經(jīng)典爆笑的小笑話大全
多點(diǎn)閱讀小笑話，毛主席就是一位公認(rèn)的幽默高手。下面有應(yīng)屆畢業(yè)生小編為大家整理的小笑話，感謝你的閱讀。
夢見我爸在打我
記得小時候晚上在床上躺著看電視，看著看著就睡著了，結(jié)果電視也沒關(guān)。
把我爸吵醒了，醒來后揍了我一頓把電視關(guān)了，當(dāng)時也沒起來，就接著睡了。
到了第二天早晨我跟我媽說：“昨天晚上做了一個夢，夢見我爸在打我!”
然后我媽笑著說：“這是真的。”
死而無漢
今天，公司的同事出了個謎語——"剩女的恐懼"，打一成語，在我們所有人絞盡腦汁想答案的時候，一女同事嘆了口氣說:"死而無漢"。
TMD這些家伙都不喜歡男的呀
朋友：你又把招來的男秘書炒掉了?
老板：是啊…
朋友：既然不喜歡男秘書為什么不招一個女的呢?
老板：尼瑪，我要是喜歡女的我會只招男秘書嗎?
朋友：你既然喜歡男的為什么炒掉一個又一個?
老板：TMD這些家伙都不喜歡男的呀……
怎樣節(jié)約資源
我是一名中考閱卷老師，有一問題是怎樣節(jié)約資源，
一考生答案:用小便沖大便!
亮瞎我的小眼!默默給了滿分…
七個算一個療程
唐僧一行遇險，悟空拔出汗毛，變出七個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發(fā)擄回洞里，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老!
百花公主一看，納悶：怎么有七個?
黃袍怪道：大概吃七個算一個療程吧…
算命的說我135歲的時候有個坎
老公對媳婦說：“媳婦，我算命了，算命的說我135歲的時候有個坎!”
媳婦冷冷的說：“咋的?墳讓人刨了阿?”
很黃很暴力是這么來的
玉帝：“哪位愛卿給朕形容一下那孫猴子?”
太白金星：“一身金毛，很是能打，總之一句話，很黃很暴力!”
我懂的東西夠多了
小學(xué)三年級班上有一個聰明伶俐的學(xué)生，但是要他靜下來聽課卻很費(fèi)勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續(xù)讀書了。”
老師：“噢，真的?你只讀到三年級，打算做什么?”
學(xué)生：“教二年級。”
我是野獸
兒子：爸爸，我是野獸嗎?
爸爸：熊孩子，胡說什么!
兒子：你說我做事馬虎，吃飯猴急，挨批狗急跳墻，對父母狼心狗肺，昨天罵我兔崽子，剛剛還罵我熊孩子，那我不是野獸是什么。
叫春呢
上學(xué)時，一同學(xué)姓鰲拜的鰲，叫鰲武。同學(xué)來樓下喊他：“鰲武，鰲武鰲武。。”
然后一少婦打開窗戶大喊：“嗷嗚你麻痹，叫春呢!”
叫我滾出去
爸爸：明明，你在學(xué)校乖不乖呀?
小明：我很乖的，老師叫我干啥我就干啥?
爸爸：哦，老師一般叫你干啥呢?
小明：叫我滾出去!
爸爸：…………
還好我扔的快
上學(xué)時和同學(xué)一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說：“不好要炸啦。”
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有余悸的說：“還好我扔的快，沒炸到我。”
我們是不可能的
一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結(jié)婚請?zhí)�。寫了好久了，感覺有點(diǎn)不對，就是怎么看也看不出來哪里不對了。
這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。
我...
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