史上最牛逼的搞笑小笑話
1、每次陪兒子去兒童游樂場，他都不開心，今天他又跟我抱怨：“爸，你到底玩夠沒?”
2、帶兒子出去玩，兒子太頑劣，旁邊的人說他是個沒家教的孩子，我聽了很生氣：“你為什么說他沒家教?”
那人：“我說了咋的?你是他父親吧?我連你一起說!”
我一看不對，趕緊回答：“不是，我就是這孩子他爸請的家教。”
3、今天跟老爸打電話，我撒嬌說，我要是考不上大學(xué)你就繼續(xù)養(yǎng)我吧。
我爸說：“還要養(yǎng)啊，我不養(yǎng)了，你找下家吧。”
4、女兒：媽媽為什么不允許另一個女人睡在你的床上?
爸爸：那叫一床不容二虎。
女兒：我也是女的，那我為什么可以睡在媽媽的床上?
爸爸：那叫虎毒不食子。
5、我在唱吧帶著耳機正在唱歌，我爸淡定路過大聲的問我：“你唱的挺好聽啊!”
我自豪的說：“好聽啥呀，是人家這個伴奏好聽。”
我爸吼：“知道不好聽就小聲點唱，外面以為我打你媽呢!”
6、媳婦自從參加了一次單位組織的.釣魚活動后，她便迷上了釣魚。這幾天她運氣也挺好的，次次都能滿載而歸。
現(xiàn)在，家里的魚多到吃不完。媳婦便給樓上樓下的挨家挨戶送，大媽大嬸們可高興了，對她是贊不絕口，都豎起大拇指說她有本事。
此時，媳婦心里就美滋滋的，笑容特燦爛...我也一直為她感到驕傲，直到昨晚接到大舅子電話， “
小翔啊，你媳婦這幾天怎么了?天天跑到我魚塘里釣魚，我說她她也不聽...”
我......
7、女友：老公，我感覺我生病了，渾身沒勁，可能要死了。
我：說吧，吃什么能活?
女友：火鍋!
8、課堂上，小明：老師，我拉肚子，要請假。
老師：你去買藥?
小明：不是，我吃過了。
老師：那你去上廁所?
小明：我去換褲子。
老師：敢快滾。。
9、今天和女友吃飯，她點了碗鮮蝦牛肉炒飯，飯剛端上來，她就在碗里翻騰，挑出了幾只大蝦丟我碗里，心里感動壞了，邊上的幾個男的看的羨慕。。。
頓時我心里美滋滋的，看著她。
她白了我一眼說道：“看什么看!快給我剝蝦。。。”
哎呀我。。。
10、妹子一枚，從小短發(fā)，特調(diào)皮，基本不穿裙子。
小學(xué)3年級9歲生日，媽媽覺得不能這樣了，給我買了條很華麗的蓬蓬裙。
穿著去上學(xué)，我們班主任對著我大吼：
“你一個男生穿什么裙子!”
11、老婆問老公：“你覺得我溫柔嗎、漂亮嗎?”
老公：“溫柔、漂亮。”
老婆：“真的嗎?你是不是怕傷害到我才這么說的?”
老公：“不是，我是怕你傷害我才這么說的。”
12、老婆是瓜，情人是花，累了吃瓜，閑了賞花，工資種瓜，獎金養(yǎng)花，吃瓜別想花，陪花勿念瓜，沒花還有瓜，瓜曾也是花，既然有了瓜，何必再惹花，用心雕刻瓜，瓜也能雕成花!!
13、最近剛剪了短發(fā),以前長發(fā)飄飄.昨晚上跟男朋友吵架,不爭氣地哭了,
然后我男朋友說:你知道嗎,以前你長頭發(fā)的時候,你每次一哭我特別心疼,因為哭起來梨花帶雨的…
現(xiàn)在你頭發(fā)剪得這么短,看起來就像一個大包子在往外面擠它的灌湯…臥槽
14、女：你有房么?
男：一棟海外洋別墅。
女：你有車么?
男：一輛寶馬，一輛奔馳。
女：年薪呢?
男：200萬。
女：媽，你把他讓給我好不好。。。
15、一叔叔家兩兒子，一天去他家吃飯就聊起兩兒子小時候，老大說每次打架他爸都是打他，從來不打弟弟，弟弟微笑不語，他爸端著酒杯朝他翻白眼，一臉鄙視，慢悠悠地說：每次要打你們，你弟弟就跑的沒人影了，只有你傻呼呼還站在那里等著我打，等著打…
16、老婆這兩天迷上了做菜，今天做了道剁椒魚頭，讓我品嘗品嘗，我吃了一口，說：多么好的菜啊!
看她美滋滋的，我又說：可惜糟蹋了。
她陰森冷笑著說：那就賞給你了，一點也不許剩。。。
17、早晨老婆問：我胸小嗎?
我：那得看和誰比了。
妻怒問：你還在哪見過別人胸?
我：男澡堂。
18、老婆：“你怎么剛領(lǐng)工資就去買煙了?也不為孩子想想!”
老公：“誰說我不為孩子著想，他玩的煙盒是哪來的?”
20、我懷孕8個月了，在家呆的有點煩，就到小區(qū)里逛逛。
老公來電話，問我在干嗎?我說我在外面散步。
老公大罵：那么熱的天你出去干嘛，萬一把孩子曬黑了呢!
21、老婆被綁架了，綁匪打電話說快打款過來，不許報警，不然就撕票!
我撂下電話思考良久，最終決定不去報警，同時選擇不打款這種更省事的辦法。
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