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爆笑囧事小笑話(huà)精選
人家不看那個(gè)
今天幫一女同事搬家，東西有點(diǎn)沉，有幾包，還五樓，就叫她休息，半小時(shí)不到我一人就搞定了。同事遞我一瓶水，我接過(guò)水牛逼哄哄的說(shuō)“你看我屌不，半小時(shí)就完了”同事臉一下就紅了“人家不看那個(gè)”..
這么金貴的屁，著實(shí)不是一般人敢放的呀
被女友逼著去陪逛，來(lái)到一家首飾店。女友：“哎，快來(lái)看，這項(xiàng)鏈真不錯(cuò)，小姐，拿出來(lái)我看看。”男友站在一邊，一句話(huà)也沒(méi)有。女友是左比劃，右比劃：“小姐，鏡子呢，我來(lái)戴上看看……哎，看看啊，你說(shuō)我戴好看嗎?”男友依然在一邊，一句話(huà)沒(méi)有。女友：“尼瑪，不就一條八千塊的項(xiàng)鏈嗎?至于連一個(gè)屁都沒(méi)有?走了，不看了……”男友抹抹汗嘆了口氣：“尼瑪，一個(gè)屁八千塊，這屁我能放嗎?”
終于為減不了肥的吃貨找了個(gè)合適的借口
一哥們讓她女朋友減肥。女朋友說(shuō)：“我感覺(jué)身體里面住了四個(gè)人減不掉。”哥們疑惑的問(wèn)到：“什么意思?哪四個(gè)人?”她說(shuō)：“他們是唐僧、孫悟空、豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說(shuō)：我要吃素。豬八戒說(shuō)：我要吃肉。孫悟空說(shuō)：我要吃水果。沙和尚說(shuō)：師父大師兄二師兄說(shuō)的都對(duì)啊!”
要么。。要么。。
語(yǔ)文老師：“小軍，你用要么。。要么。。造個(gè)句”小軍想了想，然后大聲喊道：“賣(mài)皮蛋了!要么?要么?”
班主任瞬間石化了
高一班主任是光棍一枚，當(dāng)時(shí)家里未嫁的也很多，準(zhǔn)備把姐姐介紹給班主任，但見(jiàn)了班主任有點(diǎn)激動(dòng)，說(shuō)成要把我嫂子介紹給他，班主任瞬間石化了。
會(huì)中毒的
今天，生理老師語(yǔ)重心長(zhǎng)的對(duì)我們講，做男人不能像U盤(pán)一樣到處插，會(huì)中毒的。
小麗的了解
小麗要與剛認(rèn)識(shí)2天的男朋友結(jié)婚了，朋友問(wèn)：“這么短的時(shí)間，你了解他的情況嗎?”小麗說(shuō)：“哎，我在銀行工作，他銀行帳戶(hù)上的人民幣數(shù)額我可是一清二楚。”
起個(gè)好名字啊
弟弟名叫許航，以前讀小學(xué)的時(shí)候，有一天他突然跟我媽說(shuō)：媽?zhuān)懿荒芙o我改個(gè)名字?只要?jiǎng)e叫許航，叫許什么都行。我媽搖搖頭說(shuō)：不行，這名字可是隨便能改的。弟弟想了想說(shuō)：那你以后別去學(xué)校接我了，讓我自己回家好了?我媽問(wèn)：為啥?弟弟說(shuō)：同學(xué)們一看見(jiàn)你來(lái)接我，就嚷嚷著“航母”來(lái)了!“航母”來(lái)了!
尿不濕就是證據(jù)
昨天半夜大姨媽來(lái)了，我就拿出床頭柜里的衛(wèi)生巾用了一個(gè)，然后就把剩下的放到枕頭邊了，早上醒來(lái)我小侄女來(lái)我屋里叫我起床，當(dāng)她看到我枕邊的衛(wèi)生巾時(shí)激動(dòng)的大叫，姑姑，你又尿床了，我要告訴奶奶，你看尿不濕就是證據(jù)!我瞬間石化了...
讓你弟去讀
小奧放學(xué)回家生氣的說(shuō)：“媽媽?zhuān)颐魈煸僖膊蝗W(xué)校上課了。同學(xué)們都取笑我，嫌我丑，還說(shuō)啥，全世界再也找不出比我更丑的了人了。”媽媽一邊安慰?jī)鹤右贿呎f(shuō)：“我的兒，這怎么可能呢!明天我就讓你弟去讀你學(xué)校讀書(shū)。讓他們見(jiàn)識(shí)見(jiàn)識(shí)這世界上到底還有沒(méi)有比你還丑當(dāng)?shù)娜?”
看來(lái)是真管用
這幾天老公咳嗽的厲害，老婆買(mǎi)來(lái)瀉藥讓他吃，老公說(shuō)：我咳嗽吃瀉藥管用嗎?老婆說(shuō)：保準(zhǔn)管用。到了晚上老婆回來(lái)問(wèn)老公：怎么樣?老公說(shuō)：咳嗽一次拉一褲兜子，咳嗽一次拉一褲兜子，嚇得都不敢咳嗽了…
天大的誤會(huì)
朋友一起唱歌，一妹子說(shuō)她不喝酒，我們喝三杯她唱首歌，兩件酒喝完她話(huà)都說(shuō)不出來(lái)。 其實(shí)這事就此打住也沒(méi)問(wèn)題，關(guān)鍵的關(guān)鍵就是她屁大點(diǎn)事都要發(fā)個(gè)朋友圈：你們一幫禽獸，把老娘喉嚨都搞腫了!聽(tīng)說(shuō)被她老公打的一星期不敢出門(mén)……
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