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喝醉之后不能稱兄道弟，不會亂吹牛逼，不跟前任聯(lián)系，能做到這三點的人，這酒算是白喝了。更多小笑話盡在應屆畢業(yè)生笑話網(wǎng)。
假裝矜持
記得又一次，在回家的路上，我經(jīng)歷了無數(shù)的誘惑!一群發(fā)廊妹向我招手，我視若無睹;一群足療保健妹向我拋眉眼，我無動于衷;一個丐幫弟子向我求助，我橫眉冷對!我對著這個燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣：“我TM兜里有錢多好啊!”
白喝酒了
喝醉之后不能稱兄道弟，不會亂吹牛逼，不跟前任聯(lián)系，能做到這三點的人，這酒算是白喝了。
有其子必有其父
老師向一男生的母親反映：“你的兒子在學校整天挖空心思去接近女生們，跟本沒功夫讀書，你們要想辦法如何教育他改正。”男生的母親：“如果有什么好方法，還是請你轉告我吧。孩子的父親也是同樣的毛病，我因此苦惱十多年了。”
不說了，繼續(xù)跪
一時糊涂，我深深的傷害了女友，為了不和女友分手，我也顧不得面子了，打算在家門口跪一下午，來感動女友，讓她原諒我的過失。跪了有一個小時，老爸突然不知有什么事來我這里，他見此情景，連忙問我是怎么回事，我就一五一十的說了，并讓社會經(jīng)驗豐富的老爸出出主意。老爸對我說：“男兒膝下有黃金，你這樣跪一下午，只能說明你的軟弱，要跟老爸學學，當年我跪了三天三夜才贏得你媽的原諒，而你，至少得跪昏過去了才行!”
更加害人
我和老婆都很胖，但又管不住嘴，無奈之下只好約定，要是晚上誰再吃點心或零食就要給對方50塊錢。哎，你還別說，自從定了這個，我們每天都能從對方那拿到50塊錢，既吃了東西，又有錢賺，老開心了!
住了四個人
今天我讓女朋友減肥。女朋友說：我感覺的身體里面住了四個人減不掉。我疑惑的問到：什么意思?哪四個人?她說：他們是唐僧，孫悟空，豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說：我要吃素。豬八戒說：我要吃肉。孫悟空說：我要吃水果。沙和尚說：師父大師兄二師兄說的都對啊!
根本買不到
帶女朋友去看電影～不一會，看到女朋友流淚了～樓主：就這電影，也能感動?女朋友：你懂什么?剛剛出現(xiàn)的一道菜，是我最愛吃的，可是咱們這里根本買不到!
改天請你吃飯
給吃貨就不能客套，那天，我給一哥們說：“改天請你吃飯。”哥們當時就不高興了：“把改天去掉，聽到這倆個字，就TM知道這頓飯吃不到嘴里。”
敵敵畏殺蚊子
說個小時候的。那是我上五年級的那個夏天，我和我表弟在我們家平房上睡覺，晚上蚊子特別多，剛好旁邊有一瓶敵敵畏(農(nóng)村以前都是用敵敵畏殺蒼蠅的)。我跟表弟說我們身上噴點藥蚊子就不咬我們了，然后我們就互相噴，噴的'身上直流!然后就睡了，大概過了倆小時表弟暈乎乎的喊我:哥哥我不行了。當時我也沒在意，有過一會我也感覺到難受了，我就起來，看到我表弟已經(jīng)嘴里吐白沫了，我還暈乎乎的把他背下樓叫我爸，然后……現(xiàn)在我表弟還沒女朋友呢!估計是那會農(nóng)藥噴多了!
真不是故意的
好不容易談個女朋友，說晚上去她家見父母。吃完飯我馬上就去洗碗，想表現(xiàn)的。你懂的。女票說給父母洗個腳就走，完了以后我去把水倒了。我飛奔著去，尼瑪勁兒使大了，連盆帶水扔出4.5米，叔叔，你聽我說，我真沒看見你，還有你那大褲衩子透了，看著毛了。你聽我說，開門。你聽我說!
我戴著手套呢
一位朋友到一位畫家的畫室參觀，他伸手摸了一幅作品。畫家生氣地喊道：“當心!難道你看不出這幅畫還沒干嗎?”朋友答道：“沒關系，我戴著手套呢。”
白菜給豬拱了
養(yǎng)兒子就像打網(wǎng)游一樣，建號就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顧著，一年才升一級。好不容易升到20多級號厲害了，裝備強了，能獨當一面扛BOSS了，結果號被兒媳婦盜了，永遠都找不回來了。
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