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各行業(yè)里的爆笑小笑話薈萃

時(shí)間:2020-10-07 20:51:08 小笑話 我要投稿

各行業(yè)里的爆笑小笑話薈萃

  1、一發(fā)型師在給一個(gè)女客人做頭發(fā)的時(shí)候把她臉給燙傷了,后來(lái)經(jīng)過(guò)協(xié)商。。。。他把她給娶了。。。

各行業(yè)里的爆笑小笑話薈萃

  2、朋友前幾天剛考完期末 他媽打電話給他班主任 問(wèn):“我兒子最近學(xué)習(xí)怎么樣啊?”

  班主任很熱情:“你兒子考的很好啊!在班里表現(xiàn)也不錯(cuò)。哎,對(duì)了您是誰(shuí)的家長(zhǎng)?”

  3、好久一段時(shí)間飲食不規(guī)律,終于得了胃病。去醫(yī)院,開(kāi)了好大一包藥,然后問(wèn)醫(yī)生,醫(yī)生說(shuō)這個(gè)吃幾片,那個(gè)吃幾片……

  我一算,一次我要吃十八片藥!

  醫(yī)生白了我一眼:“有病治病,沒(méi)病充饑,反正對(duì)你胃好。。。”

  4、諾貝爾獎(jiǎng)為什么沒(méi)有數(shù)學(xué)獎(jiǎng)?

  諾貝爾曾向一位女士求婚,而她卻嫁給了名叫米泰萊弗勒的數(shù)學(xué)家,還共同欺騙了諾貝爾,諾貝爾終身未娶,他恨數(shù)學(xué)啊。

  5、有個(gè)開(kāi)大貨車(chē)的司機(jī),路上遇到劫道的跟他要兩千,然后拿出一沓錢(qián)開(kāi)始點(diǎn),想往外點(diǎn)兩千,結(jié)果都被搶走了。

  問(wèn)他為什么當(dāng)著劫匪的面點(diǎn)錢(qián),他說(shuō)以為道上的講義氣,說(shuō)兩千就兩千。。

  6、某天我一同學(xué)結(jié)婚,我起的晚了,時(shí)間趕不及,坐了個(gè)出租車(chē),想讓師傅快點(diǎn),結(jié)果一緊張說(shuō)了句:“師傅麻煩快點(diǎn),我趕著去結(jié)婚。”

  師傅更雷人:“姑娘你這么趕,現(xiàn)逮新郎也來(lái)不及呀。”

  7、同事痔瘡破了,要做手術(shù),讓我先給領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)一下,回頭他再補(bǔ)假條。

  到辦公室,看到領(lǐng)導(dǎo)和一群同事在討論工作,我說(shuō):“頭兒,XXX要請(qǐng)假。”

  領(lǐng)導(dǎo)問(wèn)咋了?

  我說(shuō)他菊花爆了,得手術(shù)。。。

  領(lǐng)導(dǎo)插嘴一句:誰(shuí)爆的.?

  頓時(shí)一群人都笑炸鍋了。。。

  8、下館子吃飯,突然領(lǐng)導(dǎo)也來(lái)了。

  然后吃完了,我跟領(lǐng)導(dǎo)搶著付錢(qián),我和領(lǐng)導(dǎo)推來(lái)推去,我TM把領(lǐng)導(dǎo)推地上了。。。

  不說(shuō)了,我要去寫(xiě)辭職信了。。。

  9、新到一家公司工作,我總聽(tīng)到同事笑著叫一個(gè)四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”,覺(jué)得很有意思,今天看見(jiàn)她,我也叫了兩聲“叮咚,叮咚”,而且是聲音很歡快的那種。

  她愣了一下,然后笑著離開(kāi)。旁邊的同事都傻眼了,然后告訴我:“這是公司的董事長(zhǎng),姓丁。”

  10、一女同事在辦公室犯賤:我太漂亮了,每天都被一群男人死纏著,我又很難拒絕別人,該怎么辦呢?

  我默默的把水杯的水潑在她的臉上。

  女同事恍然大悟的說(shuō):我懂了,您是要我頭腦清醒,心靜如水。。。是嗎?

  我告訴她:美不美一瓢水,卸了妝全是鬼!

  11、辦公室女神問(wèn)我:您為啥有事沒(méi)事總盯著我看?

  我說(shuō):自作多情,看您干啥,我看的是你兒子的飯碗。

  12、經(jīng)理:小李,怎么你寫(xiě)的代碼有bug呢?你太不認(rèn)真了!

  小李抬起連續(xù)加班三天的蒼白的臉:艸,你會(huì)挑毛病你有理了是不?偶爾挑出個(gè)Bug看把你牛B的!你可以說(shuō)我是個(gè)傻B,但是你不能說(shuō)我不認(rèn)真!

  13、我們公司新招了一批年青女程序員,工資很低,然后把難題都分配給她們,女程序員因?yàn)椴幻靼拙蜁?huì)去求助男程序員。

  男程序員為了表現(xiàn)自己,于是紛紛主動(dòng)通宵搞定。

  14、公司聚餐后在KTV唱歌,領(lǐng)導(dǎo)唱的正嗨的時(shí)候,一馬屁精竟然把歌給切了!

  領(lǐng)導(dǎo)一臉不爽,結(jié)果這哥們來(lái)了句:“我聽(tīng)著以為是原聲,以為沒(méi)人唱呢。”

  尼妹啊,拍馬屁都拍的這么機(jī)智!

  15、失業(yè)好久,今天去一家小公司面試終于通過(guò)了,待遇和福利都很不錯(cuò)呢,離家也不遠(yuǎn),就是老板看我的時(shí)候總是色瞇瞇的,好害怕是個(gè)變態(tài)呢。。。

  可能是我多慮了吧,在公司轉(zhuǎn)了一圈發(fā)現(xiàn)到處都有攝像頭,連廁所都沒(méi)有死角,應(yīng)該不會(huì)有事的,嘎嘎~開(kāi)心!

  16、同事興高采烈地說(shuō):前女友生的孩子特別像我!

  對(duì)面女同事淡定地來(lái)了句:她一定嫁了你媽的前男友。。。

  17、給公司招了前臺(tái),董事長(zhǎng)把我叫去臭罵了一頓,說(shuō)是太丑了影響公司形象.

  我說(shuō):就你定的那公資,三個(gè)月了才來(lái)一個(gè)應(yīng)聘的,我沒(méi)的挑阿,再說(shuō)了,我做為總經(jīng)理連招個(gè)前臺(tái)的權(quán)利都沒(méi)嗎?

  董事長(zhǎng)氣壞了:你說(shuō)咱倆合伙開(kāi)個(gè)小吃店容易嗎?全公司就咱倆,你還整天跟我擰著干!!!

  18、給同事介紹了一個(gè)對(duì)象,第二天她一來(lái)公司,把包往我桌子上一摔,憤怒的對(duì)我大吼道:“什么閨蜜,你給我介紹的是神馬玩意兒啊!”

  我一臉無(wú)辜的追問(wèn):“咋了,不合心意嗎?”

  她氣憤的大吼道:“什么鳥(niǎo)人,我問(wèn)他有房嗎?你知道他說(shuō)什么?!”

  我問(wèn):“他。。。他說(shuō)什么!”

  同事說(shuō):“他說(shuō)已經(jīng)開(kāi)好了,走吧!”

  19、女同事在電腦前抱怨:“都好幾天了,怎么還不來(lái),真煩人?”

  一同事突然接道:“你別嚇我。。。那時(shí)不是安全期嗎?”

  “我是說(shuō)快遞。。。”

  “噢。。。”

  現(xiàn)在辦公室里的空氣有些安靜。

  20、最近公司來(lái)了個(gè)美女,對(duì)老板各種投懷送抱,想搞曖昧,老板不領(lǐng)情的回她說(shuō):我沒(méi)結(jié)婚的話還可以考慮考慮,我都結(jié)婚了,你這樣是看上了我的錢(qián)呢還是看上我的人呢?看上我的錢(qián)免談,如果看上我人的話,我回家跟我老婆商量商量,看看可不可以申請(qǐng)陪你睡一晚。

  那美女一臉黑線走了,第二天就沒(méi)來(lái)上班了。

  老板在辦公室摟著女秘書(shū)說(shuō)道:小樣,早TM調(diào)查清楚她是我老婆閨蜜了。

  21、辦公室一女同事突然說(shuō):“總覺(jué)得兒子長(zhǎng)得不太像我,會(huì)不會(huì)是老公背著我有外遇啊?”

  大家一開(kāi)始沒(méi)反應(yīng)過(guò)來(lái),突然都驚訝的看著她。。。

  22、有次去車(chē)站接客戶經(jīng)理,意外發(fā)現(xiàn)還帶了一個(gè)美女來(lái),美女拖一行李箱跟在經(jīng)理后面,客戶經(jīng)理介紹:財(cái)務(wù)小張。

  一路閑聊,到了賓館,我果斷開(kāi)了一個(gè)大套間,無(wú)人反對(duì)!

  回去路上,司機(jī)說(shuō):“老板,你應(yīng)該開(kāi)2個(gè)房間,假如搞錯(cuò),不是很尷尬?”

  我:“笨,2個(gè)人出差1個(gè)行李箱,那還會(huì)錯(cuò)?!”

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