無(wú)厘頭幽默小笑話

　　我一身便裝，夠低調(diào)的吧

　　老屎克螂告訴兒子：“明天去參加酒會(huì)，不要穿得很奢華，這年頭，要低調(diào)，懂嗎?”每二天，小屎克螂抹了一身屎，出門。老屎克螂氣得：“你這是干什么?”小屎克螂道：“我一身便裝，夠低調(diào)的吧!”

　　經(jīng)常摸不著頭腦

　　“長(zhǎng)頸好嗎?”螞蟻問(wèn)長(zhǎng)頸鹿。長(zhǎng)頸鹿回道：“不好!”螞蟻又問(wèn)：“為什么?”長(zhǎng)頸鹿郁悶道：“經(jīng)常摸不著頭腦!”

　　不要跑到女人那里去睡覺(jué)

　　老跳蚤告誡他的子孫們：“不要跑到女人那里去睡覺(jué)!”“可是那里有很暖和啊!”“暖和也不行!一不小心，就會(huì)躺在血泊之中的!”

　　腦殘同學(xué)

　　上高中時(shí)記得同桌痔瘡比較嚴(yán)重了，都去輸液了，聽(tīng)說(shuō)還化膿了，坐都沒(méi)法坐。后來(lái)沒(méi)辦法了他就問(wèn)后輩的女生要了片衛(wèi)生巾貼上。他說(shuō)他不敢去超市買啊!只能向女生借啊!最關(guān)鍵是，他還貼反了，晚上撕下來(lái)的時(shí)候整樓的聲控?zé)羧�亮了，上面還粘了幾根毛。當(dāng)時(shí)我們宿舍的全都笑的不行了.........

　　我女朋友充氣不充電

　　今天在火車上一個(gè)推銷的在我旁邊一個(gè)勁兒的推銷他的充電寶，我拿出我的諾基亞說(shuō)：我不需要。 他說(shuō)：要不給你女朋友買個(gè)吧。 我斜了他一眼說(shuō)：我女朋友充氣不充電……

　　雙刃劍呀

　　昨晚第一次和女票出去開(kāi)房，女票不好意思，非要開(kāi)雙人間!可是哥受不了，于是把床并一塊兒開(kāi)干，可是，可是，可是，你們誰(shuí)能想象得到，事兒辦到一半床分開(kāi)了!兩個(gè)人都掉下去了!誰(shuí)能體會(huì)那一棍子插到底的那股酸爽勁兒!差點(diǎn)兒嚇個(gè)陽(yáng)痿了!

　　有能耐去把我老婆打一頓試試

　　打老婆被岳父大人知道了，他氣憤地指責(zé)我：“做為一個(gè)男人，打自己老婆算什么本事!有能耐去把我老婆打一頓試試?”

　　如何從水災(zāi)獲救

　　記者采訪一水災(zāi)生還者：你好，你能講講你是如何獲救的嗎?生還者：其實(shí)我不會(huì)游泳，大水來(lái)時(shí)我拼命抱住了我女友才沒(méi)被淹死，直到獲救。記者：哇，你女友水性真好，對(duì)了，她人呢?生還者：剛上岸時(shí)被鐵絲劃破了，癟了!記者：……

　　吃飯送丈母娘

　　和朋友一起去吃飯，吃過(guò)飯我去結(jié)賬，對(duì)著收員說(shuō)了聲：姐姐結(jié)賬。然后她笑著指著旁邊一美女說(shuō)：我閨女都那么大了，你說(shuō)你應(yīng)該叫我什么?我非常機(jī)智的叫了聲：媽。我都被我的機(jī)智打敗了。

　　那是一個(gè)鳥(niǎo)不拉屎的地方

　　“屎克郎，你不是移民了嗎?怎么又回來(lái)了?”“再不回來(lái)，就餓死了!”“怎么會(huì)這樣子!”“那是一個(gè)鳥(niǎo)不拉屎的地方!”

　　你喝西瓜汁嗎

　　小雞問(wèn)狗哥：“你喝西瓜汁嗎?”“這寒冬臘月的，哪來(lái)的西瓜汁?”“哦，我大姨媽來(lái)了。”“滾!真尼瑪惡心!”“...從鄉(xiāng)下帶的大棚西瓜。”

　　我想嘗鵝

　　癩蛤蟆A對(duì)著天空發(fā)呆，癩蛤蟆B見(jiàn)狀問(wèn)A：“你沖著天空發(fā)呆在想什么呢?”癩蛤蟆A感嘆道：“我想嫦娥! ”癩蛤蟆B聽(tīng)后狂笑道：“你還以為你是八戒啊?”癩蛤蟆A很是不高興地解釋道：“我是想嘗一下天鵝肉——我想嘗鵝，明白?”

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