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年底了發(fā)個搞笑小笑話
年底了，yjbys小編發(fā)個笑話，讓大家從年尾笑到新年!
1、
甲：我發(fā)現(xiàn)我現(xiàn)在看電影手直接閑不住啊!
乙：你怎么和女的一樣啊，看電影這么喜歡吃零食!
甲：我不喜歡吃零食啊!
乙：那你手怎么閑不住的啊!
甲：你說呢?
乙：尼瑪，島國片啊!
2.
審“我”
芝麻官：“帶人犯上場!”
人犯帶到了審判場。
芝麻官：“人犯，你叫什么名字?”
人犯：“我。”
芝麻官：“你怎么不老實，我是問你，叫什么名字?”
人犯：“我的名字只有一個字，叫我”
芝麻官：“你為什么叫我?”
人犯：“因為我媽說我小時記性很差，名字的字數(shù)多了怕我忘記我的名字，所以只取了一個‘我’字。”
芝麻官：“原來如此。嗯!那我你聽好了，我要如實回答?”
人犯：“那是。”
芝麻官：“現(xiàn)在正式要審問人犯了，先給我上茶。”
下手給人犯上茶，芝麻官大怒：“你們瞎眼了，你怎么給人犯上茶?是給本官上茶。”
于是，下手從人犯手中的茶拿回到了芝麻官手中。
芝麻官：“人犯，可知罪?”
人犯：“知罪。”
芝麻官：“有人告我搶劫民女，是有此事?”
人犯：“這個要問你自己。”
芝麻官：“我是問你?”
人犯：“我記性差，記不著了。”
芝麻官：“嗯，我不老實，是嗎?來了啦!上大刑，打四十大板!”
打手：“大人，誰不老實?”
芝麻官：“我!”
打手：“那打誰呀?”
芝麻官：“那肯定是打我呀!笨蛋，這問!”
噼里啪啦，四十板落到了芝麻官身上，芝麻官被打的鼻青眼腫，氣喘喘的說：“你們犯了天啦，竟敢打本官!”
打手：“你不是叫我打你嗎?”
芝麻官：“你他媽的，臺上的我是本官，臺下的我是人犯，今天審我都翻天了!”
3、
和老婆一起出去吃飯。吃完才發(fā)現(xiàn)兩個人都沒帶錢。
于是，我靈機一動沖服務員說道：那個，服務員，我身上沒帶錢。我老婆在這坐著，我回去拿錢好吧?
服務員聽了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地說道：你這押的有點不夠哦~~
4.
某單位的職員甲對局長說：“我們科長剛剛不幸去世了!您看，讓我代替他，行嗎?”
局長：“我倒是沒什么意見，就是不知道火葬廠會不會同意!”
5、
開車出去旅游，半路上兒子要撒尿，可是附近沒廁所，于是讓兒子在車上順著車門縫撒起了尿，不一會兒，后面一輛警車追了上來，越追越近，于是我加速度，可是還是被他追上來，我心想：“這下可完了，肯定要交罰款了。”
只見交警搖開車窗對我說：“可算是追上你了，你，你的車漏油了!”
6、
文青買肉
我是個文藝青年，無論做什么事，我都不能忘記我的文藝范。
今天，我去買豬肉，問那肉販：“我從山中來，瘦肉怎么賣?”
那肉販道：“春去花還在，一斤十八塊!”
我一聽還是同道中人，便說：“同是天涯淪落人，一斤十二成不成!”
肉販嘴角抽搐了下，道：“悟空為八戒贖身，價錢豈可少一分!”
悟空?八戒?聰明如我者，立馬知道他在諷刺我精得似猴，于是指著豬肉道：“此君是你親骨肉，既然不賣我便走!”
說完便瀟灑而去!
7、
胖妹問我：“看到我，你會想到什么?”
我毫不猶豫道：“那肯定會想到四大美人啊!”
胖妹氣憤道：“你一定想說，我像楊貴妃那樣胖對不對?”
我立馬搖頭：“當然不是!看到你，我想到的是貂蟬!”
胖妹有些高興道：“當真?”
我：“是啊!你的體毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蟬!!”
8、
老師給同學們講課：“同學們，想要成為某方面的專家并不容易，需要沉浸其中刻苦鉆研。好比說要成為文學家，起碼得埋在文學里三十年!”
小明一聽，道：“這么說來，我爺爺應該是個地理學家!”
老師：“哦，你爺爺搞地質工作的?”
小明：“哪里是!他只不過是埋在地里三十年而已!”
老師：“你滾出去!”
9、
兔子自打娶了烏龜，就變得懶惰起來。
這天午飯后，烏龜讓兔子幫著做家務。
烏龜：床腿松動了，你去修一修吧。
兔子：我又不是木匠。
烏龜：臥室燈泡壞了，你去換一換吧。
兔子：我又不是電工。
烏龜還想張嘴，兔子氣呼呼地跑出了家，到外面玩耍去了。直到晚上，兔子才回家。它發(fā)現(xiàn)床腿修好了，燈泡也換好了，就詫異地問道烏龜：“誰干的?”
烏龜應道：“你走后，我氣得坐在門口發(fā)呆。一只大公雞路過，問明情況后，它愿意幫我修床換燈泡。不過，它提了個條件。讓我要么給它找個媳婦，要么陪它在修好的床上爽一下。”
兔子趕緊接過話：“大街上到處都是騷母雞，你隨便給它找一個唄。”
烏龜紅著臉說：“我又不是媒婆。”
10、
在“雙十一”零點的時候擼了一發(fā)，頓時感覺我和馬云是一樣的，短短幾十秒就是上億的量，唯一不同的是他是攝入而我是射出……
11.
老婆一邊在照鏡子，一邊嘀咕：老天太不公平了，為啥我就這么一點高?
老公：老婆，別抱怨，老天對每一個都是很公平的，不都說上帝給你關一扇上門，就給你留著一扇窗嗎?
老婆：說的好聽，那我的窗呢?在哪?
老公拍拍老婆的肚子：你看，這不是嗎?老天給你關上了長高的門，但是給你開了長胖的窗啊。
老婆，啪：尼瑪……
12、
哥坐在那看足球賽，一大爺過來湊熱鬧。這時一隊員摔倒了。
大爺連忙喊起來：憑我多年經驗，一看就知道是假摔，假摔……
哥看著大爺，很好奇的問：大爺，看不出啊，你也踢足球啊。
大爺：啥足球?
哥：那你怎么知道他是假摔?
大爺：我摔了那么多次我能不知道?不過從來沒像他這樣，人家一扶，不要錢就跑了的。
13、
媽媽累得只想睡覺，但女兒卻興奮得嘰嘰喳喳。“寶兒，你很像我小時候。”
“那當然，我是媽媽你生的嘛。”
“但我小時候沒你這么多話。”
“哦，那是因為你知道的沒我多，無話可說。”
“那我現(xiàn)在知道的比你多，話也不比你多呀?”
“媽媽，人要謙虛一點，總有我知道你不知道的。”
“哦?比如?”
“今天下午你不在家，我和弟弟偷偷看了兩集動畫片呢。”
14、一天早晨，給上小學一年級的女兒梳頭動作慢了點，她著急了。
女兒：“媽媽，你得快點，要么就人財兩空了。”
媽媽：“這么嚴重?”
女兒：“嗯。我遲到了會挨批評，丟人;你遲到了會扣工資，丟錢。沒了人又沒了錢，不就人財兩空了?”
媽媽。。。
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