11個爆囧有趣小笑話
11個爆囧有趣小笑話1
1、去食堂吃飯，看到滿眼都是各種綠色的蔬菜，恍惚之間很像我的自選股。
2、都說愛國愛家愛兄弟，防火防盜防閨蜜。為了不讓老婆心里老防著她的閨蜜，有次，我當著老婆的面狠狠地扇了她閨蜜兩巴掌，她閨蜜哭著走了發(fā)誓再也不會來我家，從此，我去她家感覺安全多了!
3、有的人面對錯誤靠的是解決，而我對錯誤靠的是嘴硬，哼，就這么任性!
4、昨天我去買衣服，看見別人左試一件，右試一件，我終于看不下去了，大喊：“老板，有最大碼的嗎?”
5、今天在公交車上，一辣妹給了我一巴掌說我盯著她胸看了，真是的，誰叫她穿那么暴露，車上盯著她看的又不止我一個，我很郁悶的就收了我的放大鏡就下車了。
6、因為太愛自己，舍不得也不放心把自己交給別人，所以一直單身。
7、520號晚上，有沒有那么一個人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走進小賓館，洗個澡，買個套，打響520第一炮。不求天長地久，只求退房就走!
8、有人格分裂的強J犯竟被法官判為輪J。
9、女友掉進豬圈，救援人員花3小時將其辨認出來!
10、去醫(yī)院做檢查，醫(yī)生拿著化驗單說虧你來得及時。我長舒了一口氣，醫(yī)生關(guān)切地說，“再晚點停尸房可就沒位置了�！�
11、“對不起，我…我沒安好心�！毙耐饪浦鞯夺t(yī)生無奈地對家屬說
11個爆囧有趣小笑話2
1.曹操：諸葛亮，你要是跟俺干，俺給你年薪幾十萬。諸葛亮笑而不答。曹操失望離去。孫權(quán)：諸葛亮，你要是跟俺干，俺給你美女高官! 諸葛亮搖頭不語。孫權(quán)憤然離去。 劉備：諸葛亮，你要是跟俺干，等將來成功了，俺一定取消農(nóng)業(yè)稅! 諸葛亮欣然點頭。
2. 孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關(guān)注關(guān)注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關(guān)注一個女子?孔明：因為據(jù)臣了解，你關(guān)注的人中，曹操、孫權(quán)、周瑜等8人也關(guān)注了她。
3.劉備問諸葛亮：“你最喜歡的歌手是誰?”
“賈斯丁·比伯�！�
“為什么?”“
“因為我特別喜歡他的一首歌�！�
“唱來聽聽”
亮臉頰泛起一陣微紅，輕聲吟唱到：“備備，備備，備備，噢~”
4.諸葛亮空城計退司馬懿，眾將紛紛前來道賀。姜維道：“丞相之機，神鬼莫測。不過末將尚有一事不明�！�
諸葛亮道：“講。”
“丞相何以知司馬懿生平謹慎，必不弄險?”
“因為他是金牛座�！�
11個爆囧有趣小笑話3
1.什么時候人有兩個嘴巴?
2.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
3.白色的馬叫白馬,黑色的馬叫黑馬,黑白相間的馬叫斑馬,那么黑色白色紅色相間的馬叫什么馬?
4.上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?
5.上帝要和動物聯(lián)絡(luò)會找什么動物?
6.要考試了,不能看什么書?
7.汽車會飛,請猜一種飲料
答案：
1.有兩個人的時候啦
2.叫救命
3.是害羞的斑馬
4.小狗，因為旺旺仙貝
5.獅子 因為獅(失)去聯(lián)絡(luò)
6.百科全書(百科全輸)
7.咖啡(Car飛)
11個爆囧有趣小笑話4
本人姓朱，管理單位機房。
有次有人打我手機："雞科長，你在豬房嗎?"
當時狂罵那家伙一頓 !
兒子睡了嗎?
教授晚上把兒子放在嬰兒車里推出去散步，路上遇見了一個老同學，他和人家神聊起來。
兩個多小時后，他自己回了家，一進家門還問妻子：兒子睡了嗎?
知道什么叫打飛雞了吧
放學回家走夜路，看見一白花花的塑料袋飄來飄去，看著不爽一腳踢上去......
唉，我永遠也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態(tài)......
那些都是我的私房錢啊
狗在花園大哭，貓問它為什么這么傷心?
狗說："考古學家在主人的花園里發(fā)現(xiàn)了大量生物骨頭，說可能是史前生物留下的!"
貓："這跟你有什么關(guān)系?你怎么這么傷心?"
狗哭道："那些都是我的私房錢啊!"
孩紙，你真善解人意...
去家教，正在各種激情的講解題目。
一個學生說：老師我要放屁了，于是我默默的走開。
聽到卜的兩聲，他用示意的眼神告訴我好了，于是我又默默的回去。
這年頭的學生還真是體諒老師啊。
11個爆囧有趣小笑話5
1、 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特征。一位滿面青春痘的同學寫道:“一波未平，一波又起�！�
2、 有一天小明跟小華講了一個故事小明:這故事分成4段第一段是...老公跟老婆說我一個月后拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月后老公只拿了8000元于是老婆說還有20xx元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚么接者小明講了第二段有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚于是老公就說為甚么沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚么啊投我一票
3、 “愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態(tài)。他問艾琳:“你說說，‘愛’的將來時是什么?”艾琳毫不遲疑地問答:“結(jié)婚! ”
4、 甲班:為什么鴨子常用一只腳站立?乙班:因為牠知道再縮起另一只腳就會跌倒了。
5、 一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說:“請大家拿出精神來! ”于是學生們開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問:“老師，請問哪個才是精神?”
6、 我有一個夢想:一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、 老師問:“回答問題我們點名好不好�！睂W生齊道:“不好”。于是老師問女生:“提問男生好不好?”“好”。又問男生:“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”高數(shù)課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍:同學們，聲音小一點! 一哥們曰:老師，慢慢你就習慣啦! 老師faint! 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什么不穿。此同學大怒，曰:我媽又沒死。為什么要穿孝服?老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數(shù)學課上，老師問:“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么? 我弟兄:沒有蛀牙! 上語文課，老師說:其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經(jīng)過實驗得出的......
8、 下午第一節(jié)課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問:“你說，王安石和歐陽修有什么共同點?”三毛脫口而出:“他們都是宋朝人�！崩蠋熃又鴨�:“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點?”三毛愣了愣，答到:“他們都是古代人�！闭n堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。于是他問道:“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?”三毛想了想，說:“他們都是男人�！崩蠋熃又謫�......"
9、 老師:“世界上什么東西最大?” 學生:“眼皮�！崩蠋�:“為什么?”學生:“只要把眼一閉，全世界都被遮住了�！�
10、 湯米:“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧�！崩蠋�:“那么，你做了什么?”湯米:“我就到這兒來了，老師�！崩蠋�:“……”
11、 小明走到體育老師跟前說:“王老師，從今天起我再也不踢皮球了�！蓖趵蠋煾械胶芷婀�:“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加?”小明說道:“今天我聽廣播里說，‘踢皮球，是一種不負責任的表現(xiàn)�！�
12、 一學館的老師向主人極力夸獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當作主人兒子的伴讀。主人說:“很好呀! ”老師回家后對兒子說:“明天我要帶你去學堂上學，在主人面前我夸你聰明，只是因為你生性愚笨，一個字也不認識。”因此，他便寫了“被、飯、父”三字，讓兒子記熟，以應對回答。等來到學堂后，主人接連問了幾個字，兒子一字都不認識。這位老師說道:“小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認識的�！庇谑潜銓懥恕氨弧弊肿屍浔嬲J，兒子也是茫然。老師說:“你床上蓋的是什么?”兒子回答說:......
13、 聰明“老師，你的頭發(fā)怎么禿了?”“這叫絕頂聰明�！薄澳俏乙舶杨^發(fā)剃光算了�！薄澳墙凶宰髀斆��！笔箘旁谏痰昀铮偛攘艘粋�留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說:“你的腳放在我的腳上，而且還使勁。”猶可教練員安慰敗下陣的拳擊手說:“沒關(guān)系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以為把你打死了�！背潕寢寧臍q的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么?媽媽答:“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......
14、 迎新 新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。 我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。 才走了幾步，那女生便對我說:背不動就滾吧。 我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。 那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:我指的是輪子。 ___ 釋義 一位大學教授對學生講道:“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象;”其中一 學生問道:“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又......
15、 "作文課上，老師讓小學生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少于150個字。小湯米想了一會兒，開始寫道:“我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……”湯米停下筆來，數(shù)了數(shù)，字數(shù)還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續(xù)寫道:“我每天帶波比去公園里散步，天下雨我就不帶它出門了�！彼戳丝矗謹�(shù)還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道:“我經(jīng)常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡�！彼Ｏ鹿P來，一數(shù)，字數(shù)還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看看黑板。想了想，又繼續(xù)寫道:“波比喜歡吃糖，我經(jīng)常給它喂糖，可是有時候家里沒糖了，我就不給它……”......1、大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習，我一個同學戴上耳機聽音樂(當然，這是不允許的)，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說:老師過來叫我一聲!!結(jié)果老師聞聲而至，問他:啥事?2、初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:“下課氨,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......"
16、 教授說:“你們已了解‘謊言’的.概念，關(guān)于這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來�！彼械耐瑢W個約而同地舉起了手�！昂芎�! ”教授繼續(xù)說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢! ”
17、 一堂生理課上，老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生:“要是下次再讓我抓住你們不尊守紀律，我將不分男女，全部……”話音未落，一名學生站起來說:“老師，你男女不分怎么做我們的生理衛(wèi)生老師呢?”
18、 物理老師講電的原理:“摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花�！薄疤炷模币粋�小女孩叫道，“那發(fā)電站得養(yǎng)多少貓啊! ”
19、 媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強。 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。 那時我上小學一年級，老師帶著我們?nèi)ヒ巴庾髯匀粚嵺`課�？吹酱猴L拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，于是問道:“同學們，你們知道如何識別風向嗎?” “我知道! ”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......
20、 1.一日深夜，偶輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹:“郁悶中，陪偶聊會吧。”不一會，姐妹回信:“好吧，想聊什幺?話題由你定! ”偶想了想，樂著回復道:“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重! ”一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道:“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商!!! ”2女友問植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花給我?”“什么?”男生答道:“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕?.....
11個爆囧有趣小笑話6
今天，爸爸從太原回來了，準備帶著我和姐姐去爬山。來到山腳下，我就看到了美麗的花草，挺拔的樹木立在小路旁，茂盛的樹木從兩旁伸向小路的上方，為我們遮住了陽光，不知不覺走到了一個水譚旁，我聽見有其他游客說：“這個水潭叫什么名字呢？這么美！”
這是我看到一個告示牌，告示牌上寫著：石滑譚深，請勿戲水！我找到剛才問這個問題的叔叔說：“叔叔，這個水潭叫石滑譚�！闭f完之后，周圍的人都笑了……我到現(xiàn)在都不知到，大家為什么笑。
11個爆囧有趣小笑話7
從前，有一條村莊，叫羅伯村，里面有一戶人家，住著一對夫婦，他們都不識字。
他們有三個兒子，大兒子叫流氓，二兒子叫菜刀，小兒子叫麻煩。
有一天，三兄弟一起去買東西。突然，麻煩不見了，他們倆趕緊去當?shù)氐谋０餐缶�。警察問：“怎么啦？”流氓說：“我是羅伯村的流氓，今天帶著菜刀來，也沒什么，就是來找麻煩的�！�
11個爆囧有趣小笑話8
好狗，給你找條母狗
我養(yǎng)了一只狗，打從買回它那一天起，我一有空就訓練它，將地上的丟的錢給叼起來�，F(xiàn)在終于有回報了，每次放它出門，大部分情況下，都能叼些錢回來�，F(xiàn)在它叼回來的錢不僅可以夠它每月的生活費，還能幫著我補貼家用。
通貨膨脹
鬼：陽間應該出臺法律管管燒紙行為了。
人：為啥?
鬼：你沒發(fā)現(xiàn)燒紙的人太多，咱們這都tm通貨膨脹了?
老總招秘書
一老總招秘書,一mm前來應聘,老總給她出了一道題讓她回答:自行車~暖水瓶~~冰箱~~這三樣東西和女人的共同點是什么呢?不同點又是什么?mm答道:自行車:都是讓人騎的,一個是先打氣后騎,一個是先騎后打氣暖水瓶:都可以灌水,一個是先灌水后塞塞子,一個是先塞塞子后灌水冰箱:都可以放肉,一個是放進去是硬的拿出來就軟了,一個是放進去軟拿出來就硬了. 老總聽后,大呼:奇女,才女,寶貝,就是你了!
兔子逆天
昨天晚上給兩只小貓喂火腿腸，兩只小白兔正好到了散步的時候，看見碟子里小貓爭著吃的火腿腸。馬上圍過去聞聞嗅嗅，不一會兒就把貓?zhí)叩揭贿叄约航蚪蛴形兜钠穱L起來火腿腸。十分鐘后，兩只貓呆呆的看著連碟子都被舔得干干凈凈的。
搬家
女人：我這些天總夢見我爸，讓我清明節(jié)別到他墳前燒紙了，你幫我看看怎么回事。
通靈師：你爸說，他已經(jīng)把房賣了，再燒紙的話去西郊陵園他的新住址，免得給陌生人白送錢......
誰高
一天，兩個不同國家的人在一起夸耀自己的國家的高樓高度，甲說："我們最高的樓，從樓頂往下跳時，要過好幾個小時才能落地。"乙說："那算什么高，我們那樓若從樓頂往下跳，你猜他怎么死的?在半空中餓死的。"
母雞有錢后
母雞說："如果我有錢了，我要申請成為丁克家族，同時，請名醫(yī)給我實施絕育手術(shù)。"
人多
和幾個同學去買鞋子。逛了幾家店終于看上一雙，可是還想讓老板降點價，其中一個說："老板，便宜點吧，我們?nèi)硕唷?quot;老板聽完這話蹭地站起來，說道："咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦! "
癩蛤蟆有錢后
癩蛤蟆說："如果我有錢了，我要開個養(yǎng)殖場，養(yǎng)上一萬只天鵝，每天燉天鵝肉吃，一天吃一只。"
為什么選擇他
一哥們問他老婆，當初在眾多的追求者中為什么會選擇了他。他老婆說：只有他不打呼嚕。
11個爆囧有趣小笑話9
1. 我最大的缺點，就是缺點錢……
2. 鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
3. 青春獻給了房子，中年獻給了孩子。
4. 女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。
5. 明月幾時有。抬頭自己瞅。
6. 到了山頂才發(fā)現(xiàn)，錯誤的路和正確的路就差那么幾步的距離。
7. 樂觀者在災禍中看到機會，悲觀者在機會中看到災禍。
8. 生氣是拿別人的錯誤來懲罰自己。
9. 沒有錢，沒有權(quán)，再不對你好點，你能跟我?
10. 寧和明白人打一架，不跟SB說句話!
11. 大女人不可一日無權(quán)，小女人不可一日無錢!
12. 不是我不笑，一笑粉就掉-_-!
13. 再難再苦，就當自己是二百五，再難再險，就當自己是二皮臉。
14. 我的電話號碼是，歡迎大家踴躍撥打。
15. 有一個鑰匙掉進糞坑，被染成了黃色，江湖上就叫他“東邪”……
16. 在海邊不要講笑話，會引起“海笑”的。
17. 好男人都去當和尚了，好女人都去當尼姑了，所以說：師太你就從了老衲吧。
18. 你門所謂的公共場所，在我眼里只是廁所。
19. 其實我不猥瑣，只是單純的不明顯。
20. 世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的!
11個爆囧有趣小笑話10
“萬”字萬畫
我給大家講個笑話：從前有一個財主，為兒子聘請了一位私塾先生。兒子學會了“一、二、三”尚未學“四”，就以為什么都會了。財主聽兒子說什么都會了，就把先生辭了。
一天，有人請財主的兒子寫個請?zhí)�。他兒子把自己關(guān)在屋子里，寫了半天也沒寫完。財主很是納悶，便推門進屋去，只見兒子正一筆一筆地畫扛扛。財主問兒子：“你這是干什么？”兒子沒好氣地說：“這人什么不好姓，偏姓萬，從早晨到現(xiàn)在我才完成了五百多畫。”
同學們也許不屑于聽這么一個老掉牙的笑話，而我也只是想借此拋磚引玉，以引出老師的一番宏論。誰都知道，“萬”字不會是一萬畫，這是一個基本的常識，因為一個方塊絕對容納不下這么多的筆畫。但是最多筆畫的漢字是哪一個？同一筆畫或構(gòu)字部件在漢字中是否有數(shù)量限制呢？
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