15則搞笑小笑話「不笑不收錢」
1、A：我的頭像牛B嗎?
B：像
2、如果女人是一本書的話，那么胖女子就是合訂本。
3、一天，老班吃完飯問我借餐巾紙擦嘴巴，我遞給他一張很柔軟的紙，老班一邊擦著嘴巴，一邊得意的對(duì)著鏡子說，這紙要是擦屁股就好了~~~
4、一對(duì)盲人夫婦做愛時(shí)定了個(gè)暗號(hào)。
男人說:“打牌?” 女人說:“開始”, 二人便開始做愛。
隔壁小青年經(jīng)常聽見兩人打牌,暗中合計(jì);他們倆是盲人,怎么打牌呢? 便乘他們倆人“打牌”時(shí)偷看。
一看——原來如此!
有一天,小青年看男盲人出去了,便溜到盲人家里,對(duì)女盲人說:“打牌?”
女盲人說:“開始!”兩人便開始做愛。小青年能力很強(qiáng),到高潮處,女盲人連夸:“好牌!”
到了晚上,男盲人也想要與女盲人做愛,說:“打牌?”女盲人說:“你不是白天打過一次了嗎?”男盲人聽后大驚失色,急呼:“不好,有人偷牌!”。
5、夏日炎炎，一胖MM沿著街走路。她走著走著，突然發(fā)現(xiàn)自身后緊緊地跟著一個(gè)不相識(shí)的男孩。“你有什么事需要我?guī)兔?”胖MM回過身來問男孩兒。“不，謝謝。我只是喜歡在太陽照不到的陰影下走路。”男孩兒非常有禮貌地說。
6、小時(shí)侯 把English讀為"應(yīng)給利息"的同學(xué)當(dāng)了行長;讀為"陰溝里洗"的成了小菜販子;
讀為"因果聯(lián)系"的成了哲學(xué)家;讀為"硬改歷史"的成了政治家;讀為"英國里去"的成了海外華僑;
而我 不小心讀成了"應(yīng)該累死" 結(jié)果成了公司職員.........
7、一個(gè)非常挑剔的顧客來到一家小食品店，看到新到的一批新鮮水果。
“給我兩磅桔子，每一個(gè)分開包，謝謝。”他對(duì)女營業(yè)員說。
女營業(yè)員照做了。
“再來一磅櫻桃，每一個(gè)也分開包，謝謝。”女營業(yè)員也照做了，但心里對(duì)這個(gè)要求很生氣。
“那是什么?”他用手指著角落里的罐子問。
“葡萄干”女營業(yè)員說，“不過，那些是非賣品!”
8、有三個(gè)劍手參加了世界劍術(shù)大會(huì)，排名第3的劍手上了場，工作人員放出了一只蒼蠅，“唰”一聲，它被劈成了兩半，全場歡聲雷動(dòng)。排名第2的`劍手上了場，“唰唰”蒼蠅被劈成了四半，人們等待著最偉大的劍手上場，“唰”一聲，蒼蠅如故。全場嘩然，人們驚訝極了。而最偉大的劍手卻面帶微笑。
有人喊：“你已經(jīng)失手了!”
劍手說：“這只蒼蠅雖然還活著，可是它永遠(yuǎn)當(dāng)不成爸爸了!
9、我是銀行的柜員，做外幣的。
一天，一高鼻深目，膚色黧黑的女子進(jìn)來，用甚不流利的中文問我“這里，換錢可以嗎?”
我點(diǎn)頭“可以，請(qǐng)問是什么幣種?”女子手持一張100美元遞來。
我接過，“護(hù)照給我一下”(結(jié)匯需要護(hù)照)
“什么?”女子一臉茫然
“哦”，我馬上換成英文“please show me your passport。”
“啊??”還是一臉茫然
我無語，心想“中東的人怎么連英文也不會(huì)說?”再重復(fù)一遍“passport!!”
女子委屈地對(duì)聞聲而來的大堂經(jīng)理說“她的話，我不懂!我是新疆的!”
我和大堂同時(shí)吼道“身份證!!!”女子連連點(diǎn)頭。
10、2008年北京奧運(yùn)會(huì)男子步槍三姿決賽，馬修·埃蒙斯在前九槍領(lǐng)先3.3環(huán)的大好優(yōu)勢(shì)下，僅打出4.4環(huán)這樣近乎脫靶的成績……再次把近在咫尺的金牌拱手讓給了中國老將邱健……
邱健上前拍拍肩膀安慰道：“沒關(guān)系，上次2004年奧運(yùn)會(huì)老賈拿金牌也有個(gè)傻逼打到別人靶上，丟了金牌…”
埃蒙斯哭得更厲害了：“那次也是我……”
11、郁悶昊上廁所，教官說，你最好吃完飯?jiān)偃ヒ驗(yàn)橥Ｋ恕?/p>
郁悶昊說：我小便。
教官說：那你不洗手了啊!
郁悶昊說：哦對(duì)，那我?guī)б桓笨曜尤ド蠋?/p>
到此為止，大家自己想象。
12、有一個(gè)神經(jīng)病，不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個(gè)年輕人，神經(jīng)病2 話不說將其安在地上用槍支著他的頭!問道：1+1=幾?年輕人嚇壞了!沉思了許久.回答：等 于2```?神經(jīng)病毫不猶豫的開槍殺了他!然后把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了
13、湖邊，一個(gè)畫家正在畫畫，身后來了一男一女兩口子。他們看了一會(huì)兒，最后丈夫以無可辯駁的口吻對(duì)妻子說：“看見了吧，親愛的，不買一個(gè)相機(jī)，該有多苦惱哇!”
14、一對(duì)年輕夫婦去看畫展。妻子是一個(gè)高度近視眼，她站在一幅大畫前仔細(xì)地看了老半天，然后大聲地喊了起來："我的天哪!這位婦人為何如此難看?""親愛的，別大驚小怪，"丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子："這不是畫，是鏡子”。
15、有個(gè)醉漢半夜起來上廁所，回來忙搖醒他妻子∶“喂，你醒醒，咱家里鬧鬼了! ”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就說∶“別又瘋瘋顛顛的了”。醉漢說∶“真的!你瞧，我剛一拉開門，燈就自動(dòng)亮了，撒完門一關(guān)，燈自己就滅了。這豈不是有鬼!”妻子一聽氣得指著他鼻子大罵∶“你又把尿撒到冰箱里了!
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