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爆搞幽默小笑話（精選70個(gè)）
笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡(jiǎn)單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點(diǎn)。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。下面是小編整理的爆搞幽默小笑話，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
爆搞幽默小笑話1
1、撞衫
一哥們買了件羽絨服，雙面穿的。出去吃飯，結(jié)果撞衫，二人飄過。
吃完飯回來又碰見那個(gè)人，結(jié)果是哥們剛才吃飯時(shí)衣服飯過來穿了，那人也翻過來了穿了……
2、劉備和流行音樂
諸葛亮問劉備：“你最喜歡的歌手是誰？”“賈斯丁比伯�！薄盀槭裁�？”“因?yàn)槲姨貏e喜歡他的一首歌。”“唱來聽聽”亮臉頰泛起一陣微紅，輕聲吟唱到：“備備，備備，備備，噢”
3、第一次吃肯德基
我一會(huì)就要去吃肯德基了，好緊張��！到底貴不貴呀？怎么能裝成是經(jīng)常吃的'樣子？能蹺二郎腿么？能吸煙嗎？里面有廁所沒？我怕太緊張想上廁所怎么辦？?jī)蓚�(gè)人吃一餐不會(huì)要上千塊吧？吃不完能打包嗎？點(diǎn)什么菜才顯得有身份些？菜單不會(huì)是英文的吧？看不懂就丟人了，我好緊張啊，能拍照嗎，大家?guī)蛶臀液脝帷?/p>
4、大丟臉面
一位英國(guó)青年邀請(qǐng)女朋友到一家法國(guó)餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對(duì)待者說：“我們就吃這幾樣菜吧！”侍者看了看菜單，說道：“對(duì)不起，先生，這是樂隊(duì)的演奏曲！”
5、其實(shí)我是蝙蝠俠
最近不是都說自己是超人的嗎，我朋友也問了我這個(gè)問題。
“其實(shí)有件事我瞞了你很久了…”“噢？什么事？”“其實(shí)我是超人！”
“是嗎……噢……”“你為什么不問我怎么證明？”“……那你怎么證明？”
“你見到過我跟超人同時(shí)出現(xiàn)嗎？沒有吧？”
“是沒有，不過……我也沒有同時(shí)看見過你跟豬一塊出現(xiàn)啊……”
6、吃貨狗狗傷不起啊
今天帶我家狗出去，然后我跑去面包店買早點(diǎn)，大家都知道面包店門是玻璃門。
我看他在遠(yuǎn)處草坪上玩就沒叫它，哪知道這貨看到我進(jìn)面包店急了，以每小時(shí)80碼的速度飛奔過來，直接撞門上，撞門上……2分鐘沒起來！
7、工作變動(dòng)
小王在10樓人事部門工作，一個(gè)月前，被調(diào)到9樓行政部門去了......今天，小王同學(xué)電 話到人事部門找他：“小王在么？”
接電話同事說：“小王已不在人事了�！�
小王同學(xué)：“啊啊，什么時(shí)候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”
“ 沒關(guān)系，你可以去下面找他 "。
8、不用擔(dān)心八戒
八戒去巡山，去了好久都沒回來。
唐僧有些著急了，便對(duì)悟空說道：“悟空，八戒怎么去了這么久還不回來，要不你去看一下他�！�
悟空得意地告訴師傅：“師傅，剛才你們休息的時(shí)候，我去看過他了，那呆子正在看短信呢，看他那幅樂呵的樣子，你就不用擔(dān)心他了。”
9、褲子的請(qǐng)求
自從長(zhǎng)胖后，我原來的褲子都變小了，怎么穿也穿不上。
我一氣之下拿出剪刀，對(duì)著褲子就剪。
褲子嚇得馬上跪了下來，請(qǐng)求我對(duì)它寬大處理。
我念在褲子被我穿過的舊情，原諒了褲子。
我說：”你現(xiàn)在馬上自已變大，我就放過你�！�
10、芭比
想教自己二十個(gè)月大的女兒一些英語單詞，就從最簡(jiǎn)單的開始吧！
知道嗎，外國(guó)人叫媽媽是叫“mummy”的，你叫叫看？
mummy-------
哎，叫得很好，那你知道爸爸叫什么嗎？
女兒認(rèn)真地想了想，用她自己的語言邏輯回答我：叫babby！
哈哈，爸爸成了芭比娃娃！
爆搞幽默小笑話2
1、缺乏眼光
妻子：前面那個(gè)女人很漂亮！
丈夫：可我認(rèn)為她一點(diǎn)也不漂亮！
妻子：你太缺乏審美眼光了。
丈夫：不錯(cuò)，所以我常常贊美你漂亮。
2、服藥過度
蜜月里，丈夫整天都想與妻子親熱，妻子為了愛惜丈夫的身體，她說："女人如補(bǔ)藥，多服會(huì)取得相反療效。"
他說："糟糕，我娶你回家時(shí)，我把你穿的紅衣服亂扔，沒仔細(xì)看包裝盒上的說明書，不知道每天可以服幾次女人補(bǔ)藥。"
她說："傻瓜，我都快被你掏空了，你已經(jīng)服藥過度了。"
3、結(jié)尾
丈夫漫無邊際地?zé)o休止地談著。
當(dāng)他第三次忘記自己講到哪里時(shí)，他停下來摸著胡須問道 ：現(xiàn)在我講到哪兒了？
大家都在發(fā)愣時(shí)，他妻子回答說：結(jié)尾！
4、都是遺傳惹的禍
一對(duì)夫妻生了個(gè)豬臉的兒子。
妻：我美如天仙，你也很帥，為什么孩子長(zhǎng)成這樣？難道生的是妖怪？
夫：唉，都是遺傳惹的禍，我就是整了容的八戒呀！
5、青春的流逝
丈夫新婚沒多久，卻常常很晚回家。這天深夜，他回到家后，發(fā)現(xiàn)桌上的飯菜很不新鮮，就斥責(zé)妻子："你炒的這青菜能吃嗎？蠟黃蠟黃的。"
妻子立刻回答："你經(jīng)常回家這么晚，當(dāng)然不會(huì)知道，它們?cè)谖业腻佔(zhàn)永镆苍?jīng)“青春”過。"
6、老婆癡迷網(wǎng)購(gòu)
老婆最近癡迷網(wǎng)購(gòu)。我嚇唬她，存在網(wǎng)銀卡里的錢并不十分安全。
老婆急忙打開電腦說："那我趕快把我網(wǎng)銀里的`錢花出去，正好我收藏了很多好看衣服，還沒來得及買呢。"
7、都這樣活著
丈夫：醫(yī)生說從今以后我必須每天吃一粒藥，否則就會(huì)死掉，我看我是完了。
妻子：沒什么大不了的，許多人都這樣活著。
丈夫：可醫(yī)生只給了我四粒。
8、判斷失誤
"祝賀你，朋友！你和妻子總算重歸于好了！"
"何以見得？"
"昨天我看見你們?cè)谝粔K兒鋸木頭呀！"
"你一句也沒說對(duì)，不是木頭，而是家具！"
9、別罵我爸媽
我跟老公在一起一直愛吵吵鬧鬧的，不過都不傷和氣。
他老愛罵我笨蛋，傻瓜，我也不甘示弱，反回他傻蛋，臭男人。
一次吵著吵著，我脫口一句：你個(gè)王八蛋。
老公的臉立馬拉下來，沖我很兇的嚷到：你怎么罵我都可以，別罵我爸媽。
10、女朋友出事了
一男子正為女朋友的事悶悶不樂。
朋友問其："哥們?cè)趺戳耍颗笥殉錾妒铝耍?
男子抱怨道："哎，我都吃了10多片避孕藥了，為什么女朋友還是懷孕了？"
爆搞幽默小笑話3
01、流浪漢睡在公園的長(zhǎng)凳上，管理員上前說：喂！我要關(guān)門啦！流浪漢翻個(gè)身道：很好，伙計(jì)，注意別弄得太響，行嗎
02、腦筋急轉(zhuǎn)彎：甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁沒踩著，誰踩了？
03、過去，鬧鐘響的時(shí)候，我常常有把它拍了再繼續(xù)睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個(gè)老鼠夾之后，我的毛病就根除了。
04、肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
05、病人抱怨：您的診斷與其他幾位醫(yī)生十分不同，是不是您搞錯(cuò)了？醫(yī)生：尸體解剖之后就能證明他們錯(cuò)了
06、如果你不答應(yīng)嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。
07、尊敬的用戶：由于統(tǒng)計(jì)失誤，本月多收了您38元話費(fèi)，請(qǐng)帶好本月帳單及相關(guān)證件到電信大樓領(lǐng)取雙倍退款，謝謝！
08、現(xiàn)在請(qǐng)摸摸臉對(duì)鏡顧盼笑一笑如果膚色粉紅臉上的絨毛鮮嫩柔軟那么說明很健康好了這次《養(yǎng)豬知識(shí)講座》就到這里
09、近來風(fēng)聲很緊，預(yù)定的搶銀行方案暫緩實(shí)施。老板叮囑你不要貿(mào)然行動(dòng)，以免引起警方懷疑。具體動(dòng)手時(shí)間等候通知。切記！
10、老婆和電腦的相同點(diǎn)：除了供應(yīng)商，沒人明白它們的運(yùn)行規(guī)律。
11、您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點(diǎn)經(jīng)驗(yàn)：一、飯后漱口早晚刷牙;二、每?jī)赡耆メt(yī)院檢查一次牙齒;三、少管閑事。
12、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
13、親愛的！我已經(jīng)在你樓下了，但我忘了是幾號(hào)房，你房號(hào)是，唉！太困了，我還是繼續(xù)在床上睡吧！
14、手機(jī)免費(fèi)接聽秘技：當(dāng)有電話呼入時(shí)，在第三次振鈴前按F、R、E、E鍵后再按井字鍵，你即可實(shí)現(xiàn)免費(fèi)通話，注意保密。
15、應(yīng)聘信息：我會(huì)編程，軟件維修，硬件維修，可以從事以下工作：電子鬧鈴表定時(shí)，校時(shí)間，換電池。
16、一只蜘蛛從屋頂上掉了下來有七條腿知道為什么嗎？告訴你，它一條腿捂著胸口，嘴里說嚇?biāo)牢伊�，嚇�(biāo)牢伊恕?/p>
17、愛情病發(fā)癥：暗戀抑郁癥，熱戀初期口吃癥，熱戀后期多動(dòng)癥，婚外戀時(shí)失憶癥，失戀狂燥癥加間歇自殘癥。
18、恐龍是怎么絕的？到了E時(shí)代終于有答案了：恐龍都是被青蛙嚇?biāo)赖模∏嗤茉谀膬海?/p>
19、上網(wǎng)時(shí)間過長(zhǎng)，請(qǐng)注意用眼衛(wèi)生。按我說的做：請(qǐng)將頭旋轉(zhuǎn)度，用牙齒咬住耳朵，其間對(duì)眼次。
20、何謂英雄本色，見到美女實(shí)在很色，路上撿到錢總是面不改色，看見歹人便躲到一側(cè)，真想給你一點(diǎn)顏色。
21、魔王：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會(huì)來救你的！公主：破喉嚨！破喉嚨！沒有人：公主！我來救你了。
22、只要相信真愛，她就一定存在，要么咱就不愛，愛就愛個(gè)痛快，沒有愛的灌溉，生活百無聊賴。
23、女：女人不能缺少愛，男人不能缺少錢。男：我把所有的愛給你，你把所有的錢給我，好嗎？
24、跳樓怕高、跳水怕冷、服毒怕苦、自刎怕痛、絕食怕餓，真是氣死我了�。�！
25、女人的價(jià)值體現(xiàn)在結(jié)婚前她丈夫?yàn)樗冻龅?心思和錢;而男人的價(jià)值體現(xiàn)在結(jié)婚后他給他妻子的鈔票。
26、妻管炎患者的痛苦：昨晚才罰床頭跪，今天又要向人吹。若給老婆聽見了，今晚肯定沒床睡。
27、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去賭牌;路邊野花，不要去采;珍視感情，關(guān)愛太太;這樣老公，才叫可愛！
28、你板著面孔，鐵青著臉坐下去，我就傷心到死去;你的臉像高血壓一樣漲得滿臉通紅，我就開心到活來，你令我牽腸掛肚，但又離不開你，親愛的"股票"。
29、驢，驢，驢，曲頸向天歌�；\子套著嘴，腚上拉著車。紅綠燈不分，警察把它捉。要問驢在哪，正把手機(jī)摸。
30、做人嘛，也要講"一個(gè)中心，二個(gè)基本點(diǎn)"：以身體健康為中心，瀟灑一點(diǎn)，糊涂一點(diǎn)！
31、士兵問連長(zhǎng)，作戰(zhàn)時(shí)，踩到地雷怎么辦？連長(zhǎng)聽后大為惱火，靠，還能怎么辦，踩壞拉，照價(jià)賠償。
32、想你的時(shí)候，我不點(diǎn)燈，我喜歡在無邊無際的黑夜中想你的面容，我實(shí)在是害怕你的尊容對(duì)我的驚嚇
33、我花一毛錢發(fā)這條消息給你，是為了告訴你――我并不是一個(gè)一毛不拔的人。比如這一毛錢的消息就是我送你的生日禮物。
34、說給男人聽的話通常是左耳入右耳出的，而說給女人聽的話通常是兩耳入從口出的！
35、手機(jī)維護(hù)心得：1常用蒸餾水清洗。2充電時(shí)用冰水冷卻。3定時(shí)用微波爐消毒.4堵塞話聽筒以防塵。
36、一張文憑，兩國(guó)語言，三室一廳，四季名牌，五官端正，六親不認(rèn)，七千月薪，八面玲瓏，九(酒)煙不沾，十分老實(shí)。
37、饅頭誠(chéng)可貴，包子價(jià)更高，諾有燒排骨，兩者皆可拋.
38、早上太陽紅通通我的愛情一場(chǎng)空，中午太陽紅似火為什么受傷的總是我，晚上太陽慢慢落沒有你的日子怎么過。
39、男：愛你久久，想你久久.女：你和我舅什么關(guān)系？
40、都說都市怪：下水道口缺少蓋，小攤小點(diǎn)占道擺.算命先生站成排，好人偏去充乞丐.
41、是不是因?yàn)槲夷愀淖兞四�，你說你怎么笑也擋不住憂傷。一次癡狂，半生凄涼。
42、如果靚系一種罪，我已經(jīng)罪犯滔天;如果聰明要受懲罰，我豈不是要千刀萬剮;如果謙虛都要受折磨，我又怎能逃得過？廣東版
43、您可讓我傷心透了！現(xiàn)在我是一出門，見車就撞，見河就跳，見電門就摸！
44、一直以來，我后悔的是沒跟你做過什么，而不是跟你做過什么。
45、近看你是一個(gè)句號(hào)，遠(yuǎn)看你是一個(gè)驚嘆號(hào)，離開你是不斷的問號(hào)！
46、我錯(cuò)了，真的錯(cuò)了，但我不是故意的，不是有意的，不是存心，是早就想干的了。為的就是把你耍。
47、你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉襖，廁所等你掃，money向人討，你自以為淑女窈窕，其實(shí)你超級(jí)傻。
48、如果一定和豬比，我認(rèn)為你最少有兩點(diǎn)和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聰明。
49、你血壓高，血脂高，職位不高。大會(huì)不發(fā)言，小會(huì)不發(fā)言，前列腺發(fā)炎。政績(jī)不突出，業(yè)績(jī)不突出，腰間盤突出。
50、告訴你一個(gè)發(fā)財(cái)秘訣，你可千萬別告訴別人哦！把你的錢對(duì)折一下！是不是翻倍了？
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