小笑話笑破你肚子之沒了節(jié)操好可怕
對健康不利的因素,有時是因為總是愁眉苦臉,悶悶不樂。因此，YJBYS小編特意收集了一些小笑話，希望您喜歡。
哈哈,沒了節(jié)操好可怕
1、給一好友打電話，問：在干嘛呢?。
答：給女朋友做手術呢。
再問：又漏氣了?
他：沒有，給手剪指甲呢!
2、女友給我了一道數(shù)學題：她穿了一件無扣子的罩罩，求解!
神回復：8
3、早上7點的鬧鐘準時響起，看著熟睡在旁邊不曾相識的少婦，并不忍心叫醒。躺在床上默默點上一支煙，回想起我這幾年來為了生活在外任勞任怨，忍辱負重，不禁淚流滿面，生活還得繼續(xù)，擦干眼淚，輕輕推醒少婦：“美女，到點了!”
少婦伸了個懶腰后滿意的從錢包里拿出一千塊錢扔給我。。。
4、今天早上我正在洗漱，他突然從后面緊緊的抱住我嘴巴貼在我耳邊小聲的說道：老婆!你愛我嗎?
我：我愛你啊!很愛很愛!
緊接著他又說道：愛我就和我分手吧!因為我想要個孩子了。。。
聽到他說這句話時，我的心突然痛了一下，手里拿著的剃須刀也順勢滑落到了地上。。。
5、咖啡店里，我跟一個美女搭訕：“請問你愿意打我一巴掌嗎?”
“不愿意!”
于是我摸了一下她的胸，她打了我一巴掌。
唉，女人啊，總是口是心非。
二貨遇上MM,笑噴的節(jié)奏
1、帶著現(xiàn)任女友走在路上，碰到了前女友，很尷尬啊!
我急忙給前女友介紹說：這是你嫂子。
接著女友問：這位是?
前女友說：我以前是你嫂子!
2、那些會勸閨蜜“小心點，這人看著不靠譜，你會吃虧的”的女人，我只想對你們說：“劇透死全家!”
3、昨晚和哥們去館子吃飯，看見一服務員特漂亮。一哥們就搭訕的說：“美女!你長的得和我一親戚特像。”
服務員笑著說：“是嗎?”
那哥們隨后有又說：“你特像我舅舅家的外甥媳婦。”
服務員笑了笑走了，沒過一會服務員跑進來說：“你舅舅的外甥媳婦不就是你媳婦么?”
我們全場笑噴了。。。
4、我的女朋友近視，卻不愿帶眼鏡。
一天，我拉著她去配眼鏡，配完之后他一帶上：“哇，好清晰!”
她仔細看了看我，說：“咱們分手吧!”
然后她又照了照鏡子，又哭著喊著求我別走。。。
5、小姨子最近天天在家里播放佛教音樂，我開玩笑說：蓉蓉，這是讓姐夫戒色的節(jié)奏嗎?
她說：不是的'，姐夫。是讓姐姐打你的時候下手輕一些。。。
逗B人人愛,讓你笑個夠
1、總感覺自己的付出和回報不成正比：付出很少，回報卻很多。一天干不了多少活，工資卻比別人多，你說這氣人不?
2、“我這手機厲害了，充電5分鐘，通話兩小時。”“這有什么，我看書2分鐘，玩手機兩小時。”
3、雖然本人喜歡到美容美發(fā)店洗頭洗面接受按摩;喜歡到夜總會迪廳找小姐瀟灑。。。但本人有一條原則，就是從來不在自己家門口干這些事。你要問我為何舍近求遠?不瞞你說，我覺得這叫距離產生美!
4、今天晚上鄰居家的狗一直叫，我就開開窗戶叫了兩聲，結果一條街的狗都叫起來了，沒想到我號召力竟然這么大!!!
5、收到前女友的短信：走了那么久回頭看看還是你最好，我后悔了，我們和好吧。
短短幾十字瞬間擊潰了這一年來的偽裝與防備，那些溫暖的記憶又涌上心頭。。。懷著忐忑，緊張又不安的心情，我拿起手機，用顫抖的手指回復到：活該!
6、晚上和朋友出去玩，回家已經11點半了，在不遠處看到一個熟悉的身影，老爸居然站在小區(qū)門口等我，心里一陣感動，就是他手里拿著的棍子讓我有點尷尬。
7、都說去廁所不沖不文明，但是今天我要感謝那位沒沖便便的大哥，要不是你的便便擋住了我的手機，我這會兒就沒法發(fā)笑段兒了，謝謝大哥!
遍尋不著是節(jié)操,一臉壞笑
1、“你知道嗎，在動物的世界，雄性往往會在雌性面前展示自己，并且通過一些特殊的動作和姿勢來獲得雌性的歡心。”
Pol.ice：“這就是你在女生宿舍門口裸奔的理由?!”
2、問：一句話證明自己是資深光棍?
答：一樣大的年紀，別家的孩子已經不粘人了，我的孩子還是那么粘手。
3、對面樓的那個女的，昨天穿紅內內，今天穿黑的，也不拉簾。還讓不讓看書了，一晚上晾臺抽了一包煙，再這樣下去煙都抽不起了。
4、與隔壁王太太偷情時被王先生抓奸在床，王先生揍了我一頓，對我說：“說好只愛我一個人的呢?”
5、下班很累回到家躺床上，女友挑逗我。
我：“你摸我內褲干嘛”
女友：“我想要”
我：“好了好了，別著急，等下我洗完澡就脫給你”
6、晚上酒喝多了，3個人一起睡的，2個男生1個女生。迷迷糊糊快要睡著的時候，感覺床在動，還有啪啪啪的聲音。頓時就清醒了。。。怎么辦，好害怕，畢竟我是女的。。。
7、公交車上，前排有一男女，車開不久只見男的就去扯那女的胸前的衣服，頓時露出一片雪白，我那個激動啊!
這時那男的直接上去就舔了起來，周邊的人也只是看了一眼然后就回避了，也沒人去阻止，我心想這女的才二十幾歲，兩人年紀相差太大不可能是情侶啊?
啪!旁邊大媽給我一巴掌：人家喂奶，你看什么看?
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