極品爆笑囧事小笑話

　　當(dāng)與很久不見的朋友見面，突然不知道說什么話題的時候，怎么辦，學(xué)一些小笑話，化解尷尬筆試!下面是YJBYS小編為大家整理的極品爆笑囧事小笑話，希望大家喜歡。

　　1、新媳婦結(jié)婚好幾個月了。

　　一天，她問鄰居：“大嬸兒，俺……俺都結(jié)婚這么長時間了，怎么還沒那個呢?”

　　大嬸兒問：“你倆那個了嗎?”

　　小媳婦：“那個了，要不那個更不會有那個!”

　　大嬸兒：“那估計是你老公那個有問題。”

　　2、語文課上，老師給大家講解中國古代文學(xué):“每個朝代都有自己的文學(xué)特點和文學(xué)成就，比如說漢賦、唐詩、宋詞、元曲、明清……”

　　“老師，那三國時期就沒有了嗎?”一學(xué)生打斷了老師的話。

　　“當(dāng)然也是有的，“老師決定更詳細的向?qū)W生講解:“比如說三國時期的……”

　　“三國殺!”教室的角落里猛的傳來了一個興奮的聲音。

　　3、媽媽從市場上給三歲的小竹兒買了兩只蝸牛，小竹兒很好奇的盯著它們看了一整天。

　　小竹兒：“媽媽，為什么它們要背著房子走呢?”

　　“你說呢?”媽媽很無奈的瞥了一眼女兒。

　　小竹兒低頭若有所思，突然雙目一轉(zhuǎn)叫道：“因為房子里有空調(diào)!”

　　4、小明出了點事，他室友幫他支招。

　　室友：這件事，從她的角度來說......(省略一百字)

　　小明：確有此理!

　　室友：從你的角度來說......(省略一百字)

　　小明：更有此理!那從你的角度來說呢?

　　室友：從我的角度來說——關(guān)我屁事!

　　5、甲：“你的眼鏡多少度?”

　　乙：“整整600瓦。”

　　甲：“不對吧?‘瓦’ 與‘度’，一個指燈泡，一個指眼鏡。”

　　乙：“哎，大同小異，不都是玻璃嘛!”

　　6、觀看大學(xué)生運動會。我更加領(lǐng)悟了許多。。。。。。

　　觀看了女子200米短跑，我知道了什么叫”波濤洶涌”;

　　觀看了男子撐桿跳，我知道了杠桿的原理，并清楚地明白不能用三條腿著地。

　　觀看了女子跳遠，我知道了神馬叫蕾絲。。。。。。

　　觀看男子跳高，我知道了什么叫“一柱擎天”!

　　觀看女子跳水，我知道了神馬叫“劈波斬浪”!

　　觀看女子游泳比賽，我知道了神馬叫“波浪一朵朵”!

　　7、老師問學(xué)生長大后的理想時什么。

　　很多同學(xué)回答：工程師，警察，律師，醫(yī)生等，只有一個學(xué)生回答是慈善家。

　　這個同學(xué)立刻得到老師的表揚。

　　課后其他同學(xué)問他為什么有這樣的理想，這學(xué)生回答：“我當(dāng)慈善家的前提是我得有錢啊!”

　　8、一日，某悍妻罵老公：“你結(jié)婚前說你是一列火車，我相信了。

　　想不到你他媽的是一列磁懸浮列車，又短又快。

　　你別和我得瑟，你時時刻刻記住，我是你這輛列車的駕駛員!老娘叫你往哪你就往哪。

　　不管你見多少人，能陪你到終點的就老娘一個人!

　　你要敢在中途讓我下車，我就讓你撞車!

　　你這輩子就老老實實在我這條軌道上趴著，你要是敢出軌我就讓你臥軌，你心里要是有鬼，我就讓你脫軌!不過話說回來了，就你這帶著安全隱患的次等列車，過不了幾年連趴在軌道上的力氣也沒有了吧!”

　　9、帶岳父外出，媳婦發(fā)來短信問一路怎樣，我回短信：我、你爸很好!

　　媳婦又來短信：干嘛把你放在前面!

　　于是我又回：你爸我很好!雖然把爸放在了前面卻忘了點標(biāo)點符號，媳婦沒看出仍舊回短信：這還差不多!

　　10、這兩天我實在忍不住了，就來到老板辦公室。

　　我：“老板，我要漲工資!”

　　老板：“有什么理由給你漲工資呢?”

　　我：“你難道沒發(fā)現(xiàn)我比別人更優(yōu)秀嗎?”

　　老板大怒：“你丫的太優(yōu)秀了!讓你寫個計劃書，你寫五個字錯3個，讓你做個統(tǒng)計，我都替你小學(xué)數(shù)學(xué)老師難過;讓你和人家人事部經(jīng)理談生意，你丫的死盯著人家胸部看，讓你做辦公室，你就知道找小姑娘聊天!你也好意思叫我給你漲工資?你給我滾出去，當(dāng)我什么事都不知道!”

　　我愕然。。。。。。悻悻地走出老板辦公室。。。。。

　　老板見我走出辦公室，悠悠地說道：“丫的，給你漲工資!我還能看到你在笑話集上寫笑話么?”

　　11、幾個人沒事在一塊閑侃。甲：那天我不小心闖了一次紅燈，結(jié)果罰了二百。

　　乙：那天我闖了三十次紅燈，一分錢沒罰。

　　甲：怎么可能?

　　乙：真的，那天高考，我送監(jiān)考老師去監(jiān)場，所以紅燈可以大膽闖。

　　丙：那算什么?我不但敢闖紅燈，還敢撞人，而且還沒事。

　　甲乙：您是?

　　丙：哼哼，我開的是消防車。

　　戊：你們那算什么，我不但敢闖紅燈，還敢撞警察，而且沒有任何事。

　　甲乙丙：您是?

　　戊：我玩的是游戲。

　　12、西游記開篇：東海傲來國花果山上一塊巨石突然裂開，里面蹦出一個石猴，石猴兩眼射出兩道金光，直刺蒼穹。

　　這兩道金光非常閃亮，接下來是孫空正式登場，從此就有了“閃亮登場”一說。

　　13、一酒鬼去應(yīng)聘某公司白酒倉庫管理員，老板問：“平時喝酒嗎?”酒鬼說：“我滴酒不沾。”老板說：“那好，你明天過來上班吧。”

　　老板在平時為了避免倉庫管理員偷喝酒，有時把某些不成箱的瓶裝白酒的標(biāo)簽撕掉，并告誡管理員說：“這些都是過期的蒸餾水，千萬不要動。”

　　過了幾天，老板發(fā)現(xiàn)他放在倉庫里的那些被撕掉標(biāo)簽的白酒瓶子都空了，就問酒鬼倉庫管理員：“這些蒸餾水怎么都沒了?”

　　酒鬼管理員說：“這幾天我老是口渴，我想這些過期蒸餾水扔掉也是扔掉，還不如我把它喝了，于是我就喝了。”

　　老板心疼地說：“難道你沒喝出那是酒嗎?”

　　酒鬼說：“沒有啊，我喝著就像白水一樣。”

　　老板又問：“你不是說你平時滴酒不沾嗎?”

　　酒鬼說：“是啊，平時一滴酒誰沾啊，要喝就得喝一瓶。”

　　14、有一人叫錢包，另一人叫李虧。錢包的豬跑到李虧的地里把玉米全啃壞了，雙方打起來了，他們不相上下，最后兩人決定報官，來到縣衙門。

　　縣太爺：下跪何人?

　　錢包：在下姓“錢”!名“包”!

　　縣太爺一聽，信“錢”?有門!你信錢，我愛錢，這不就妥了，急忙喝道：一旁站著，明天再審!下一個!

　　縣太爺：下跪何人?

　　李虧：在下姓“李”，名“虧”!

　　縣太爺本是一個糊涂官，對判案十分頭疼，聽他自己說“理虧”，何不順?biāo)�推舟，送個人情。

　　大聲道：來人啊，拉下去重打四十!

　　李虧哭天喊地：大人冤枉!是他家的豬啃了我家玉米地，反面打我，天理何在?

　　縣太爺：你是不是理虧?

　　李虧道：我是李虧!

　　縣太爺：既然理虧，何來冤枉?

　　15、女人是一幅畫：

　　氣質(zhì)高雅的女人猶如一幅精美的國畫，行云如流水，形神兼?zhèn)�，舒展自�?

　　嫩萌的女人如印象畫，簡單抽象，內(nèi)涵深刻，卻給人無限的遐想;

　　未婚的女人宛如壁畫，內(nèi)容豐富，題材廣泛，形式多樣，耐人尋味。

　　已婚的女人宛如一幅精美的油畫，清爽神俊，濃淡相宜，越看越有味道;

　　彪悍的女人宛如水墨畫，色彩濃重，畫風(fēng)蒼勁;

　　村姑宛如素描，自然、大方、真實;

　　16、李清照《如夢令》---大醉回家

　　常記酒吧日暮，

　　沉醉不知歸路，

　　興盡晚回家，

　　誤入鄰居住處。

　　嘔吐，嘔吐，

　　驚起一對夫婦

　　17、一次，為了調(diào)動，我去找局長給我蓋章。

　　我買了一條中華煙放在挎包里，計上心來：只要他給我蓋了，我就把煙拿給他，我可不做虧本的生意……

　　我見到局長說明來意，局長打量了我一下，說：“章在副局那里。”我慶幸，幸好沒先把煙拿出來，否則章沒蓋成倒虧一條煙。

　　我徑自朝副局家去，心想：這回是靠得住的，得先上禮了。

　　我見到副局，先呈上“薄禮”，說明來意，副局笑納了。對我說：“章在局長那里噻，怎么會在我這里呢?”

　　我又重新買了一條中華煙，見到局長，先呈上，這回蓋得相當(dāng)順利。

　　18、狗、雞、驢在一起聊天。

　　狗：你們知道嗎，人間有一個成語與我們有狗有關(guān)，叫‘狐朋狗友’。

　　驢：那有什么，難道你沒聽過‘驢友’嗎?

　　雞：你們先聊著，我有事，先走了

　　19、動物對家長的衷告

　　1.望子成龍當(dāng)然好，可別成了變色龍到時候欺騙父母，也不要成了恐龍嚇?biāo)廊恕?/p>

　　2.希望孩子長大不要當(dāng)牛做馬沒錯，可是能成千里馬就是榮耀。

　　3.要求孩子不敢象鐵公雞一樣，也對，假如孩子能領(lǐng)金雞獎就很有出息了。

　　4.告訴孩子不要象哈巴狗一樣生活，有骨氣，可是強龍難斗地頭蛇，搖尾乞憐不算是投降。

　　5.鼓勵孩子要做領(lǐng)頭羊，很美好，可是千萬不要做披著羊皮的狼，更不用說掛羊頭賣狗肉。

　　20、如來:“這九九八十一難還差一難，觀音尊者，你說這如何是好?”

　　觀音:“弟子認為，應(yīng)該讓他們來一次床上的較量。”

　　如來:“如何行事?”

　　觀音:“讓他們分別與同一女子開心，根據(jù)女方的快樂程度斷定他們是否通過。”

　　如來皺眉:“可是如今白骨精死了，鐵扇公主也與牛魔王和好了，就連女兒國的百姓，也都有自己的夫婿了，這女子從何而來?”

　　觀音:“弟子愿擔(dān)此重任，保證嚴格把關(guān)。效果不好，我會罰他重來一百次的!”

　　21、一男一女來到許愿樹下許愿，男緊緊抱住樹干許下了自己的愿望。

　　女子上前，同樣許下了愿望，可不料離開時被樹枝扯掉了衣服，全身上下袒露無疑。男子口水直流，嘆道“太靈了，太靈了......”

　　女子狠狠地望著他：“你高興得太早了。”

　　男子一愣，伸手向下摸去：：小弟弟不見了

　　22、我對朋友說：昨天晚上我夢見自己在水里游泳，結(jié)果淹死了。

　　朋友：那你該去看病了。

　　我問：我得的是什么病啊?

　　朋友：當(dāng)然就是夢游癥啦!

　　23、有位戲劇學(xué)院畢業(yè)的大學(xué)生去應(yīng)聘演員工作。

　　導(dǎo)演對他說：我們準(zhǔn)備拍一部鬼片，對演員的要求是要有相關(guān)的工作經(jīng)歷。

　　大學(xué)生回答道：既然是鬼片，我覺得有過死亡經(jīng)歷的人比有相關(guān)工作經(jīng)歷的人更適合些吧!

　　24、一日本人來到某飯館住宿，老板得知她是日本人后，看似很熱情的對他說道：因為你是外賓，所以本旅館將給上你一個獨特的招待。

　　談了一會兒，老板給了日本人房門鑰匙。日本人拿著鑰匙朝自己的房間走去，剛打開門，只看見滿屋都是雞和狗。

　　頓時，日本人氣沖沖的找老板理論。日本人問道：你為何給我那么差勁的房間啊。

　　老板回復(fù)道：沒有啊，你那房間挺好的啊 我完全是按照你們的國民標(biāo)準(zhǔn)給的啊。。

　　日本人疑惑的說道：我們的國情?難道你不知道我的國家已是發(fā)達國家嗎?

　　老板笑道：也是啊，你的國家就像那房間的雞和狗一樣，女人靠當(dāng)雞拉動經(jīng)濟，政府靠當(dāng)狗來獲得軍力，如今還想釣魚島，想法真的不容易，回去告訴你的國，莫要惹火我的國，否則你國必會雞犬不寧。

　　25、火柴想和爆竹談戀愛，爆竹對火柴說：“戀愛可以，但不能接吻。否則一接吻，你爽了，可我就粉身碎骨啦!”

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