  《別急》

  大媽早上去廣場(chǎng)散步,看到有個(gè)老頭拿著海綿筆在地上寫大字,忍不住湊上去看。

  老頭看了大媽一眼,提筆寫了個(gè)“滾”字。大媽心想:看一下至于嗎?……老頭又看大媽一眼,又寫個(gè)“滾”。大媽再也忍不住了,上去一腳將老頭踢倒在地……

  警察來了問咋回事,老頭委屈地說:“我就想寫句‘滾滾長(zhǎng)江東逝水’,剛寫頭兩個(gè)字,就被這個(gè)神經(jīng)病踹倒了!

  所以呀,朋友們,凡事別急!

囧事雷事的小笑話3

  1、老李坐在家門口乘涼,看著高速公路從從村里的田里穿過,氣勢(shì)壯觀。

  一會(huì)他看見開過來一輛車,在路邊停下,下來一個(gè)人,在路邊挖了一個(gè)坑,然后回到車?yán)铩?/p>

  過了一會(huì),車上下來另一個(gè)人,把坑又填上了。

  車子向前走了一段距離,那個(gè)人又下來挖了個(gè)坑,過一會(huì),又是另一個(gè)人把坑填上,

  就這樣,車子每走一段,就重復(fù)一次挖坑,休息,填坑老李十分迷惑。

  他忍不住跑過去問道:“你們?cè)谧魇裁?“

  兩個(gè)工人回答道:“我們?nèi)齻(gè)在進(jìn)行一項(xiàng)綠化高速公路的計(jì)劃,今天負(fù)責(zé)栽樹的那人病了!”

  2、某君住院,第一天為他檢查的是眼科醫(yī)生,第二天是喉科,第三天是呼吸系統(tǒng),第四天是消化器官。第五天進(jìn)病房的是一個(gè)帶著鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問:“今天還要檢查什么?”

  這人愣了一下,然后笑著說:“不,我是來抹玻璃窗的。”

  3、問你為什么要用5只手指頭輪流挖鼻孔時(shí)請(qǐng)別回答我說:“每只手指頭挖起來各有不同的感覺。”

  4、請(qǐng)你不要每次都用很羨慕的口吻對(duì)我說:“眼睛小真好,上課打瞌睡都不會(huì)被老師發(fā)現(xiàn)!”

囧事雷事的小笑話4

  1.如此療效

  李先生最近頭發(fā)脫的很厲害,他非常苦惱。

  聽說附近城里有個(gè)專治脫發(fā)的醫(yī)生,李先生立即趕去求醫(yī)

  醫(yī)生配合的給李先生幾瓶“特效生發(fā)水”,并囑咐他每星期寄一根頭發(fā)來,以便他檢查。

  接連三星期,李先生都寄去一根頭發(fā)。

  醫(yī)生來信都說療效非常好。

  第四個(gè)星期,李先生卻沒有寄去頭發(fā)。

  醫(yī)生只收到一封信,信上寫著,“俄已無頭發(fā)可寄。”

  2.脫口而出.

  一哥們有天實(shí)在閑的無聊,于是跟其女朋友開玩笑。

  說:有個(gè)男的給俄發(fā)信息,說他是你老公。

  其女友脫口而出:怎么可能,他不知道你號(hào)碼的......

  3.沒關(guān)系。

  小明為了向同學(xué)借電動(dòng)玩具,竟跪下來求同學(xué)。

  小明的媽媽見狀后立即拉起小明,說:男子漢大丈夫怎么能為了玩具給別人跪下呢?

  沒關(guān)系。小明笑著說道:反正到時(shí)候他會(huì)跪下來求我還給他的。

囧事雷事的.小笑話5

  沒有這么扁

  一輛汽車在經(jīng)過一個(gè)小村莊時(shí),把一只雞給壓死了。司機(jī)撿起這只不幸的小雞,對(duì)一個(gè)看到這件事的小男孩說:“這只雞是你家的嗎?”

  “不,先生,我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣,但它沒有這么扁!

  啟示

  明明:“媽媽,人真的是由猴子變的嗎?”

  媽媽:“是的!

  明明:“哦,怪不得猴子越來越少了!

  屁股著火

  貝貝:“哥哥,昨天你看的什么電影?”

  哥哥:“《飛往月球》,火箭飛得又快又高。”

  貝貝:“火箭為什么飛得那么快呀?”

  哥哥:“你沒見火箭飛行時(shí),屁股上有一團(tuán)火嗎?誰屁股上著了火能不快跑!”

  幸虧不是

  父親愛打獵,但他總是空手而歸。

  “太幸運(yùn)了,爸爸,”頑皮的小兒子感嘆說,“好在現(xiàn)在不是原始社會(huì)!”

  “那又怎么樣?”父親不解地問。

  “我們老師講過,原始社會(huì)的人們都是以狩獵為生,要都像你這樣,我們恐怕早就餓死啦!”

囧事雷事的小笑話6

  尚未發(fā)生

  男青年到大學(xué)看望女友,門衛(wèi)要他填會(huì)客單。姓名、性別、年齡……填到“關(guān)系”欄時(shí),男青年揮筆填下四個(gè)字:尚未發(fā)生。

  魏什么?

  朋友的兒子讀高二,有天晚上打電話給女同學(xué),很不幸被女同學(xué)的母親接到。 正為女兒成績(jī)下降著急的母親一聽是個(gè)男生,就非常警惕,很不悅地問道:“你姓什么?” 男孩說我姓魏。對(duì)方的語氣很不客氣:“魏什么?”男孩更緊張了,結(jié)結(jié)巴巴地回答:“我也不知道為什么,我爸爸也姓魏……”

  紙巾?

  有一次我問我同桌有沒有面巾紙,她不知道為什么突然答:“我有衛(wèi)生巾。”頓時(shí) 全班鴉雀無聲,我狂汗……說:“你自己留著吧,反正我也用不上……”

  親哪個(gè)?

  大學(xué)時(shí),一日全校學(xué)生大會(huì),班主任想讓體育委員清點(diǎn)一下全班女生來齊沒有。就對(duì)體育委員(一好色男生)說:“你去把全班女生清一下!斌w育委員受寵若驚,小聲問:“先親……親哪個(gè)?”老師想了一會(huì)兒說:“當(dāng)然是按學(xué)號(hào)來!”

囧事雷事的小笑話7

  1、 老公送一條裙子給老婆,老婆高興地在老公臉上親一口,說:親愛的,為什么送我裙子啊?老公答:我看到一個(gè)MM穿著這款裙子特漂亮就送給你買一條

  2、 老婆聽后怒吼道:好啊,你居然看別的美女!紛擾紅塵,有人牽掛是一種福氣;茫茫人海,有人相知是一種驕傲。朋友,我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老,靠夜里不睡來延長(zhǎng)生命。祝健康長(zhǎng)壽快樂逍遙!

  3、 一美女經(jīng)過一個(gè)看面相的,便停下來算姻緣。美女:我要問我什么時(shí)候可以遇見我的另一半。算命的:你是要準(zhǔn)的還是不準(zhǔn)的?美女:當(dāng)然是算準(zhǔn)點(diǎn)。算命的:回去把妝卸了再來吧。

  4、 我在家拉著二胡,聽有人敲門。我想可能聲音大,打開門,是個(gè)小伙,我心虛想道歉,但小伙說:大哥,我樓上新搬來的,還沒裝修,聽你家裝修,來參觀下。

  5、 一位年輕媽媽抱著女兒進(jìn)了醫(yī)院。女兒天真說:媽媽,我們來干嘛?媽媽:打針啊。女兒:干嘛要打針,針做錯(cuò)什么事了嘛?打針不疼嗎?五分鐘后女兒開始咆哮:這是針打我,這是針打我!

  6、 一女同事,一百四十斤,每天晚上跟著大媽們跳廣場(chǎng)舞。昨天拉著我去觀賞,完了問我跳得怎么樣。我說:“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機(jī)!

  7、 孩子最好不要隨便打睡前幽默小笑話睡前幽默小笑話。打頭容易傷大腦,打屁股容易傷神經(jīng),打臉容易傷自尊,打手腳容易傷自己。所以能不打盡量別打。如果一定要打孩子,又不想顧忌之前的這些問題,那只有一個(gè)訣竅:打別人家孩子!

  8、 快期末考試了,老師在課堂上幫同學(xué)們做重點(diǎn)提示。老師說:“這一題很重要,在前面畫星星!毙〖t說:“老師,可不可以用打勾的啊,猩猩好難畫哦!

  9、我一哥兒們喝醉,硬拉我們?nèi)コ狵,還說誰不去就跟誰急,我們沒辦法把他扶上車,往他家直奔了去,騙他說是去KTV,到了他家,他老婆開的門.... 他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對(duì)我們說:這小姐挺漂亮的,有點(diǎn)像我老婆!他老婆臉色頓時(shí)就變了,只是看我們?cè)跊]有發(fā)作,就回房睡了。 那老兄招呼我們到客廳坐著,要我們點(diǎn)歌,然后對(duì)我們說他上個(gè)廁所,進(jìn)了廁所不到一分鐘,他家的電話就響起來了。他老婆出來接的電話,沒聽半分鐘就「啪」的把電話給摔了。 接著那老兄就從廁所出來了,對(duì)我們興高采烈的叫道:兄弟們,今晚好好的玩吧,我已經(jīng)打電話回家說我今晚加班不回來……

  10、一天和幾個(gè)兄弟嘮嗑,說到了私房錢 ,都埋怨怎樣都會(huì)被找到,這時(shí)一位大叔站了出來,說:我的私房錢存在銀行里。眾人又問:那存折放哪?大叔:燒掉,要用的時(shí)候再去補(bǔ)。 18.昨天問一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎樣?他說:像嬰兒般睡眠。我說:不愧是高手!這都能睡得著!他沉默半晌道:半夜經(jīng)常醒來哭一會(huì)再睡。

囧事雷事的小笑話8

  1、兒子去郵局寄信,郵局的人說:“信超重了,你再貼張郵票吧”

  兒子說:“貼張郵票不更重了嗎?”

  2、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出,在售票窗口爸爸打聽座位的價(jià)錢。售票員說:“一級(jí)票100元,二級(jí)票80元,站票50元,節(jié)目單5元!

  女兒聽后小聲對(duì)爸爸說:“我們就坐在節(jié)目單上吧!”

  3、爸爸和兒子坐在電視機(jī)前看“三國(guó)演義”。

  中間插播廣告時(shí),爸爸伸了個(gè)大懶腰,嘴里念叨:“兵來將擋,水來土掩!

  兒子突然問:“媽媽來了怎么辦?”

  爸爸忙說:“你做功課,我下廚房!

  4、再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了!春節(jié),他把一根小鞭炮藏進(jìn)了我的一支煙里,結(jié)果我把那支煙遞給了來拜年的親戚,還給他點(diǎn)上……

囧事雷事的小笑話9

  1、名次會(huì)說話

  小明是一個(gè)剛進(jìn)小學(xué)讀書的新生。第一次期中考的成績(jī)單發(fā)下來后,小明的爸爸對(duì)他說:“兒子,希望以后不要每次看到你的名次,就知道你們班有幾個(gè)人好嗎?”

  2、妙問妙答

  甲:“何謂‘三生不幸?’” 乙:“生理,生統(tǒng),生化都當(dāng)了!” 甲:“請(qǐng)問師承何派?” 乙:“在下乃五當(dāng)派,每考必當(dāng)五科!

  誰賺最多 經(jīng)濟(jì)學(xué)教授在上課時(shí)說道:“同學(xué)們,外勞對(duì)我們的影響很大,你們猜哪一國(guó)的外勞賺走最多錢?是泰勞、越勞、菲勞,還是” 某生搶先回答:“麥當(dāng)勞!”

  3、小明是一個(gè)剛進(jìn)小學(xué)讀書的新生。第一次期中考的成績(jī)單發(fā)下來后,小明的爸爸對(duì)他說:“兒子,希望以后不要每次看到你的名次,就知道你們班有幾個(gè)人好嗎?”

  4、這年頭拼的就是經(jīng)驗(yàn),一伙劫匪在搶劫銀行時(shí)說了一句至理名言:“通通不許動(dòng),錢是國(guó)家的,命是自己的!”大家都一聲不吭躺倒。

  劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐,說:“請(qǐng)你躺文明些!這是劫財(cái),又不是劫色!”。

  劫匪回去后,其中一個(gè)新來的碩士劫匪說,老大,我們趕快數(shù)一下?lián)屃硕嗌,那老劫?小學(xué)文化)說:“你傻啊?這么多,你要數(shù)到什么時(shí)候?今天晚上看新聞不就知道了?” ----這就叫工作經(jīng)驗(yàn),這年頭工作經(jīng)驗(yàn)比學(xué)歷更重要!

  劫匪走后,行長(zhǎng)說,趕緊報(bào)案!主任剛要走,行長(zhǎng)急忙說:“等等!把我們上次私自挪用的那八千萬也加上去!”主任說:“要是劫匪每個(gè)月都來搶一回就好了。

  第二天新聞聯(lián)播報(bào)道銀行被搶了一億,劫匪數(shù)來數(shù)去只有兩千萬。

  老大罵道:“媽的,老子拼了一條命才搶了兩千萬,銀行行長(zhǎng)動(dòng)動(dòng)手指頭就賺了八千萬,看來這年頭還是要讀書啊。

  5、兩家庭主婦正談?wù)撝麄兺獾刈x書的兒子。一個(gè)說:“不翻字典都看不懂信上寫的什么?”另一個(gè)大發(fā)感慨道:“你還算不錯(cuò)了,每次收到信我都要跑銀行!”

  5、女兒才上了半月的幼兒園,重感冒在家休息了。雖然學(xué)齡很短,但她對(duì)幼兒園感情很深,張口閉口就是我們幼兒園怎樣怎樣。一天,女兒說:“媽媽,我要讀書!奶奶說不好好讀書就考不上大學(xué),考不上大學(xué),我以后還怎么上幼兒園啊?”

  6、圖書館,一長(zhǎng)相平凡的女生,無精打采的趴在桌子上看書。隨后又掙扎著坐起來,拿出了隨身的小鏡子,端詳了半天后自言自語道:“看看你,長(zhǎng)得又不漂亮還不好好讀書!”

  7、思想家到女兒讀書的學(xué)校演講,學(xué)生們的熱情鼓掌。放學(xué)后,他得意地對(duì)女兒說,:“爸爸演講夠精彩吧,你看同學(xué)的掌聲多熱烈,感到驕傲吧!”女兒說:“同學(xué)鼓掌鼓得特別有勁,那是希望演講的人快點(diǎn)結(jié)束!

囧事雷事的小笑話10

  10.兩個(gè)人酒喝多了,其中一個(gè)人口齒不清他說:“現(xiàn)在我看所有的東西都是兩層的。”

  聽到他的話,另一個(gè)人趕緊從袋里掏出張一塊鈔票,說:“這是我欠你的2塊錢!

  11.我小時(shí)候旅游,由于口齒不清,同行兩位阿姨,一個(gè)姓呂,一個(gè)姓戴,都稱呼“呂姨”、“戴姨”。有一次,我叫她們吃飯,大喊:鯉魚、帶魚吃飯啦!

  12.我同學(xué)的女友姿色出眾,追求者甚多,令他頭痛不已。

  一天,他女友又收到一醫(yī)學(xué)院高材生的追求,我同學(xué)心知來者不善,試探道:“那你怎么態(tài)度呢?”

  女友答道:“我想都沒想地就直接拒絕了他!”

  我同學(xué)深感欣慰,又問:“他是怎樣約你的啊?”

  女友答:“他問我想不想一起看死尸!”

  13.妻子:“因?yàn)閯e人都不同情你,我才做你的妻子。”

  丈夫:“你總算成功了,F(xiàn)在每個(gè)人都因此同情我!

  14.今天,我們這死一老太太,人家的家人都在悲痛的痛哭呢,突然一人手機(jī)響了,山寨的聲音巨大......

  今天是個(gè)好日子

  心想的事兒都能成

  明天是個(gè)好日子

  打開了家門咱迎春風(fēng)

  15.一位老兄因要趕著搭船,所以用最快的速度開車趕到碼頭。

  當(dāng)他開到碼頭時(shí),見到船已經(jīng)離開岸邊了 .他把車門一鎖,立刻以跑百米的速度跳上船,整個(gè)動(dòng)作一氣呵成,沒有任何停頓。

  他的舉動(dòng)嚇壞了全船的人。

  船長(zhǎng)很奇怪的說:先生……船還沒靠岸呢……

  16.“服務(wù)生,你們這有什么招牌菜?”一個(gè)打扮時(shí)髦的胖女人問道。

  “夫人,我們這兒最有名的是燕窩!蹦蟹⻊(wù)員爽快的回答道。

  “不了,我不吃動(dòng)物吐出來的東西,太不衛(wèi)生了!迸峙擞行⿲擂蔚恼f道。

  “那您想吃什么?”服務(wù)員又問。

  這時(shí),她身邊的孩子大聲說“我要吃炒雞蛋!

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