小笑話讓你極品爆笑不斷
YJBYS小編為大家整理的小笑話讓你極品爆笑不斷，希望大家喜歡。更多笑話請關(guān)注應(yīng)屆畢業(yè)生網(wǎng)冷笑話，爆笑笑話、幽默笑話、成人笑話，十萬個冷笑話欄目。
1、蒼蠅一家三口來到餐廳覓食，飛到一個胖子的桌前時，只聽“啪”的一聲響，蚊子爸爸被拍死了。蒼蠅媽媽拉著小蒼蠅趕緊逃去，她哭泣著對小蒼蠅說：“兒子，我們一定要為你那可憐的爹報仇啊!”小蒼蠅二話不說轉(zhuǎn)身向胖子飛去，蒼蠅媽媽嚇得趕緊拉住小蒼蠅：“孩子啊，你還小，現(xiàn)在還打不過它啊!”
小蒼蠅堅持著向胖子飛去：“我知道，我去惡心死他!”
2、小倉鼠被貓抓住了，它可憐兮兮的對貓說:“大哥哥，你不覺得我很可愛嗎?”貓看了看小倉鼠覺得它確實挺可愛的，便放了它。
再一次，小倉鼠被狗抓住了，它可憐兮兮的對狗說:“大叔叔，你不覺得我很可愛嗎?”狗于是也放了可愛的小倉鼠。
就這樣，小倉鼠度過了無數(shù)的危機。
又一次，小倉鼠被人抓住了，它可憐兮兮的對人說:“大爺，你不覺得我很可愛嗎?”
人看了看可愛的小倉鼠，點了點頭便將它關(guān)進了籠子里。
3、跳蚤跟螞蟻相遇了，它神氣活現(xiàn)的對螞蟻說到:“知道嗎，駱駝背上的兩個包就是我咬的!”
螞蟻看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一臉不屑地說道:“看到了嗎，我胳膊上這兩個牙印就是大象咬的!”
4、貓和虎從未見面過，一次，一只懷孕的貓和一只老虎擦肩而過。
貓胡疑的回頭望了望老虎:“咋有這么強壯的貓，轉(zhuǎn)基因的吧?”
老虎看見貓后心里一直也在感慨不已:“唉，現(xiàn)在的年輕人就是不注意，小小年紀就懷上了!”
5、羊被獅子追趕，眼見兩者之間的距離越來越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下來，回頭對獅子說道：“獅子大王，我可一直是你的粉絲啊!”獅子目光犀利的盯著羊：“你有何證明?”
羊趕緊上前行大禮，顫聲道：“大王，我出生就是獅子座啊!”
6、化學老師：我說過多少遍了，這個化學元素周期表一定要會背，不會背的下節(jié)課我會讓你發(fā)生化學反應(yīng)，當然我不會讓你孤單一人發(fā)生化學反應(yīng)的，我給你找了個搭檔——硫酸，你們都認識它吧，對，對，就是那個偶像劇中讓人毀容的東西，它的性質(zhì)啊，就是。。。。。。
眾學生：NM，誰也不要打擾老子背化學元素周期表，誰打擾老子學習，老子請誰喝硫酸
7、晚上，小明一邊看書一邊問身邊的爺爺：“爺爺，如果您非常喜歡吃香蕉，但是我把一串香蕉掛在房頂上，你會怎么辦呢?”
爺爺笑呵呵地回答：“很簡單，拿把椅子站在上面摘下來就行了!”
小明壞笑道：“爺爺，你已經(jīng)和我書上的大猩猩有的一拼啦!”
8、擁擠的公交車上一男坐在靠窗的位置，旁邊站著一位沒有找到座的美女。
男色心大起，一直色迷迷地看著美女。美女不搭理他，裝作沒看見。
半個小時后，男故意調(diào)戲美女，說：“世界上最開心的事是看別人站著而自己坐著!”
美女裝作沒聽懂，然后禮貌地問男：“你去哪?”
男高興地說：“我去XX酒吧!”
美女笑道：“哎呀，世界上最開心的事是看著別人坐過好幾站了，別人還不知道，就不告訴他!”
9、今年只有五歲的大的小明經(jīng)常撒謊，他的奶奶為讓他成為一名好孩子，這樣對他說：“明明，以后千萬別撒謊了，撒謊的人長不高，做人要誠實!”
小明信以為真，他對奶奶說：“奶奶，以后我一定不會再撒謊了。我要像姚明那樣誠實!”
10、玉米，大米，小米哥三有一天遇到了花生，啥也沒說先揍了對方一頓。
鼻青臉腫的花生很冤枉地說：“我這么老實，你們?yōu)槭裁匆蛭?”
另外哥三憤憤地回答：“放著好好的‘花生’不叫，非得叫什么‘花生米’，占你們這些哥的光啊!
11、柱子把木門窗都換成了塑鋼的了，姐姐來了夸獎柱子也會收拾家了，柱子嘟嚷說：那有啥辦法!
姐姐笑著說：都換新的了還是沒辦法，你也會說大話了!
柱子說：要不是家里沒有燒的了我才懶得換呢!
12、潘金蓮與西門慶私通不慎懷孕，蒙在鼓里的武大郎高興地說：“我武大郎終于有武小郎了。”
潘金蓮說：“我們的兒子長得象你這么矮多難看呀!”
武大郎說：“我希望兒子長得帥氣。”
潘金蓮說：“長得像西門慶那么帥，好嗎?”
武大郎說：“像他那么帥好，但是不能像他那樣風流。”
潘金蓮說：“按我說，兒子像西門慶那樣帥，像東郭先生那么慈善，像南郭先生那樣聰明，像武大郎那樣對我好，我最滿足了。”
武大郎說：“世上就你潘金蓮最聰明，生一個兒子要取那么多個男人的精華。”
13、一個老板對女兒說：“孩子你現(xiàn)在成人了，我告訴你一個生才之道。我們家這么富有，都是靠一次又一次的占小便宜得來的。”女兒：“每一次都是嗎?”老板：“是的，你千萬要記住不管做什么都要占便宜!”老板“我懂了。”
晚上老板剛一進門，老板手里捧著一把水果糖，笑嘻嘻的跑了過來：“爸爸、爸爸我今天了大占便宜了......”
老板大喜問道：“快說說。”
女兒：“今天有一個打工崽抱著我不放手，非得要吃我的奶，我說：‘你吃吧，但得給我買糖果’”
老板要哭，嚎道：“孩子，咱吃虧了，吃大虧了......”
女兒瞪著眼反駁道：“沒吃虧呀，因為他一滴奶也沒吃著啊!”(@公巨魔)
14、大學畢業(yè)后就來上海找工作。我心想，上海這個大城市人們的素質(zhì)肯定高!
有一次，我走在大街上，突然看見一個老奶奶正要去撿一個礦泉水瓶。
頓時，我想起來電視上的愛護環(huán)境的廣告。
于是，我三步作兩步?jīng)_了上去，撿起礦泉水瓶就丟進了垃圾桶。
我本以為老奶奶怎么地也給我豎大拇指啊!想不到這老奶奶罵了一句：奶奶地!我撿個瓶子賣招你了是吧?
15、一天，一個男子在非洲游玩。突然尿急，于是隨便找個地方解決起來。
這一幕恰好被一些動物看見了。
獅子說：“人真恐怖!我們的鬃毛長在脖子上，人的鬃毛長在兩腿間!”
犀牛說：“人真恐怖!我的尾巴長在屁股后面，人的尾巴長在屁股前面!”
蛇說：“人真恐怖!我們的嘴里只能吐舌頭，人的嘴里能吐水!”
狒狒說：“人真恐怖!我們?nèi)矶奸L毛，人身上不但長毛，還有那么大的一個寄生蟲一動一動的!”@付程程
16、足協(xié)之新年新聞發(fā)布會,在京招開了.
記者:請問,去年一年,足協(xié)總結(jié)出了什么經(jīng)驗?
官員答:鴨蛋吃多了,終究要消化.遲早會整出一跎屎來.
記者:新的一年,各球隊是否引進新的外援,還是依靠自身造血?
官員答:內(nèi)褲穿在自己身上.有沒有充血能力,只有自己知道.
記者:去年發(fā)生了假球,黑哨事件.今年足協(xié)會采取哪些措施, 用以規(guī)范比賽.
官員答:第一;國家足協(xié)用球,將采用最新技術(shù).擁有十三種防偽功能. 比賽之前,將會請裁判,用新式驗球機檢測,以防假球.
第二:國家足協(xié)裁判用哨,將全部改為紅色.球場之上,絕不能讓黑哨出現(xiàn).
記者:請問,針對球迷騷亂,足協(xié)將采取什么措施.
官員答:針對騷亂.足協(xié)規(guī)定.在新的一年的所有比賽場地的二側(cè).必須搭建大型舞臺.介時,將會有大型的`泳裝時裝秀和鋼管舞表演.以此,分化球迷的注意 力.從而解決球迷情緒激化問題.
記者:新的一年,足協(xié)將會制定一個什么樣的目標?
官員答:死守底線,爭取反彈. 當前的足球人,正掙扎在廣大球迷的口水之中,如果不想被淹死. 官員很激動,用力一揮拳,大聲道: 請改學游泳!
記者:請預(yù)計一下.在下一界世界杯中,我們將會取得一個什么的成績.
官員有點興奮道:告訴諸位一個好消息.足協(xié)已正式向世界足協(xié)遞交了,關(guān)于將足球場地改在桌面上進行的提議.如果能夠成功.相信,世界杯冠軍近在咫尺.
17、女友對男友說：“我想吃童子雞!”
男友：“雞?”
女友：“嗯!”
男友：“本是同根生相煎何太急!”
女友：“去死!”
18、女人是什么?
文學家：女人是書，想看時看看，累了就趴上面。
數(shù)學家：女人是勾股，往往回構(gòu)造出完美不破的三角。
外語學家：女人是語言，在人與人的唇舌交合間發(fā)出各種駭人的聲音。
物理學家：女人是交流電，不僅時刻發(fā)生著突變，還會產(chǎn)生一個又一個大波。
化學家：女人是劇烈的化學反應(yīng)，有的發(fā)熱，有的發(fā)聲，有的出紅色液體。
生物學家：女人?不過是大自然的造人工具罷了。
歷史學家：女生猶如歷史長河，無論再強大，總會有被大波淹沒的那天。
地理學家：女人是大地，人們總是希望前往那些高山和低谷來滿足自己的欲望。
官員：女人是文件，在各種各樣的官人手中折騰，傳遞。
商人：女人是錢，在所有不同人手中被蹂躪、摸搓。
老師：女人是教材，無論看了多少遍還得看。
學生：女人是手機，想摸就摸，想捏就捏，想按就按，想換就換。
農(nóng)民：女人是鋤頭，在手里掄了幾十年，都還是原配好。
乞丐：女人是飯，吃到的，總是別人吃剩的，甚至吃了又吐的，更至于是吃了無數(shù)遍又吐了無數(shù)遍的。
19、3說：“我累了，想睡一會兒。”
這時，W和M一起過來問：“你是仰著睡、還是趴著睡?”
3眨巴眨巴眼，心里想：“什么意思啊?平時我們素不往來，今天怎么都關(guān)心我怎么睡了?莫不是三陪吧?我得小心點兒。”
3說：“我從來都是一個人睡，謝謝你們的關(guān)心!”
WM又同時說：“你是否一個人睡和我們沒關(guān)系。但是你怎么個睡法關(guān)系到我們存在的價值。”
3明白了他們的意思，就附耳對W說：“我不會仰著睡。”
W滿意的走了。
M對著3大聲叫嚷：“你存心和我過不去是嗎?仰著睡多舒服，偏偏趴著睡?”
3耐心地對M說：“你放心，我絕不趴著睡。”
W立刻沖進來說：“3，你真是個大騙子!M，別信他的，剛才他對我說絕不仰著睡，現(xiàn)在又說絕不趴著睡，你說，能信嗎?”
M厲聲責問：“說!你到底怎么睡?”
3哈哈大笑：“兩位大哥，我從來都是站著睡的!今天我發(fā)誓：我要不站著睡我就不是3!”
20、得廳堂，下得廚房，是什么?
媳婦!
錯，是蒼蠅。
進的時候痛，且有可能出血，還會有許多液體噴出，是什么?
XXOO。
錯，你想什么呢?是打針。
大大的，圓圓的，軟軟的，白白的。
Mimi*
錯啦，是饅頭。
大大的，長長的，硬硬的，有孔的。
JJ。
別胡說了，是電線桿。
21、上小學的時候，我有個同學去日本了，他過兩年回來跟我說日本有多么多么好，多么多么干凈，他說日本馬桶里的水可以直接喝，當時我就震驚了：還真是干凈~!
現(xiàn)在我長大了，一想，嚓，日本人屎都能吃，馬桶水有什么不能喝的。
22、小勇：老爸，你說別人怎么樣我也怎么樣，好嗎?
爸爸：現(xiàn)代社會應(yīng)該有自己的個性，活出自己，不能人云亦云。
小勇：老爸說的真對。我這次考試就很有個性。
爸爸：說說到底怎么回事?
小勇：全班同學就我一人沒考及格。
23、考試中，一學生對試題一片茫然。于是看了一下選擇題，大筆一揮，全部選D!
考試后，他問班級中一尖子生，大約有幾道題選D。
對方聽后，納悶的答道：“試卷上就有A、B、C三個選項啊!
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