精選最新小笑話
你會(huì)很爽的
廁所有個(gè)水龍頭漏電，本來(lái)貼了一張紙：“帶電，禁止觸摸!”
我拿驗(yàn)電筆一試，果然帶電。
回到辦公室打印了一張：“你能尿到這里么?我能!”
下午開始聽見慘叫，第二天慘叫依舊。
是不是這樣的
不要和在海邊長(zhǎng)大的孩子一起去海洋館，當(dāng)你在海底長(zhǎng)廊指著玻璃里面說(shuō)：“哇，你看這個(gè)，你看那個(gè)，哇好可愛!”
他們只會(huì)說(shuō)：“這個(gè)太腥，得多腌一會(huì)，那個(gè)烤著最好吃。”
這種事情怎么說(shuō)
早上先去門口，一小蘿莉問(wèn)媽媽：“這兩狗狗在干嘛啊?”
我回頭一看，原來(lái)兩狗狗在交配，心里想，看看這位媽媽怎么說(shuō)。
在鬧著玩兒呢，這位媽媽說(shuō)。
小蘿莉說(shuō)：“我也要鬧著玩。”
噗，不小心，我笑出聲了。
那媽媽看了我一眼，臉都綠了。
是誰(shuí)罵你啊
一天小明哭著對(duì)爸爸說(shuō)：“爸爸有人罵我是傻逼。”
爸爸大吼道：“那他的兒子是天下最大的傻逼。”
爸爸問(wèn)：“是誰(shuí)罵你啊。”
小明：“是爺爺!”
爸爸：“……”
沒跪還站著干嘛
去年結(jié)婚，到媳婦兒家迎親。
到了丈母娘家，要給媳婦獻(xiàn)花，我給她，她還不要。
司儀問(wèn)我：“這是什么花?”
我：“玫瑰。”
司儀：“什么花?”
我：“玫瑰!”
司儀一腳給我踹跪了：“知道沒跪還站著干嘛。”
有人找你
我從小別人就說(shuō)我長(zhǎng)的顯小，現(xiàn)都快結(jié)婚了，人還以為我在讀高一。
跟男友租了房子，一周末上午，有個(gè)快遞小伙來(lái)敲門。
我給她他開門之后禮貌的說(shuō)了句：“你好，有什么事嗎?”
感覺他愣了幾秒鐘，然后突然來(lái)了句：“額，你家大人在嗎?”
我直接對(duì)男友喊：“爸，有人找你。”
孫子長(zhǎng)大
一個(gè)忤逆兒子經(jīng)常打罵老父，但是他老父卻很疼愛孫子，每天都抱著孫子不離手。
鄰居問(wèn)他：“你兒子不孝順，你怎么還這么疼孫子阿?”
他回答說(shuō)：“不為什么，只盼孫子長(zhǎng)大，替我出氣!”
有一種不祥的預(yù)感
出來(lái)逛街，走我們前面的一個(gè)女的，本來(lái)挺正常的，突然之間像鬼附身了一樣。
很驚悚的叫起來(lái)，莫名其妙的直跺腳，手到處亂抓，還胡言亂語(yǔ)喊疼什么的。
大晚上的太尼瑪嚇人了!
我喊朋友快點(diǎn)走，我心里有一種不祥的預(yù)感，我好像把煙頭彈人家領(lǐng)子里了。
這話扯太遠(yuǎn)
公交車上，一位坐著的'老大爺旁邊站著個(gè)美眉。美眉無(wú)所事事，便拿出了手機(jī)看，手機(jī)正對(duì)著老大爺?shù)哪X袋。
大爺推了推她的手機(jī)說(shuō):姑娘，別把手機(jī)對(duì)著我的腦袋，有輻射。喬布斯就是玩兒這東西玩兒死的……
遇到一老頭碰瓷
甲：今天騎車來(lái)上班，遇到一老頭碰瓷，非得要我賠他五百塊……
乙：你賠了嗎?
甲：這時(shí)另一個(gè)在旁邊的老頭看不下去了，就說(shuō)人家小伙子就騎個(gè)破自行車能把你撞成啥樣?要賠你五百?要錢不要臉了是吧?我就不信了，來(lái)，小伙子我們?cè)囼?yàn)一下，究竟能怎樣?
乙：這老頭挺有正義感的啊?結(jié)果呢?
甲：尼瑪，狗屁正義感啊，結(jié)果我一人賠了五百……
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