網(wǎng)紅演繹的經(jīng)典爆笑小笑話
1、女:“我們分手吧。”
男:“分手也行,讓我最后一次牽你下手吧!”
女孩同意了,男孩笑了笑:“你要是能從我手里掙脫,我就同意分手。”
女孩用了好大的力氣,從男孩手里掙脫,男孩馬上轉(zhuǎn)身離去。。。
女孩突然明白了什么,大罵:“瑪?shù),送我的戒指你TM還擼回去了!”
2、“跟女孩表白時(shí),怎么判斷她是害羞還是真的拒絕?”
“很簡單,看臉就知道了。”
“要是她臉色沒變化呢?”
“那就看你自己的臉。”
3、“你和前男友是在哪認(rèn)識(shí)的?”
“微博。”
“他收入高么?”
“微薄。”
“那是為什么分手?”
“微勃。”
4、女的知道男的很喜歡她久了,一天女問:你喜歡我那么久了,怎么不追我?
男:覺得沒可能。
女:你不追怎么知道不可能。
男一聽感覺有戲,于是天天在她面前獻(xiàn)殷勤。。。
一段時(shí)間以后男的向她表白,不料竟被拒絕了,他憤悶的問她為什么?
她卻冷冷的說:我就是用實(shí)際行動(dòng)告訴你什么叫不可能。。。
5、去閨蜜家吃飯,我對(duì)閨蜜說,要是有天我被男人甩了,你會(huì)不會(huì)像現(xiàn)在一樣管我飯呀?
結(jié)果這丫的回過頭來對(duì)我說:就說的跟你自個(gè)兒有人要似的,我竟無言以對(duì)了。。。
6、繼女一天天長大,終于到了蜜桃成熟的那天,我買了一斤回家給她吃。
7、每次路過網(wǎng)吧,看到那些沉迷于網(wǎng)絡(luò)的青少年,我就感覺陣陣痛心,本想憑我一己之力來喚醒他們心中的斗志,可怎奈力不從心。。。所以我只能刷上身份證,占一臺(tái)機(jī)器,能挽回一人算一人。。。
8、那漢子死死的抓住我的手,我拼盡全力卻紋絲不動(dòng)。
我不禁苦苦哀求:“大哥,求你了,不要碰我,來生做牛做馬報(bào)答你。”
那漢子卻愈抓愈緊,一想到他將要得逞,我不禁留下了屈辱的眼淚。
那漢子楞了下:“我說兄弟,打出的牌怎么可以再拿回去?把手里的三萬放下,我要碰。”
9、家有3歲小蘿莉一枚,如今在上幼兒園,每天都是我接送,雖然辛苦,但是我知道這是一個(gè)男人的職責(zé),只要家人好好的',辛苦點(diǎn)又能算什么。
今天我一往既如的送小崽來小學(xué),盡然有種戀戀不舍的感覺,就忍不住回頭多忘了幾眼,還別說那新來的老師還真性感!!!
10、烈日下,她倔強(qiáng)的站在馬路中間,任憑汗水濕透衣背,我實(shí)在忍不住了, 走過去勸道:“姑娘,太陽這么毒,你皮膚這么好,別給曬黑了?”
她沒說話, 我:“你看這車來車往的,太危險(xiǎn)了,趕緊離開這里吧”,她依舊沒搭理我。。。
我:“要是有什么心事跟我說說吧,別想不開,你還年輕”,我的堅(jiān)持終于收到了回報(bào),她開口說話了:“你要再妨礙我指揮交通,信不信我拘留你?滾!”
11、開車去加油站加油,
我:“服務(wù)員,加油。”
服務(wù)員:“對(duì)不起,先生,我們這沒有你車子的油。”
我當(dāng)時(shí)就火了:“你們這是本市最大的加油站了,還沒有我要的油?”
服務(wù)員:“可我們真沒有你自行車鏈條上的機(jī)油。”
12、哥們結(jié)婚,主持人讓哥們表達(dá)下對(duì)方父母感謝地話。
哥們張口就來了句:謝謝我丈母娘為我生了這么好的一個(gè)女兒!臺(tái)下凌亂了。。。
13、一天和閨蜜逛街,閨蜜被一群流氓騷擾調(diào)戲,我看不過去,上去幫閨蜜出頭,當(dāng)場就把那群流氓解決了一半,一半調(diào)戲閨蜜,一半調(diào)戲我。。。
14、昨晚女兒帶男朋友第一次來家里吃飯,我一高興把他灌醉了,沒想到這小子酒量差酒品也差,喝醉了竟然偷偷跟我說帶我去找小姐,我現(xiàn)在想起來還很生氣,女兒怎么會(huì)看上這么一個(gè)說話不算話的男人!
15、某男睡了一個(gè)有男友的女孩,女孩問某男為什么不娶她?
某男回答:我偷吃了人家的飯已經(jīng)很過分了,難道還要把人家的鍋也端走?
16、去上公廁,發(fā)現(xiàn)里面居然有一妹子。。。我呆了幾秒后,趕忙退了出去。
再想想,不對(duì)啊!沒說對(duì)不起,我又走了進(jìn)去。。。
17、跟閨蜜出去逛街。
閨蜜:“你說這四月的天氣怎么這么熱啊?”
我:“還好啦,不是太熱。”
閨蜜:“你去給我買瓶冰鎮(zhèn)的飲料吧。”
我:“好。”
閨蜜:“再買包紙巾吧。”
我:“嗯,好”
閨蜜:“順便買把扇子吧。”
我特么瞬間就火了:“你特么就不能把羽絨服脫了嗎?”
18、一個(gè)冬日,哥們外出住旅館,晚上起來上廁所,由于太冷不愿意去廁所就隨手拿起一礦泉水瓶開始尿。
突然聽到隔壁有XX的聲音,女的叫的還挺放蕩,于是瓶子就卡住了。。
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