幽默有趣小笑話
1..一朋友大連人，平時(shí)管“熱”叫“ye讀四聲”一天在飯店吃飯，有一個(gè)菜有點(diǎn)涼了，喊服務(wù)員說“把這個(gè)給我ye一下”，服務(wù)員沒有反應(yīng)，朋友提高了聲音說“給這個(gè)ye一下!”服務(wù)員還是沒動(dòng)彈，哥們火了喊道：“我讓你ye一下不好使啊?”這時(shí)服務(wù)員氣呼呼的沖著我朋友伸出了V字形手勢(shì)，喊了聲“耶!
2.找女朋友不要要求太高了。又美又會(huì)做飯的，那是美的電飯煲。又可愛又永遠(yuǎn)不會(huì)老的是櫻桃小丸子。又經(jīng)濟(jì)獨(dú)立又以你為中心的那是你媽。又美又可愛又會(huì)做飯又永遠(yuǎn)不會(huì)老又經(jīng)濟(jì)獨(dú)立又以你為中心的是正用美的電飯煲想當(dāng)媽的櫻桃小丸子
3.同學(xué)聚會(huì)，不知不覺就到深夜12點(diǎn)多了，同學(xué)主動(dòng)要求送我回家。我謙讓道：“不用送，咱長(zhǎng)得安全。”我以為同學(xué)一定會(huì)恭維我說：“你這么漂亮，我可不放心。”誰(shuí)知這人實(shí)在，慢慢地說：“這不是晚上嘛。”我大叫一聲：“我拿著手機(jī)照著自己的臉走還不成嗎?”
4.有一位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡，有一天他經(jīng)過一間鳥店發(fā)現(xiàn)里面正在拍賣一只鸚鵡他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，于是他喊道：“我愿意出10元美金買下這只鸚鵡!”接著有人喊價(jià)：“我愿意出20元美金!"那位愛鳥人仕不愿把那只鸚鵡拱手讓人，于是他又喊了30元……可是另一個(gè)聲音像在跟他作對(duì)，一直到那位愛鳥人仕喊到200元時(shí)才停……那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那么多錢才買到這鸚鵡，如果它不會(huì)說話那我不就虧大了嗎???于是他就提著鳥籠去問老板：“老板……你這只鸚鵡會(huì)不會(huì)說話啊????"接著他聽到鸚鵡大叫：“不會(huì)說話?!?!你以為剛剛是誰(shuí)在跟你喊價(jià)啊?!?!
5.手機(jī)面部解鎖，昨晚，我關(guān)燈之后，對(duì)著兔子才想起來，我運(yùn)行著面部解鎖呢，在黑暗的夜，它對(duì)著我?guī)酌耄苓z憾的對(duì)我說“很抱歉，未發(fā)現(xiàn)您的臉”，然后繼續(xù)彈出對(duì)話框“您從現(xiàn)在處于沒臉狀態(tài)，正常解鎖需要您放棄人臉識(shí)別”，然后又彈出對(duì)話框“您確定不要臉嗎?”我點(diǎn)了“確定”，這才進(jìn)去。
6.列車上一男一女內(nèi)急!廁所門前、男的說：大姐我先上吧、我都快捏不住了!女發(fā)出近乎求助的聲音說：大哥、求伱讓我先上吧、伱好歹還有個(gè)東西捏著!我可沒捏的!雙腿都夾酸了!
7.記者在世園會(huì)采訪市民：“你對(duì)目前南海局勢(shì)有什么看法?”市民：“我可以用西安話嗎?”記者：“可以。”市民：“球大點(diǎn)爛慫菲律賓還敢皮干，咱這個(gè)政府也太日把chua咧，叫人欺負(fù)日他咧，還不敢念喘”記者：“能用普通話解釋下嗎?”市民：“冷靜對(duì)待雙邊關(guān)系，爭(zhēng)取共同開發(fā)。”
8.新買了個(gè)Ipod touch,樂呵呵的用它上扣扣-剛剛上線，以前一同學(xué)就發(fā)來消息，喲，換Iphone了?我說，不是，只是ipod而已。他問我ipod是什么，我說自己去百度。。他默默的消失了，一會(huì)兒，他突然回了一句，臥槽沒天理啊，MP3都能上QQ……
9.最近經(jīng)常去工地，所以會(huì)接觸一些現(xiàn)場(chǎng)施工的工程師，我們一般會(huì)稱對(duì)方“姓氏+工”。比方說您姓趙就是趙工，您姓錢就是錢工，可是最近碰見幾位幾乎讓我崩潰了。首先見到個(gè)姓余，余工，怎么突然覺得不對(duì)味呢?哦，原來有位大神叫愚公，他移過山啊。然后一位姓周，周工，好嘛，周公解夢(mèng)!接下來一位姓雷，雷工，還電母呢?慣例這不是GC，接下來這位姓宮，“您貴姓啊?”“免貴姓宮，皇宮的宮”“哦，宮。。。”我沒敢叫出來。“您還是別叫我宮工了”他打趣道，“我是帶把的，這樣吧，我比你大，你叫我老宮就行”。我面部一陣抽搐!
10.兩個(gè)懷了孩子的小年輕聊天。“真巧啊!我們兩個(gè)竟然同時(shí)懷孕!給以后的孩子結(jié)個(gè)娃娃親吧!”“好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基;如果都是女孩，就讓她們百合;如果是一男一女„„就讓他們結(jié)為兄妹!!”
11.一個(gè)漂亮的姑娘請(qǐng)了一個(gè)老畫家給她畫肖像，這位老畫家用了兩周就畫好了。姑娘高興的說：“畫的很好，您可真棒，我上次讓一個(gè)年輕的畫家畫了一張，他畫了十個(gè)月才畫好。”老畫家說：“姑娘，要是我年輕時(shí)侯給你畫，我至少得畫兩年。。。”
12.飯卡如果是移動(dòng)運(yùn)營(yíng)的`就好了，充100吃400，分十個(gè)月返還，每月返30，月租12(每月送100條豆?jié){，50M醬餅，10小時(shí)校園wifi自助餐體驗(yàn)包)還可以5元包30碗蓋澆飯，吃超了還有疊加包，最爽的是加三個(gè)親情卡，每月1元吃三百分鐘!
13.一天，看見一小孩子抽煙，即勸道：“吸煙有害健康，戒了吧!”他說：“不能戒”。我問：“為什么?”他：“我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。”
14.影評(píng)課上老師問：“歌頌我們優(yōu)秀領(lǐng)導(dǎo)干部的愛國(guó)主義題材電影《孔繁森》《焦裕祿》《任長(zhǎng)霞》等有哪些共同點(diǎn)?”一個(gè)學(xué)生回答：“企圖為老百姓謀福利的干部最后都是死路一條!”
15.爺爺說：“今天是我的生日。”孫子問：“生日是什么意思?”“生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。”孫子聽了，瞪大眼睛說：“嗬，今天生的怎么就長(zhǎng)這么大了呀!”
16.看《宮鎖心玉》，老公羨慕地說：“唉!要是生在以前，也有個(gè)美女穿越來愛我就好了。”老婆：要是做點(diǎn)生意啥的，一起煙霧繚繞談情說愛行嗎?老公大喜：知我者，妻也。老婆：別笑了大郎，炊餅好了。
17.昨天買車的時(shí)候，我問銷售代表：“你們送不送車膜?”他說：不送。我問：“送不送盜搶險(xiǎn)?”他說：不送。我問：“送不送腳墊?”他說：不送。我不高興了，說：“你們總得送點(diǎn)什么吧?”他想了想說：“這樣吧，我們免費(fèi)給你安裝一個(gè)車鈴!”就這樣，我一路撥著車鈴，叮鈴鈴叮鈴鈴地騎著回家了。
18.【成功男人的標(biāo)志】：3歲，不尿褲子;5歲，能自己吃飯;18歲，能自己開車;20歲，有性生活;30歲，有錢;40歲，有錢;50歲，有錢;60歲，有性生活;70歲，能自己開車;80歲，能自己吃飯;90歲，不尿褲子。
19.小孫遇上了兒時(shí)的玩伴小李，他們正聊得開心時(shí)，突然一個(gè)美麗的姑娘從他們面前走過。小孫眼睛一亮，對(duì)小李說：“我喜歡這個(gè)姑娘兩點(diǎn)：丹鳳眼，小圓臉。”小李嘿嘿一笑：“她肯定也喜歡你一點(diǎn)。”小孫一聽，興奮地問：“哪一點(diǎn)?”“離她遠(yuǎn)一點(diǎn)。”
20.有一位小伙子，特吝嗇，相親了許多姑娘都沒有成，父母很著急。這天，又委托媒人領(lǐng)著他去一位姑娘家相親。相親后，小伙子沒有表態(tài)，媒人問：“怎么樣，相中沒有?”小伙子說：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人說：“這有什么不好嗎?”“當(dāng)然了，化起妝來多浪費(fèi)口紅啊。”
21.小麗對(duì)男朋友的職業(yè)要求很高，第一是醫(yī)生，第二是教師，第三是軍官，其它一律免談。王大媽給她介紹了好幾個(gè)男朋友，都是因?yàn)椴环线@些要求，她連面都不愿見。不過這個(gè)王大媽挺熱心的，過了幾天又給小麗介紹了一個(gè)男朋友。小麗趕緊問男方是做什么工作的，王大媽說：“這次包你滿意，人家是軍醫(yī)大學(xué)的教師!
22.有位女士經(jīng)人介紹去飯店相親，兩人初次見面有些尷尬，相親的男士問她：“我們是不是喝點(diǎn)酒呢?”女士不想喝酒，就委婉地說：“可是，喝了酒你就不能開車送我回家了。”“哦，我不開車，從來就沒開過。”“為什么呢?”“我知道酒后不能開車，所以干脆不學(xué)。”
23.姑娘和小伙子經(jīng)婚姻介紹所安排，在公園里見了面。兩人談了沒一會(huì)兒，姑娘便起身告辭。小伙子對(duì)姑娘很中意，見她要走，心里很急，連忙追問原因。姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”小伙：“誰(shuí)說我腹中空空?來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。
24.介紹人：“姑娘，你對(duì)他印象如何?”姑娘：“他說話和你抽煙一樣。”介紹人：“很瀟灑、飄逸，是不是?”姑娘：“不，吞吞吐吐，含糊其詞。
25.問：如何讓豬上樹?方案一：給豬美好的愿景，告訴他你就是猴子，簡(jiǎn)稱畫餅;方案二：把樹砍倒，讓豬趴在樹上合影留念，簡(jiǎn)稱山寨;方案三：告訴他如果上不去，晚上擺全豬宴，簡(jiǎn)稱績(jī)效。通常老板會(huì)選擇第一種，員工選擇第二種，而經(jīng)理人會(huì)選擇第三種
26.偶GG寢室同樓的兩位強(qiáng)人，一日喝得爛醉，路都走不穩(wěn)了一個(gè)稍清醒點(diǎn)的對(duì)另一個(gè)人說---哥們，行不?不行我扶你一把吧?只見那位已經(jīng)成為一灘泥的家伙躺在地上做邁步走路狀說---沒～～～～事!我～～～扶著墻～～～走得挺穩(wěn)的!!
27.生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
28.初中時(shí)<泰坦尼克>剛開始熱放,不知道為什么我們中學(xué)居然肯讓我們包場(chǎng)去看,而且還是一點(diǎn)也沒有剪掉的那個(gè)版本,去看之前,班主任語(yǔ)重心長(zhǎng)的說讓我們不要注意那些不重要的地方,主要要帶著高尚的情操來欣賞國(guó)外電影云云.... 大家都懷著激動(dòng)的心情來到電影院放到JACK幫ROSE畫畫那里,當(dāng)時(shí)年紀(jì)小我們女生都很不好意思,低下頭去,這時(shí)我看到旁邊的體育委員(男生)看的目不轉(zhuǎn)睛,然后義正言辭的對(duì)我說:“那個(gè)沙發(fā)很不錯(cuò)!
29.有個(gè)同學(xué)拿了張借書卡到圖書館借書，他看到漂亮的女館員時(shí)，就開起了玩笑：“請(qǐng)問，拿這個(gè)借書卡可以借書嗎?”“是的!”“那有聲圖書也可以借嗎?”“是的!”“既然都可以，那我想把你借出去，可以嗎?”“對(duì)不起，館員不外借，只能在圖書館閱讀。”
30.一男生暗戀一女生許久。一天自習(xí)課上，男生終于鼓足勇氣寫了張字條給那個(gè)女生，上面寫著：其實(shí)我注意你很久了。不一會(huì)兒，字條又傳回來，上面寫著：拜托你別告訴老師，我保證以后再也不上課嗑瓜子了。
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