經(jīng)典爆笑男女小笑話
1、地鐵里聽到一個女孩給男朋友打電話，她是這么說的：“我已經(jīng)到XXX了，你快出來往地鐵站走。如果你到了，我還沒到，你先等著吧。如果我到了，你還沒到，你就等著吧。”
2、女朋友問我：“我和你媽一起掉河里你先救誰?”
我說：“你”
她問：“為什么?”
我解釋：“我媽在和我上個女朋友一起掉河里的時候已經(jīng)淹死了”
3、上飛機(jī)前，女神說：“我要上飛機(jī)了，晚點再聯(lián)系你。”
第三天，他忍不住問女神為什么一直沒有聯(lián)系他，女神說：“因為沒有晚點啊。。”
4、男：親愛的，剛才那場雨是老天為你流口水。
女：這么說剛才那陣風(fēng)一定是老天沖你放屁了。
5、晚飯后，一對情侶在公園里散步閑聊。聊著聊著，倆人聊到以后孩子叫什么名字，女孩想了想，說：冰冰挺好聽的啊。
男友幽幽地說：好聽是好聽，問題是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊!。。。
6、微博提問：“周末我約了女朋友去賓館。請問，第一次約女朋友開房，穿什么內(nèi)褲好? ”
熱心網(wǎng)友：“我建議你穿開襠褲!”
7、教你3分鐘把喜歡的人變成老婆：第一步：打聽到她的手機(jī)號碼。 第二步：把號碼存入手機(jī)。 第三步：存儲名稱改成老婆。 打電話過去，會顯示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。真的是很實用啊。。。
8、有人發(fā)錯短信給小明，小明回他說：你發(fā)錯了。
他不聽，一直給小明發(fā)短信。。。
在小明一個電話打過去噴了他一通以后，他又發(fā)來一條短信：你是露露嗎?
小明說：我不是露露，我是六個核桃……
9、昨天被公司美女同事莫名的親了一口，心里各種的爽。后來才知道人家玩真心話大冒險，是叫親一個公司最丑的，最丑的!
10、本人淘寶小店主一枚。。有一老顧客，每次旺旺我，第一句話都是，老板出來接客了。。。
11、早些年，能吃上一頓餃子已經(jīng)很不錯嘍。
有一位老頭上了班車，有人問他：“大爺吃啥了?”
他說：“吃餃子了!”大家都很羨慕他。
過一會兒老頭暈車，吐一地面條。。。
12、農(nóng)民夫婦下火車不久被綁架了，綁匪索要100萬。
老農(nóng)說：“我只拿得出100元。”
綁匪喝道：“少裝窮，我明明聽到你們在火車上說……20萬拿來蓋新房，50萬給兒子娶媳婦，還要旅游、買車、吃海鮮……”
農(nóng)民頓足道：“我TM窮光蛋一個，聊聊彩票中大獎這樣的白日夢你們也當(dāng)真!”
13、今天早上趕公交上班。人超級多，聽見前面有一奇葩女在大吼。
奇葩女：別擠啊，裙子都擠皺了，煩人。
回復(fù)她的大姐：哎喲，嫌擠別坐公交啊。
女：誰想坐公交啊，今天限行。
沉默五秒后，只聽見一個細(xì)小的聲音說：裝B，哥昨天還遇見你了呢。
14、一朋友是開短途汽車的，一天車上拉滿了人準(zhǔn)備出發(fā)時，
他突然肚子疼想上廁所，
但是人已經(jīng)滿了就想到了目的地再解決，
可路上總想放屁，
于是每當(dāng)想放屁的`時候就按喇叭掩蓋。
這次他又按喇叭，旁邊的老奶奶說話了：“大兄弟你可別再按喇叭了，你每次按過喇叭車?yán)锒己艹簟?rdquo;
15、“你早餐給錢了嗎?”
“給啦!”
“我沒印象啊。”
“倆包子一碗粥四塊五，這不你剛找給我的一塊五嗎嘛!”
“O，不好意思。”
“真是的!”
16、抽屜里有一瓶抗過敏的藥，女友看見了，問干什么用的。我說以前吃芒果過敏，就買了。
女友搖著瓶子說：“這么大一瓶不吃掉太浪費了。”
我還沒聽明白，晚上她就買了三斤芒果回來。
17、女友跟男友分手。
男友說：為什么?
女友說：愛好不同。
男友說：我可以改。
女友說：我喜歡男人，你喜歡女人。
男友：去年買了個表。
18、感覺生活好無力，好悲催。。。去逛街，買衣服的時候，導(dǎo)購員問：“美女，試大號哇!”
去買內(nèi)衣的時候，導(dǎo)購員問：“美女，試小號哇!”
19、如果一個男人心疼你擠公交，埋怨你不按時吃飯，加班時陪你一起罵老板，生病時發(fā)搞笑短信哄你。。。請不要理他，然后跟那個開車送你、生病陪你、吃飯帶你、跟你說“麻痹的破工作別干了!跟我回家!”的人在一起。
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