好笑的小笑話大全
下面yjbys小編又帶來了好笑的笑話，包你樂到地上打滾，不樂的話我也不賠，就是這么拽!!!
1、話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之后用了半天勁兒，嘣的一聲，放了巨響的屁。然后就聽到隔壁坑的哥們:“我擦……” 當(dāng)我完事要走時(shí)，那哥們又說：兄弟還有紙嗎?剛才被你一嚇，紙掉坑里了!
2、一賣菜大嬸，一攤菜，用手中間一劃，分成兩堆。買的問：這邊的多少錢一斤?答：2塊。再問：那邊的呢?答：2塊5。問：為什么?答：那個(gè)好一些。然后就買了2塊5的。很快就把2塊5一斤的賣光。然后，再用手一分，又變成兩堆……
3、考試前，學(xué)習(xí)好的孩子們都說“我去考試了!”，學(xué)習(xí)不好的說“我去!考試了!”考試后，學(xué)習(xí)好的孩子們都說“我考完了!”，學(xué)習(xí)不好的說“我靠!完了!”
4、但凡在11.11能面表白于寡人者，受上賞;能上書表白于寡人者，受中賞;能表白于市朝，聞寡人之耳者，受下賞!
5、百度知道中有人提問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進(jìn)山洞，吃了蘑菇武功很厲害?有的人說是《金劍雕翎》，有的人說是《神雕俠侶》，最后一個(gè)人回答：超級瑪麗……
6、西游記的5人團(tuán)隊(duì)分別代表了馬斯諾5個(gè)層次的需求。八戒的需求是生理，沙僧的需求是安全，白龍的需求是歸屬，唐僧的需求是榮譽(yù)，悟空的需求是實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值。所以他們?nèi)〗?jīng)的`目的需求不一樣，價(jià)值觀不一樣，所以一路上的行為就很好理解了。八戒偷懶、沙僧撮合、白龍無聞、唐僧哭啼、悟空拼命。
7、某人遇到難事去廟里求觀音，卻見一個(gè)長得和觀音一模一樣的人也在拜觀音，問：“請問，你是觀音嗎?”答：“我正是觀音。”又問，“那你為何拜自己。”觀音笑道：“我也遇到了難事，但我知道，求人不如求己。”
8、1、照相不要再打V字手勢了，那分明是你在說：我2。2、再妖的精，也會(huì)遇到一個(gè)難搞的葫蘆娃。3、我脾氣特大,每次開電腦看到彈出窗口，我都一氣之下把它關(guān)掉!4、沒吃飽會(huì)有一個(gè)煩惱，吃飽了會(huì)有無數(shù)個(gè)煩惱。
9、一次，一女同事正在衛(wèi)生間中，有人打來電話找她。辦公室小劉在電話里告訴對方：“你朋友正在方便，現(xiàn)在不方便。等你朋友方便的時(shí)候再打電話給你好嗎?” 對方：“現(xiàn)在到底是方便還是不方便?” 小劉耐心地說：“正在方便，現(xiàn)在確實(shí)不方便。等方便完后就方便了。”
10、眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在，結(jié)婚登記處。
11、他牽著她在雪天里走著。女生明顯不耐煩，不停地用手掃掉頭衣服上的雪花，問：我都說分手了還帶我去哪?他說，最后陪我走走吧。女生問，你不冷嗎?他搖頭，怎么會(huì)。女生不再說話，只希望路快點(diǎn)走完。放開手的剎那他差點(diǎn)落淚，我總喜歡在雪天里牽著你走，因?yàn)榭梢约傺b一不小心咱就白了頭!
12、一日帶小白到銀行存款，它愛干凈，在家不隨地大小便，便前都會(huì)汪汪叫。正當(dāng)我看報(bào)排隊(duì)時(shí)小白汪汪直叫，無奈，只好將報(bào)紙鋪在地上給它方便。存完款后，一手抱著它一手舉著包著狗便的報(bào)紙向銀行外走去，突然一輛摩托沖出，搶走我手上報(bào)紙包，我驚呆了!眾路人：真可憐!看，人都傻了，有四五萬吧?
13、時(shí)三刻，烈日當(dāng)空，監(jiān)斬官下令：“斬!” 突然死囚一陣哈哈大笑!監(jiān)斬官問到：“你因何發(fā)笑?” 死囚遲疑片刻道：“專家沒說錯(cuò)，笑一笑可延長壽命5秒!”
14、老公老婆在一個(gè)被子里睡覺，老公打了一個(gè)噴嚏，噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時(shí)提前說一聲，過了一會(huì)。老公大聲說：預(yù)備!老婆趕忙一頭鉆進(jìn)被子里，只聽“嘭”的一聲，老公放了一個(gè)屁。
15、小學(xué)五年級時(shí)，班主任問一組第一位同學(xué)：你是什么民族;同學(xué)說：“彝族”。然后問在打瞌睡的第二位同學(xué)：“你呢?”他迷迷糊糊的答道：“二族”。
16、諸葛亮指揮作戰(zhàn)，每次都單獨(dú)乘坐一輛戰(zhàn)車跟隨大軍，有一次打仗，剛一開戰(zhàn)，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊(duì)一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰(zhàn)后，眾人都贊：“軍師神勇!”，亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”
17. 明月幾時(shí)有，把酒問室友，不知隔壁帥哥，可有女朋友。我欲鑿墻看去，又恐墻壁太厚，疼壞我的手。 改用**鏡，屋里人已走。轉(zhuǎn)樓梯，低頭看，果不單身，果不單身，他正挎住靚女肘。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古來有。但愿沒多久，他倆就分手!
18、一文科女生非常喜歡一理科男生，一天，文科女生想是時(shí)候該表白了。文科女生給理科男生發(fā)短信：“青青子佩、悠悠我思�？v我不往、子寧不來。”，理科男回：“看不懂，請說中文……” 理科女生非常生氣地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他媽的就不知道來找老娘……”。
19、【漢語專業(yè)八級聽力】錄音：“小明，一起去打籃球啊?” “額，我，我不去了，我還要寫小說……”——問：小明的身高是多少? A、兩米二六，B、一米四二，C、一米五五!
20、只要心中有課，走在哪里都不算逃課……
21、再來兩次大姨媽，就放寒假了。看到這句話，我覺得我整個(gè)世界都亮了!
22、突發(fā)奇想又出了三道對外漢語聽力題﹣錄音1：“小明，你大姨媽來了嗎”“你媽，你媽大姨媽才來了!”Q：小明大姨媽到底來沒來?錄音2：“小明，你小腿上有腿毛嗎?”“有個(gè)毛啊!”Q：小明有腿毛嗎?錄音3："小明，外面都傳瘋了，你到底喜歡我還是我妹?"“你妹!老子當(dāng)然喜歡你!"Q：小明喜歡的是誰?
23、問：突然有工作或?qū)W習(xí)的欲望怎么辦?答：多喝點(diǎn)水，休息休息就好了。
24、一文藝青年穿越到過去，成了一個(gè)官宦之家的少爺。家里負(fù)責(zé)膳食的師傅是全國有名的大廚，文藝青年卻每天食不下咽，以致得了厭食癥。“大少爺可是有什么心事，怎么一口飯菜都沒有吃下?”一個(gè)大丫鬟鼓足勇氣問他。“為什么你們這沒有單反啊，”文藝青年長嘆道，“這菜還沒有拍照片呢怎么能吃?”
25、一只小蝸牛剛剛爬過一座橋，橋突然轟隆一聲垮塌了。小蝸牛滿頭大汗的嘆道：“媽呀，不是我跑得快，小命都沒了。”
26、看到朋友在網(wǎng)上上的簽名：“ hā hǎ hā!hā hǎ hā!hā hǎ hā hā!hā hǎ hā!”好嘛，念完一遍我直接唱起來新白娘子了。
27、某船廠應(yīng)聘，問：“長年在海上工作會(huì)寂寞嗎?” 普通青年答：“不寂寞”;文藝青年：“比海寬廣的是天，比天更寬廣的是男人的胸懷。”第三種青年：“我，是要成為海賊王的男人!”
28、記得在大學(xué)時(shí)，一晚自習(xí)課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個(gè)很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責(zé)問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你后面有一只豬……”
29、總有人在你切一盤水果時(shí)秒殺一道數(shù)學(xué)題，總有人在你調(diào)整憤怒的小鳥彈射角度時(shí)記住一個(gè)單詞，總有人在你打一盤dota的時(shí)間內(nèi)看完一章教材，總有人在你打一局2K的時(shí)間里完成一套閱讀題，總有人在你與他人閑聊時(shí)聽一段VOA，總有人在你熟睡時(shí)回想一天的得失，總有人比你跑得快，你還會(huì)虛度光陰么?
30、當(dāng)大姨媽每月來看你一次的時(shí)候，你是清純小蘿莉;有一年，大姨媽將近一年沒來，你轉(zhuǎn)個(gè)身成了辣媽;直到有一年，大姨媽再也沒有來，你知道，人生最輝煌的時(shí)候已經(jīng)過去，要放下腳步慢慢看風(fēng)景了。原來，大姨媽也是時(shí)間的刻度。
31、網(wǎng)上一姑娘的狀態(tài)，說：等到我結(jié)婚擺喜酒那天，就把我老公的前女友單獨(dú)弄一桌，然后我挨個(gè)敬酒，謝謝你們用最美麗的年華陪伴了他最空虛的童年。他現(xiàn)在長大了，終于知道分清好壞了，知道需要什么樣的女人了……真霸氣。
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