笑到連抽筋的小笑話
1、看見鄰居在院子里挖洞，一大一小，我就問他干嘛呢，他說狗狗死了，埋了。
我又問：“干嘛挖倆洞?”
他說：“第一個挖小了，重新挖個大的!”
我勒個去啊。。。
2、昨天看一逗比打麻將 ，對面打個東風他有三個卻不杠。
我說你傻B啊怎么不杠!
她白了我一眼說，就你話多，我等著起暗杠呢!
3、昨天去附近最火的小吃店吃飯，排了快一個小時總算到我了，店員禮貌的說：“讓您久等了!”
我習慣性地答了句：“沒有啦，人家也才剛到”。。。
然后，店員硬生生的把我攆到隊尾去了。。。
4、昨天接到一個朋友給我打電話，他在人流特多的商場逛，聊的正起勁，忽然他跟我說：剛才有個男的撞了我一下，我看看東西少了沒啊。
然后，過了一會大喊一聲：我手機被偷了!你TM給我站住!
不說了，明天得去醫(yī)院看他去。
5、朋友在網(wǎng)上購物，結(jié)果五天未見發(fā)貨，大怒之下與客服聯(lián)系：“你們太沒信譽了!這都五天了還不發(fā)貨!!我要投訴你!!!”
客服忙回復：“親，請稍等一下我去查查交易記錄。”
幾分鐘后，客服倒是態(tài)度依然和藹：“親，原來送貨地寫eMail的貨就是你啊!幸會幸會。”
6、女友打電話向我哭訴說：“今天切洋蔥，本以為閉上眼睛就不會流淚，但切到手指的那一瞬還是哭了……”
唉!這智商能活到現(xiàn)在也不容易啊!真是心疼。
7、一家餐廳里看見了溫馨的一幕、男孩對女孩說“就剩不多肉了、你多吃點、我不餓。”
女孩感動的說“老公、你特么吃個自助哪來那么多廢話!吃不下還特么夾那么多!給老娘吃完!”
8、兩個女人在談論她們的節(jié)儉。“我的扇子已經(jīng)用了二十年。我是這樣用的：把它分成四份，每份用了五年。”
“那沒什么，”另一個女人帶著藐視的神情說，“我的扇子已經(jīng)伴我一生了。用的時候，我把它展開放在我的'鼻子下，然后就晃動我的腦袋。”
9、我為我的工作付出了太多，無時無刻不掛念著它，以至于怠慢了女友，昨天，她對我說：你整天就知道工作，實話告訴你，我在外面有人了。
我一驚，問道：那你能讓他辦張我店里的會員卡嗎?
10、“我的男友經(jīng)常打我，請問我還能繼續(xù)和他走下去嗎?”
“可以的，只要他還沒打斷你的腿。”
11、主人遭遇車禍倒在馬路旁，愛心寵物犬不離不棄守在旁邊保護主人不允許外人接近，最終延誤救治時間不治身亡。
12、世界上最SB的是，下班沒找到心愛的摩托車，跟公司保安吵了一頓，外帶報了個警，跟警察叔叔一起調(diào)監(jiān)控看的時候才想起來自己今天沒騎車。。。
13、給老婆辦的意外險，現(xiàn)在老婆意外懷孕了憑什么不賠錢。。。。
14、我用了個小技巧，就使我彩票中獎幾率增加了一倍———買兩張彩票!
15、有一個女同學踩著上課的鈴聲沖進教室，坐下就氣喘吁吁的跟我說：我去，今天起晚了，我爸騎著我?guī)еν熊嚲蛠砹�，差點遲到!
16、—個禿頂?shù)睦项^兒路過一家藥店，看到一種毛發(fā)再生特效藥的廣告，他進去問了問。
售貨員：“這的確是一種生發(fā)特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的? ”
老頭說：“謝謝，一小瓶就夠了。 稍微長出一點兒就夠了，我不喜歡長頭發(fā)。”
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